von Wizardpupil
Hermione saß zu dieser Zeit im Mädchenschlafsaal und las ein Buch.
Hermione: *Buchles* „Ich les ein Buch!“
Plötzlich hörte sie ein merkwürdiges Geräusch hinter sich – es klang, als würde ihr jemand ins Ohr röcheln.
Dumbledore: *röchel*
Hermione: *gasp* „Professor Dumbledore! Was machen Sie denn hier?“
Dumbledore: „Dir ins Ohr röcheln.“
Hermione: „… ach so! Okay.“
Da kam Ron in den Mädchenschlafsaal gerannt.
Ron: *wütend* „Was tust du da bei Hermione, du Zombie?!“
Hermione: „Ron! Wie kommst du denn hier hoch? Das ist der Mädchenschlafsaal!“
Ron: „Ja und? Dumbledore ist auch hier und der is auch ein Mann!“
Hermione: „Aber er ist ein Zombie, wie du schon richtig gesagt hast.“
Dumbledore: *fröhlichwink*
Dumbledores Hand: *abbrechundrunterfall*
Dumbledore: *ĂĽberraschtseineHandbetracht* *kicher*
Ron: „… na wenns so ist.“ *dämlichgrinsundschulterzuck* „Gute Nacht.“ *aufnächstesBetthupfundeinschlaf*
Hermione: *kreisch* „AAAAHHHHH!“
AAAAHHHHH: *hinterTürpfostenhervorkomm* „Ja?“
Hermione: „Schaff Ron hier raus.“
(zur selben Zeit im Lehrerzimmer)
Snape: (kocht sich gerade mit der neuen Tassimo einen Kaffee)
McGonagall: *zuSnapegeh* „Snape, ich muss mit Ihnen über etwas sprechen, das die ganze Schule sehr wütend macht.“
Snape: *gasp* „Ich hab die Kammer des Schreckens nicht noch einmal geöffnet, mit dem Basilisken vier Kinder getötet und dann Voldemort einen Unterschlupf in der Kammer gegeben! Das war – das war … Mrs.Norris!“
Mrs.Norris: *zweiStockwerkeweiterobeninderBibliothekstehenbleib* „Miao?“
McGonagall: *Augenbraueheb* „Darum geht es eigentlich gar nicht – im Grunde genommen wusste ich nicht, dass die Kammer wieder offen ist; ich dachte, Hagrids neue Haustiere hätten die Kinder getötet.“
Hagrid: *inseinerHüttemitDinosauriernspiel* „Och, ihr Süßen!“
Dino: *HagridsKopfabbeiĂź* *gelangweiltkau*
Snape: (nickt, sieht aber aus, als würe er headbangen) „… So war es auch! Ganz genau.“
McGonagall: „Gut, dann komm ich jetzt zur Sache … also, was die ganze Schule so aufregt, ist, dass – wir machen Sie nicht unbedingt dafür verantwortlich, aber …“ *räusper* „Nun, wie Sie vielleicht schon bemerkt haben … wenn Sie etwas machen, wird dies in einer Klammer beschrieben. Aber alle anderen müssen mit diesen blöden Sternen auskommen. Und das finden wir ungerecht. Immerhin kann man kaum verstehen, was der andere will, wenn man ständig nur Sternchen sieht.“
Snape: (ist empört) „Aber da kann ich doch nichts dafür! Der Autor will das so!“
McGonagall: „Sehen Sie? Da waren schon wieder Klammern bei Ihnen!“ *Armeverschrenk* „Und haben Sie das gesehen? Sterne!“
Snape: „Ja, aber –“
McGonagall: „Nichts da, aber! Wir waren Ihnen alle sehr dankbar, als Sie uns diesen alten, dummen, exzentrischen Volltrottel Dumbledore vom Hals geschafft haben, aber nicht mal das haben Sie richtig gemacht!“
Zombie-Dumbledore: *durchLehrerzimmerlaufundmitHändewedel*
