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Fanfiction

Harry Potter und der Stein der Weisen in 15 Minuten. Na ja, fast. - Der Stein der Waisen. Eh, Weisen.

von Resimesdra

Gewidmet: Black Ethel ;) Komm bald wieder, SĂĽĂźe, ich vermiss dich hier!

Wer findet alle Zitate...?^^

Danke fĂĽrs Lachen, Thekla! ;)

--

Eine furznormale StraĂźe: Der Ligusterweg

EULE: *fliegt unheilvoll*

GĂśTIG AUSSEHENDER ALTER MANN: *saugt GlĂĽhbirnen der StraĂźenlampen ein*

PUBLIKUM: Der LĂĽmmel klaut den Strom!

GLĂśHBIRNEN: *ZAPP*

STRASSE: *wird dunkel*

STREUNENDE KATZE: *verwandelt sich in Frau Gathmann, ehm, ich meine natĂĽrlich Professor McGonagall*

RES and BLACK ETHEL: WAH! Der Englisch-LK hat uns!

PUBLIKUM: Schnauze, da vorne! Huch, eine Werkatze! Pass auf, gĂĽtig aussehender alter Mann!

G.A.A. MANN: Guten Abend, Minerva.

MCGONAGALL: Albus DUMBLEDORE, können wir Baby-Harry wirklich diesen fiesen Muggeln überlassen? Er ist doch ein VIP!

DUMBELDORE (formerly known as G.A.A. MANN): Grade deswegen! Auf diese Weise wird er verprügelt und vernachlässigt wie alle normalen Kinder. So verhindern wir, dass er ein eingebildetes, verzogenes Balg wird und später in Slytherin endet.

MCGONNAGAL: Aha… ein genialer Plan. Vorausgesetzt natürlich, dass Hagrid den Kleinen nicht zuerst platt sitzt.

SIRIUS’ FLIEGENDES MOTORRAD: *röhr*

HAGRID: Holldrioh, hatte hier jemand `n Baby bestellt?

MCGONNAGAL: Ist es denn noch ganz?

HAGRID: Glaub schon. Hab unterwegs vielleicht mal kurz drauf gesessen, aber das wird er schon ĂĽberstanden haben, der kleine Racker! Hat doch immerhin grad den Avada Kedavra ĂĽberlebt.

DUMBLEDORE: Hagrid! Verrat doch nicht gleich wieder alles!

HAGRID: Hätt ich doch bloß nichts gesagt.

DUMBLEDORE: *legt Narbenbaby auf TĂĽrschwelle ab und macht Klingelputz*



10 Jahre später – Eine miese kleine Besenkammer

HARRY: *sitzt drin*

PETUNIA: AUFSTEHEN!

DUDLEY: ERDBEBENALARM!

STAUB: *riesel riesel riesel auf Harry*

HARRY: Na toll.

DUDLEY: Hab Geburtstag, will Geschenke! Boah! Zu WENIGE! Spürt meinen Zorn, ihr Säcke!

VERNON: Schnell, wir fahren in den Zoo um Dudders abzulenken! Missgeburt – sei anständig! Kein HOKUSPOKUS oder sonst was ÜBERNATÜRLICHES!

HARRY: Wieso sagst du das immer wieder?

VERNON: TU ICH ĂśBERHAUPT NICHT! Und jetzt rein ins Auto!


Im Zoo

PYTHON: *fläzt rum*

DUDLEY: Hab Geburtstag, mach mal was!

PYTHON: Du kannst mich mal!

HARRY: Ich weiĂź, er ist ein Idiot.

PYTHON: *nickt und blinzelt*

HARRY: HeiĂźt das, du verstehst mich?!

PYTHON: Nö, Schlangen können nämlich gar nichts hören. Und blinzeln können wir eigentlich auch nicht, weil wir keine Augenlider haben. Aber mach dir nichts draus.

HARRY: Uh, wie cool. Ich lass dich mal auf Dudley los, ok?

PYTHON: Ist gebongt.

