von Wizardpupil
(Anmerkung zum vorletzten Satz dieses Kapitels: Das hier ist eigentlich gar nicht der erste Schultag ...)
Es war der Morgen des 21.Dezembers 2006. Harry, Ron und Hermione besuchten die 7.Klasse an der Hogwarts-Schule (was denn? Sie sind eben `n paar Mal durchgefallen …), und plötzlich kam Hermione kreischend in den Gryffindor-Gemeinschaftsraum.
Hermione: *kreisch* „AAAAHHHHH!!!!“
AAAAHHHHH: „Ja?“
Hermione: „Wo ist Harry?“
AAAAHHHHH: „Da drüben.“
Hermione: *läuftzuHarry* „Harry! Harry!“
Harry: „Ich hab mittlerweile mitgekriegt, dass du was von mir willst, also halt dein Scheißmaul und sag mir, was genau du willst, du alte Dreckssau! Du – du blöde Kuh!“
Hermione: *gasp* „Das mit dem blöd nimmst du zurück!“
Harry: „… Gut. Wird’s dann?“
Hermione: „Ja, okay. Also – unser nächstes Abenteuer heißt „the Deathly Hallows“!“
Harry: „Welches Abenteuer denn?“
Hermione: „Na der siebte und letzte Band unserer Abenteuerserie! Ich habs eben auf JK Rowlings Homepage erfahren! Ich bin ja so aufgeregt! Natürlich hab ich gleich alle brauchbaren Quellen durchstöbert, wo ich etwas über Deathly Hallows herausfinden könnte – MuggleNet, TLC, Harry Potter-Xperts, wikipedia und so weiter. Und mir sind schon total viele geniale Ideen gekommen! Es könnte was mit All Hallows Eve zu tun haben – dann erfahren wir vielleicht endlich, was genau in deinem Elternhaus am 31.Oktober 1981 passiert ist! Ist das nicht furchtbar aufregend?“
Harry: *blinzel* „…“
Hermione: *mitbreitemGrinsenaufReaktionwart* „Deathly Hallows! Ist das nicht cool?“
Harry: *überlegt* „Hmm … Tässlie Hällos?“
Hermione: „Nein, Deathly Hallows.“
Harry: „Hab ich doch gesagt.“
Hermione: „Aber du hast es falsch geschrieben.“
Harry: „Ich hab doch gar nichts geschrieben.“
Hermione: *denk* „… Hmmm … du hast Recht. Lassen wir das.“
Harry: „Aber hab ich mein letztes Abenteuer nicht schon längst hinter mir? Voldemort ist doch nicht mehr böse, sondern glücklich verheiratet!“
Hermione: „Ach, red keinen Quatsch. Das war in einer anderen Fanfiction. Hier, wo wir jetzt sind, ist Voldemort nicht verheiratet.“
Harry: *gasp* „Das heißt, er ist noch eine Gefahr für mich!?“
Hermione: „Nein, er ist tot.“
Harry: *SchweißvonStirnwisch* „Puh!“
Hermione: *vonSchweißinGesichtgetroffenwerd* „Ihhh! Mach das weg!“
Harry: „Okay!“ *lecktSchweißvonHermionesGesicht* … *schlabber*
Hermione: „Danke.“
Harry: „Gerne. Aber so, jetzt nochmal von vorn, was sind diese Tässlie Hällos?“
Hermione: „Hab ich doch schon gesagt, ich weiß es nicht, ich hab nur ein paar Ideen.“
Harry: „Dann erzähl sie mir!“
Hermione: „Nein! Ich muss doch erstmal meine Theorien überprüfen, ob sie auch wirklich irgendwie funktionieren können! Außerdem, ich verrate dir die wichtigsten Infos doch immer erst ganz kurz, bevor es zu spät ist! Denk nur an unser 2.Jahr, als ich dir nichts von meinem Verdacht wegen des Basilisks erzählt habe; wenn ich es dir gleich gesagt hätte, hättest du nach meiner Versteinerung ja gleich zur Bibliothek können, um selbst ein wenig nachzuforschen! Das wäre doch langweilig und viel unromantischer gewesen, wenn du mir den Zettel nicht aus der versteinerten Hand gezogen hättest, oder?“
Harry: *denk* „Hmmm … Du hast Recht. Aber ich versteh bis heute nicht, wie du es über dich gebracht hast, ne Seite aus einem Buch zu reißen …“
Hermione: „Hab ich doch gar nicht getan. Das war das einzige Mal, das mir Draco irgendwie nützlich war. Immerhin ist es sein größtes Hobby, Seiten aus Büchern zu reißen. Zwar war das nur im Film so, aber in einer Fanfiction bringen schlechte Autoren ja beides unter, Buch und Film, weil sie den Unterschied nicht kennen. Und der Autor, der diese Fanfiction hier schreibt, will sich wahrscheinlich über diese dummen Leute lustig machen.“