Dumbledores Hände: *abfall*
Dumbledore: *kicher*
Snape: „Ja, aber –“
McGonagall: „Verschwinden Sie einfach! Ich hab genug von Ihnen!“ *schnauf* „Und von diesen Sternen auch!“ *SternenehmundaufBodenwerf* „Ich –“ *aufSternetret* „– hasse –“ *aufSternetret* „– diese Sterne! Und da sind ja schon wieder welche! AAAAHHHHH!“
AAAAHHHHH: „Ja?“
McGonagall: *überrascht* „Wer bist du denn?“
Snape: (schleicht sich heimlich aus dem Lehrerzimmer und läuft in den Garten von Hogwarts, wo er sich auf eine Bank setzt) *schnief*
Neville: *vorbeikomm* „Lalalala! Lalalala! Tata lala!“ *Snapeseh* „Hö?“ *aufSnapezurennundsichnebenihmaufBanksetz*
Bank: *aufgehobenwerd* „Au, is der schwer …“
Snape: (spürt keinen Boden mehr unter den Füßen) „Oh, hallo Neville.“
Bank: *schrei* „Ey, du blöder Arsch! Ja, du da, der, der die Klammern machen kann! Schaff mal hier Gleichgewicht!“
Snape: *schmoll* „Jeder macht mich fertig, weil ich Klammern machen kann, dabei kann ich doch gar nichts dafür …“
Neville: *Unterlippezitter* *zuweinenbeginn* „Oohhhh, du armer!“ *SnapeinArmeschließ*
Snape: (erstickt)
Neville: „Na, geht’s dir jetzt besser?“
Snape: (ertastet mit der Hand, die nicht zwischen ihm und Neville eingeklammert ist, seinen Zauberstab und richtet ihn auf Neville) „Avada Kedavra!“
Neville: *tot* *zurSeitewegkipp*
Bank: *umkipp*
Snape: (wird weggeschossen)
Bank: *ruf* „Ha, das hast du jetzt davon!“
Snape: (fliegt) „Boah, ist das kuuuuhhhl!“ (landet mit dem Kopf auf einem Stein) „Au!“ (setzt sich auf den Stein und tastet nach Kopf; fühlt ein riesiges, blutiges Loch) „Ihh …“ (sieht sich um) … (murmelt) „Ich saz ûf eime steine …“
Harry: *hitnerSteinhervorspring* „Das klang ja toll!“
Snape: (ist geschockt; hat Herzstillstand; fällt tot um)
Harry: „Sev?“
Snape: (hebt Kopf) „Nenn mich nie wieder Sev!“ (ist wieder tot)
Harry: „Hokay. Aber ich wollte dir mein Gedicht vorlesen, ich hab nämlich auch eins; zwar isses nich so toll wie dein steine-Ding, aber auch ganz lustig!“
Snape: (steht auf, klopft sich Staub vom Umhang und setzt sich wieder auf den Stein) „Fang mal an!“
Harry: *räusper* „Ma hat ma Glück, ma hat ma Pech, Mahatma Gandhi!“
Snape: „… Dieses Wortspiel gibt es aber schon Ewigkeiten, das hast du nicht selbst geschrieben.“
Harry: „Ich weiß! Aber jetzt machen wir erstmal diese
Klammern bei dir weg, denn das ist ja doof, wenn du das als einziger kannst.“ *Zaubestabzieh* *räusper* „Klammikus wekkus untus Sternus erscheinikus! Hex Hex!“
Snape: „… und das hat jetzt funktioniert?“
Harry: „Mach mal was.“
Snape: *SteinnehmundaufvorbeikommendesMädchenwerf*
Mächen: „Au!“ *totumfall*
Snape: *freu* „Es hat ja tatsächlich funktioniert!“ *Harrydurchdringlichangugg* „Aber hält das jetzt auch für immer?“
Harry: „Mhm.“
Snape: *Harryböseanschau* „…. Ach ja?“
Harry: „Mhm.“
Snape: *grins* „Dann is ja gut! Tschüssi!“ *weggeh*
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