DUDLEY: AHHH!

VERNON: OMGWZH! (= Oh mein Gott, was zur Hölle) MISSGEBURT!!!

HARRY: *schluck*


Dursley-Residenz

Harry: *kriegt nen Brief*

VERNON: Pft, wer sollte dir schon schreiben?

VERNON: *liest* Hogwarts, Schule für Magie und Zauberei. WAH! Petunia, der verrückte alte Knacker schon wieder! Er will die Missgeburt für sein Abstrusitätenkabinett haben!

HARRY: Wie, wo, was, wer ist verrĂĽckt? Gib mir meinen Brief!

PETUNIA: Schnell, vernagelt die Türen, so dass wir keine Post mehr bekommen können! Ich weiß ja, dass wir total überreagieren, aber hey, die Verrückten sind hinter der dem missratenen Balg meiner verstorbenen Schwester her, das wir sowieso nicht haben wollen!

VERNON: WAH, überall EULEN! Die Kacke ätzt den Lack von meinem neuen Firmenwagen! Los, wir fahren zu unserer kleinen Sommerresidenz! Zum Glück gehört uns ja dieser…


…gruselige Leuchtturm mitten im Meer

HARRY: *malt sich Geburtstagstorte in Sand und pustet sie aus* Gott, bin ich erbärmlich!

TĂśR: *wird eingetreten*

ALLE: WAH!

RES’ FREUND: Potztausend, die GEZ kriegt sie alle!

RES: … -_-°

HAGRID: Moin! Servus Harry, alte Gurke, na wie sieht’s aus? Hast du Bock auf dem Motorrad deines unschuldig in Askaban eingesperrten Paten nach Hogwarts zu fliegen und ein Zauberer zu werden?

HARRY: Öh…frisst du mich, wenn ich nein sage?

HAGRID: Möglich.

HARRY: Na dann – ja.

HAGRID: Cool. Und Dudley – der Schweineschwanz steht dir. Ach so, ja, Harry – erzähl das bitte keinem. Ich darf nämlich zum Wohle der Menschheit eigentlich gar nicht zaubern, weil ich doch so ein vertrottelter, talentfreier Tropf bin.

HARRY: Öh… kann ich mir das mit dem Flug unter diesen Umständen nochmal überlegen…?


Dubiose, sicherlich nicht jugendfreie Kneipe in London: Der Tropfende Kessel

HAGRID: Hey, Freaks, aufgepasst! Das hier ist Harry Potter!

FREAKS: OMGWZH HARRY POTTER!!!!!

HARRY: Eh… Hi…?

STOTTERNDER FREAK: I-ich b-bin P-professor Qui-qui-quirrel, Harry, dein Le-lehrer in V-v-verteidigung g-g-gegen die dun-dunklen KĂĽ-kĂĽ-kĂĽnste!

HARRY: Ich kann nur sagen, ich bin entsetzt.

QUIRREL: U-u-nd i-ich erst. Kann n-n-nachts schon n-n-nicht m-mehr schlafen.

HAGRID: So. Tut mir Leid, aber Mr. Potter und ich gehen jetzt shoppen! Ich brauch nämlich noch Schuhe, die zu meinem rosa Schirm passen.


Winkelgasse

WINKELGASSE *ist voller Freaks*

HARRY: Oh Mann, wo bin ich da bloĂź reingeraten?

HAGRID: Erst gehen wir mal dein Sparschwein schlachten. Auf zu Gringott’s!

HARRY UND HAGRID: *holen streng geheimes Paket aus Verließ ab und HARRY entdeckt, dass er Millionär ist*

HARRY: Hey, cool. Ich werd trotzdem weiter in Dudleys Lumpen rumlaufen, ich hab mich schon so dran gewöhnt.

HAGRID: Dann geh dir mal ’nen Zauberstab kaufen. Ich schau nach Schuhen.


Ollivanders

LADEN: *ist leer*

HARRY: Halloooo?

ALTER MANN AUF LEITER: Hallo, Mr Potter!

