von Mme_Maxime
AARGH!!!
Ist das die Hölle?
Bin ich tot und muss fĂĽr meine SĂĽnden bĂĽĂźen?
Sieht fast so aus. – Gibt es überhaupt noch Menschen in diesem Land, die zaubern können??!
Tja, jedenfalls werde ich das sicher nicht mehr herausfinden, vorher sterbe ich – Ich, der UNSTERBLICHE Lord Voldemort!!!
Jajaja, ganz ruhig bleiben, klar?! Ich erklär ja schon!
Also, zu meinem großen Unglück – ich bin immer noch nicht drüber hinweg, dass ich immer so viel Pech habe… Vielleicht gibt es doch Karma… - egal, wo war ich?
Ja genau, also zu meinem großen Unglück fällt Bellatrix als Todesser für die nächste Zeit aus – ich bereue immer noch, sie nicht zur Abreibung gezwungen zu haben – und ich brauche einen neuen Todesser, der an ihrer Stelle Auroren und Muggel abmurkst. Und meine wahnsinnig intelligenten – das ist IRONISCH gemeint, du Horst!!! – Berater haben mir ein Casting empfohlen. Weil das im Moment ja angeblich so angesagt ist. WIESO hör ich nur immer wieder auf die???!
Zumindest sitze ich jetzt hier beim Todesser-Casting, neben mir hocken Lucius Malfoy und Alecto Carrow – ja, stell dir vor, ich habe mich genug informiert um zu wissen, dass immer ein fieser Erfolgsmensch, eine Frau und irgendein anderer Wicht in der Jury sitzen müssen.
„Der nächste!“ zische ich jetzt mit meiner besten total fiesen Schlangenstimme. Der Wicht vor uns, der doch tatsächlich dachte wir suchen jemanden, der Schwerter schlucken kann – wenn er sie wenigstens GEWORFEN hätte – zuckt so doll zusammen, dass ihm die hässliche Brille von der Knollnase rutscht. Hach, ich liiiebe meinen Job!
Der nächste Kandidat stolpert rein. Alecto versucht ihn aufmunternd anzulächeln, aber leider ist sie nicht so der freundliche, aufmunternde Typ.
„Was willst du?“ frage ich in einer ultra-coolen Business-Stimme. Der Typ vor uns knetet die Hände und sagt: „Ich heiße Yaxley und komme aus Manchester. Ich bin hier um Voldies nächster Top-Todesser zu sein.“
Bevor jemand fragt: Ja, den Namen habe ich mir ausgedacht! – Ich fand ihn gut, also pass auf, was du sagst!
„Ich kann mit meinem Zauberstab Feuer sprühen.“ Höre ich diesen Yaxley-Kandidaten angeben. Ich verdrehe die Augen. Toll, Feuer sprühen kann ich auch! Aber ich bin ein fairer Juror und gebe ihm eine Chance, auch wenn sein Programm hoffnungslos langweilig ist.
„Schieß los. Aber pass auf die Gardinen auf, die gibt es nicht mehr nach zu kaufen.“ Sagt Lucius und wirft einen besorgten Blick auf die schwarz-grün geblümten Gardinen. – Keine Ahnung wie krank ich war, als ich ihm erlaubt habe, den Raum zu gestalten…
Ich muss zugeben, dieser Yaxley ist nicht schlecht – auch wenn ich natürlich tausendmal besser bin.
„Du bist weiter.“ Sage ich dann auch und werfe ihm den Portschlüssel zur nächsten Aufgabe zu. Jubelnd hüpft er davon und ich seufze einmal erschöfpt.
„Wir hören auf. Schick die anderen nach Hause und sorg dafür, dass Yaxley weiterkommt.“ Befehle ich Lucius und rausche dann mit Fledermaus-like wehendem Umhang aus dem Raum.
Erstmal runterkommen. Ich gehe wieder in mein Zimmer – hach, dieses düstere Ambiente tut meinen Augen nach der Farbexplosion vom Castingraum echt gut. Und dort mach ich mir erstmal eine Tasse Tee – Problem damit?!!?
Meine Augen gleiten durch den Raum und sehen eine Kiste. – Jaah, eine KISTE!!! Wie aufregend *hust*
Ich mache sie auf, ersticke fast am Staub, und nehme ein kleines schwarzes Buch heraus. Auf dem Cover ist eine Neongrüne Schlange eingeprägt.
Ach JA! Jetzt erinner ich mich! Das ist mein altes Tagebuch!!!
Jep, sogar Welterobernde Genies wie ich haben mal Tagebuch geführt. – NEIN, das ist NICHT peinlich, wenn man rechtzeitig wieder aufhört!!!