Harry: „Das ist ein fieser Mensch.“
Hermione: „Sie habens aber nicht anders verdient.“
Harry: „Genau! So dumme Leute!“
*zerknülltheimlichPapieraufdemerebengeschriebenhatundwirftesindenKamindortistaberkeinFeuerunddasPapierbleibtliegen-trotzdembeachtetesniemand*
Hermione: „Diese langen Sätze in den Sternen nerven total.“
Ron: *inGemeinschaftsraumstürm* „HERMIONE! Meine Internetverbindung ist abgestürzt! Jetzt kann ich nicht im Forum nachsehen, ob die schon neue Theorien haben!“
Harry: „Moment, macht ihr so etwas etwa als Hob-“
Hermione: *Harryunterbrech* „Dann geh ins Internetcaffe im zweiten Stock, da war ich eben auch.“
Ron: „Hokay!“ *wiederausGemeinschaftsraumstürmenwill* *gegenverschlossenesPorträtrenn* *bewusstlosliegenbleib*
Harry: „Aber ich dachte, elektronisches Zeugs funktioniert in Hogwarts nicht! Du hast gesagt, das steht in Kapitel 12 von Geschichte von Hogwarts.“
Hermione: *seufz* „Aber das weiß das Internet doch nicht, dass es hier nicht funktionieren kann. Also beschwör’s nicht auch noch herauf, dass es dann im Endeffekt wirklich nicht funktioniert.“
Harry: „Wie oft geht ihr denn ins Internet und auf diese Seiten? Wie hießen sie noch mal? HPANA und Veritaserum?“
Hermione: „Ich hab MuggleNet, TLC und HP Xperts gesagt. Wie kommst du denn auf HPANA und Veritaserum?“
Harry: „Weiß ich nicht. Egal. Beantworte meine Frage!“
Hermione: „Okay. Naja, stündlich schaun wir einmal vorbei, obs was Neues gibt. Wir müssen ja auf dem Laufenden bleiben. Es deutet alles daraufhin, dass du bald sterben wirst.“
Harry: „Aber Voldemort ist tot!“
Hermione: „Aber es gibt ja noch die Deathly Hallows, und dieser Titel klingt nicht gerade beschwichtigend.“
Harry: „Wieso das denn?“
Hermione: „Ähm … wegen dem Wort ‚Deathly‘. Das ist Englisch.“
Harry: „Na und, ich kann kein Englisch! Oder sehe ich etwa so aus?“
Hermione: „Nein, aber du bist Brite.“
Harry: „Stimmt nicht, ich bin Harry!“
Hermione: „…“
Harry: *sichvonHermioneabwendundaufPapierrumkritzel*
Hermione: „Was schreibst du denn da?“
Harry: „Ein Gedicht. Gugg mal!“
Hermione: *ZettelvonHarrynehm* *lautvorles* „Der Lord ist tot, gedankt sei’s Gott!
Doch Potter, dieser arme Trott, der hat ja wirklich gar kein Glück – lässt der Lord doch Hällos zurück.“ *denk* „Du hast aber Hallows schon wieder falsch geschrieben.“ *ausbesserundHarryzurückgeb*
Harry: *durchles* „Hallows?“
Hermione: „Nein, Hallows.“
Harry: „Hab ich doch gesagt!“
Hermione: „Aber man spricht es Hälllllooohs aus. Du hast es genau so ausgesprochen, wie es da steht, und die Buchstaben Deutsch betont.“
Harry: „Aber das wissen die Leser doch nicht.“
Hermione: „Stimmt.“ *fröhlichlachendundHändewedelnddavonlauf* *TischmitVaseumwerfundNevilleundAAAAHHHHHzurSeitestoß* *inMädchenschlafsaalrenn*
Neville: *hoil* „Und das war mein erster Auftritt in dieser FF? Autsch …“ *hoil*
Harry: „… was sollte das denn jetzt?“
Ron: *nebenHarrysitz* „War bestimmt wieder einer ihrer Anfälle.“
Harry: *erschreck* „Ah! –“ *verwirrtdreingugg* „Ah? Ein besserer Schrecklaut fällt dem Autor nicht ein? Muss ich nachher Hermione sagen, scheinbar ist hier doch ein schlechter Schriftsteller am Werk …“
*wiederRonzuwend* „Seit wann sitzt du denn hier? Du warst doch bewusstlos!“
Ron: „Bin ich doch immer noch.“
Harry: „…“ *denk* … *wahnsinniggrinsundschulterzuck* „Ach so!“
Und so geht der erste Schultag vorbei.
THE END OF CHAPTER ONE – YEAH, I`M A MEGA SUPA ENGLISH MAN, DER SO SUPA ENGLISH KANN!
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