HARRY: Wieso wisst ihr Freaks alle, wer ich bin?

ALTER MANN: Oh, das ist eine laaaange Geschichte, aber wenn du Zeit hast…

HARRY: Eh, nein, ich les nachher mal den Klappentext. Also, was ist jetzt mit dem Zauberstab?

ALTER MANN: Oh ja, natĂĽrlich. Der hier.

1. ZAUBERSTAB: *explodiert*

ALTER MANN: Doch nicht. Dann der.

2. ZAUBERSTAB: *implodiert*

ALTER MANN: Argh, Alzheimer! Ach, weiĂźt du was, ich verkauf dir einfach mal ein ganz fieses Modell Marke Voldemort.

HARRY UND 3. ZAUBERSTAB: *leuchten*

ALTER MANN: Na also. Gut, wie ich schon sagte, dein Todfeind…

HARRY: Oh, da ist Hagrid mit einem Vogel in einem Käfig, der unter Naturschutz steht! Ich bin dann mal weg!

ALTER MANN: Aber… die Narbe…!

HAGRID: Hier, das Federvieh gehört dir! Sie heißt Hedwig. Pass aber mit der Eulenkacke auf, die ist ätzend.

HARRY: Na toll.


King’s Cross Station

HAGRID: Huch, wie die Zeit vergeht! Ich muss zurück nach Hogwarts, Harry, aber du nimmst gefälligst den Zug, wie der Rest von euch Kleingemüse. Ich lass dich mal eben hier mit einem seltsamen Fahrschein stehen und hoffe, dass du alles allein rausfindest!

HARRY: Na toll.

HARRY: Gleis 9 Âľ? WZH?

BANDE ROTSCHĂ–PFE: Muggel aus der Bahn! Will noch jemand hier zum Gleis 9 Âľ? Hallo? Gleis 9 Âľ ist hier drĂĽben!

HARRY: Okay, okay, hab den Wink verstanden.

ROTSCHĂ–PFE: Wir sind die Weasleys! Willkommen an Bord, Harry Potter!

RON: Hey, cool, ich fahr auch zum ersten Mal nach Hogwarts! Wir könnten beste Freunde werden und ich könnte mich in deinem Ruhm sonnen!

HARRY: Na toll.

HARRY UND DIE WEASLEYS: *rennen am helllichten Tag auf einem Bahnhof durch die Wand, vor den Augen vieler Muggel, die das offensichtlich absolut nicht interessiert*

HARRY: Voll cool, ey.



Im Zug

HARRY: *kauft den SĂĽĂźigkeitenwagen leer*

ALLE ANDEREN KINDER: Ooooooh!

NEUNMALKLUGES MÄDCHEN: Hey, ist hier zufällig eine Kröte…? AAAAH, du isst sie ja, du Untier!

RON: Hey, das ist nur ein Schokofrosch!

MÄDCHEN: Na, da hast du aber Glück gehabt, sonst hätte ich dich verhext. Ich kann das nämlich. Ach übrigens, ich bin Hermine Granger. Du mit der Narbe bist dann ja wohl Harry Potter, und du…? Ach, wenn interessiert das!

RON UND HARRY: *rollen Augen* - in Animosität vereint


Laaaange Treppe in Hogwarts

MCGONAGALL: Hallo, ihr Pimpfe! Ihr werdet jetzt gleich euren Häusern zugeteilt, auf dass ewige Feindschaft unter euch herrsche. Es gibt Gryffindor, das sind die Coolen und Guten, Ravenclaw, hier kommen die Klugscheißer und Streber hin, Hufflepuff, das ist für die Volltrottel unter euch reserviert, und letztendlich Slytherin, wer da drin sitzt hat von Anfang an mal gleich die Arschkarte. Nicht wahr, Mr. Malfoy?

DRACO: Pffft!

DRACO: Hey Potty, wie sieht’s aus? Keinen Bock, aus der Versagerliga zu den Obercoolen aufzusteigen?