Jetzt bin ich aber doch neugierig geworden und schlage das Buch auf. Ich hab ja eh nichts besseres zu tun und das ganze fies sein und Pläne schmieden wird auf die Dauer auch langweilig – aber PSSSTTT, kein Wort, zu irgendwem!!! Sonst bist du tot, und das meine ich ernst!!!
Ich nehme einen Schluck Tee, verbrenne dabei meine arme Speiseröhre, und fange an zu lesen…
…
…
…
…
…
OH SCHEI**** ist das PEINLICH!!!
Wie kann ein einzelner Mensch nur so viel Mist schreiben??!
Das kann nicht ich gewesen sein, UNMĂ–GLICH!!! Das muss ein anderer Tom Riddle gewesen sein, gibt bestimmt viele davon!
Es MUSS so sein! Das KANN nicht ich sein!!! Ich wĂĽrde NIE, NIE so einen Schrott schreiben!!!
Ganz ehrlich, wer, der noch alle Tassen im Schrank hat, wĂĽrde sowas schreiben??!
Ich ganz sicher nicht! – NEIN, auch als Kind nicht!!!
Hier, hör dir das doch mal an: „Liebes Tagebuch“ – da fängt das doch schon an! Ich könnt kotzen, wer nennt so ein dummes Buch bitte NETT???!
„ich glaube ich habe mich verliebt… Ich habe Schmetterlinge im Bauch und muss immer an sie denken.“
- AUA, das tut ja weh!!! VERLIEBT???! ICH???
NIE!!!! Ich weiĂź gar nicht, wie das geht!
Und ich hatte ganz sicher auch nie INSEKTEN in meinem Verdauungsapparat! NIE, NIE, NIE!!!
Aber das schlimmste ist ja, es geht noch weiter: „Ich würde sie so gerne mal ansprechen, aber ich traue mich einfach nicht… Was, wenn sie lacht?“ – HALLOOH?! Hirnschaden? Sowas würde ich doch nicht schreiben. Ich bin die Selbstsicherheit in Person und bin das schon immer gewesen – NEIN, das ist keine verzerrte Selbstwahrnehmung, das ist die REALITÄT!!!
Oh Mann, so geht das nicht weiter. Ich kann das nicht weiter lesen, ohne durchzudrehen! Am Ende ERINNER ich mich noch daran, dass es stimmt!
Ich pfeffer das peinliche Buch mit aller Kraft in die Ecke – es landet drei Meter entfernt mit einem matten Flopp. Frustrierend… Vielleicht sollte ich mal etwas Fitness-Training machen…
Obwohl… Dazu müsste ich mich bestimmt ANSTRENGEN, also nein danke. Wozu bin ich denn fieses Mastermind? Damit ich mich trotzdem ab racker wie alle anderen? Nö!
Schnaufend stehe ich auf und trinke den Rest Tee aus – Eiskalt geworden…
Ich glaube ich sollte dieses Tagebuch, ob meins oder nicht, verschwinden lassen. Nicht auszudenken, wenn einer meiner Feinde, oder noch schlimmer, einer dieser hohlköpfigen Todesser es findet!!! Das wäre mein Untergang! Die könnten mich damit pisacken. Die könnten an die ÖFFENTLICHKEIT gehen!
Das erinnert mich an diesen einen Sommer, ich war 17… ich hab mich von ein paar „Freunden“ zu einem Camping-Urlaub überreden lassen – das war die dümmste Idee, die sie je hatten. Noch schlimmer als die Casting-Show. Und während dieses Urlaubs hab ich mich zu irgend so einer Haschpfeife überreden lassen. Ich war nachher so bekifft, dass ich überhaupt nicht mehr gedacht habe. Tja, und wie das dann so ist, haben diese Idioten am nächsten Tag damit gedroht, mit so peinlichen Bildern von mir mit einem GRINSEN im Gesicht an die Öffentlichkeit zu gehen. Zum Glück konnte ich sie davon abbringen – ganz diplomatisch natürlich! *hust*
Aber das will ich nicht nochmal. Das Tagebuch MUSS VERSCHWINDEN!!!
Am besten ich packe es erstmal gut ein, schön in eine alte Decke, und vergrabe es dann an einer geheimen Stelle in einem geheimen Wald. Und dann endet das peinliche Drama um das geheime Tagebuch des Tom Riddle. – NEIN, ich finde es NICHT schade, dass es zu ende ist!!!
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Es tut mir wirklich ganz, ganz dolle Leid, dass ihr so derbe lange warten musstet!!!!!!!! *Ganz unschuldig guck*
Mir ist einfach nix lustiges eingefallen...
Trotzdem ein riesengroßes Dankeschön für all die Kommies!!! *Euch alle Umarm*
Ich hoffe es hat euch gefallen...
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