HARRY: Och weißt du, ich glaube ich bleibe besser hier, denen fühl ich mich nämlich wenigstens überlegen.


GroĂźe Halle

DUMBLEDORE: Hallo Erstklässler, hallo Harry, hallo Rest. Nur ganz kurz, länger hört ihr mir ja eh nicht zu. Also, es ist bei Todesstrafe verboten, in den Verbotenen Wald zu gehen. Daher auch der Name. Außerdem sagt unser sowohl grusliger als auch ekliger Hausmeister, dass keiner den dritten Stock betreten darf, weil wir da nämlich ein mächtiges, fieses, dreiköpfiges Vieh sitzen haben, das… Huch, aber ich schweife ab. Also, ich glaube ich hab genug verraten, um euch alle schrecklich neugierig zu machen, was? Gut!

SPRECHENDER HUT: So, alle Guten nach Gryffindor, aber flott! Klein Malfoy – ab nach Slytherin, deine verrottete Verwandtschaft erwartet dich! Und Harry Potter…hm… wo magst du denn hin?

HARRY: Ja wie, kann ich mir das aussuchen?

HUT: Normal nicht, aber bei dir muss ich eine pädagogisch wertvolle Ausnahme machen.

HARRY: Ach so. Ja gut, also, dann wär ich gern einer von den Coolen.

HUT: GRYFFINDOR!

SNAPE: *zeigt Harry das Stinkeauge*

HARRY: WAH! Der fiese alte Schleimer da hinten starrt mich an!

PERCY: Ja, das muss daran liegen dass er ein ehemaliger Todesser ist, der jetzt als Meister der Zaubertränke an der Schule lehrt. Ist Hauslehrer von Slytherin, das sagt doch alles, oder?

HARRY: Ja, wahrscheinlich… IIIH, ein Geist mit halbabgeschnittenem Kopf schaut aus meinem Teller! (den hat auch einer totgegessen… zumindest fast.)

PERCY: So, genug gespachtelt, ihr Frischlinge! Auf in eure Schlafsäle, und passt auf, dass ihr nicht an den völlig sinnfrei die Richtung wechselnden Treppen, die nach diesem Jahr absolut keine Bedeutung mehr haben werden, in die Tiefe stürzt.


Verwandlung

HARRY UND RON: WAAAAAAAA, WIR KOMMEN ZU SPĂ„T!

HARRY: Moment mal, wieso kommst du eigentlich mit mir zu spät? Dir war das wohl ernst damit, dass du dich in meinem zweifelhaften Ruhm sonnen willst?

RON. Öh…Ja.

MCGONNAGAL: Wie, wo, was, im Schloss verlaufen? Seid ihr geistig umnachtet?

HARRY UND RON: Habbeda, habbeda!

DRACO: Muhahaha. ICH hätte gewusst, wo’s lang geht… Hättest du nur den König Drosselbart genommen, dann wärst du jetzt pünktlich.

HARRY: ?!


Zaubertränke

SNAPE: *gruseliger aber sexy Monolog ĂĽber seine Obsession mit finsteren Machenschaften*

DRACO: *sabbert*

HARRY: *stenographiert mit* Hmm… Tod verkorken…

SNAPE: Ha, Potter, du glaubst wohl, bloß weil deine Eltern von Voldemort gekillt wurden und du als einziger Mensch jemals den Avada Kedavra überlebt hast, wärst du was Besonderes, was? Dabei kennst du ja noch nicht mal den Unterschied zwischen einem Zäpfchen und Hustensaft!

HERMINE: Ich, ich weiĂź es! Fragen Sie doch mal mich, ich bin so KLUG!

HARRY: Eh…

SNAPE: Harr! Severus eins, Potter null!

DRACO: *sabbert*


GroĂźe Pause in der GroĂźen Halle

SEAMUS: …dieses Wasser sei fortan Rum!

WASSER: *bleibt Wasser, eine durchsichtige, nicht alkoholische FlĂĽssigkeit*

SEAMUS: …dieses Wasser sei fortan Rum!

HARRY: Was versucht Seamus aus seinem Glas Wasser zu machen?

PUBLIKUM: Dude, bist du taub oder blöd oder beides?!

SEAMUS’ GLAS WASSER: *explodiert*

SEAMUS: Irgendwas sagt mir, dass ich kein Talent dafĂĽr habe.


Flugstunde

HOOCH: So, jetzt schauen wir mal, wer von euch Weicheiern sich überhaupt auf einem Besen halten…

NEVILLES BESEN: *geht durch*

NEVILLE: AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!

HOOCH: Mr. Longbottom! Komm sofort da runter!

NEVILLE IN DEN FERNE: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!

ALLE: OMGWZH, NEVILLE!

NEVILLE: *fällt spektakulär vom Besen und stüüüüüüüüüüüüürzt in die Tiefe, wird vom Fahnenmast aufgefangen* Autsch!

NEVILLES ARM: *kracks*

HOOCH: Oh oh… es ist schon wieder passiert! Alle bleiben wo sie sind, ich bring unseren Fallada hier zum Krankenflügel.

DRACO: Hey Potty, wie wär’s mit ein bisschen Ungehorsam? Los, Besenwrestling!

HERMINE: Harry, wenn du auch nur…

HARRY: *zoomt auf Malfoy zu*

HERMINE: Trottelkopf, elendiger!

MCGONAGALL AM FENSTER: Wooo! Potter, genauso unfolgsam wie sein Daddy, genauso ein guter Flieger wie sein Daddy! Ich weiĂź was, ich schicke nur klein Malfoy in Arrest! Potter soll Ruhm und Ehre einheimsen, das sind wir ihm schuldig, nach all den Jahren in der Besenkammer! WOOD! Sie haben einen neuen Sucher!

OLIVER WOOD: Öh… ja, eh… cool? (Haben wir da nicht normalerweise vorher ein Auswahlspiel…? Verdammte Günstlingswirtschaft hier!)


Irgendwo in der Schule

RON: Hey cool, du bist Sucher! Wie geil ist das denn?

HARRY: Na, ich weiĂź nicht. Was, wenn dadurch alle merken, was fĂĽr ein Trottel ich bin?

RON: Wen interessiert das? Du bist Harry Potter.

HARRY: Hm… auch wieder wahr.

HERMINE: Außerdem liegt dir das Quidditchspielen im Blut; dein Papi war nämlich auch Sucher.

HARRY: Oh cool. Ich wusste zwar nicht, dass so was genetisch bedingt ist, aber wenn DU das sagst, Hermine…


Fluffy

DIE SICH BEWEGENDEN TREPPEN: *bewegen sich*

HARRY, RON UND HERMINE: Oh oh, jetzt sammer ganz aus Versehen in de dritte Stock gefohr’n. Des derf fei koiner wiss’n, gell, da mach mer jetzt gonz schnell, dass mer wegkomm’n.

MRS NORRIS: Ich rieche, rieche Menschenfleisch!

DAS DYNAMISCHE TRIO: WaaaaaH! Die frisst uns! *fliehen in merkwürdige Kammer, die sich nur durch einen wohl platzierten Zauberspruch Hermines öffnen lässt*

RON: Du, findest du das nicht auch praktisch, dass sie uns gleich als erstes sowas beibringen?

HARRY: Ja, schon. Ich mein, sonst wär’n wir ja vielleicht noch auf die Idee gekommen, dass die Tür besser zubleiben sollte…

RIESIGER DREIKĂ–PFIGER HUND: Grrrrrrr! (=Oh toll, Abendessen!)

DYNMAISCHES TRIO: GAAAAAAAAAH! *fliehen*

RON (auĂźer Atem): Alter, who let the dogs out?

HERMINE: Keine Ahnung, aber der sitzt mit seinem dicken Hintern stockvoll auf einer GeheimtĂĽr!

HARRY UND RON: Ey, sag mal, wo hast du eigentlich immer deine Augen?

HERMINE: Sagt bloĂź, dass ist euch nicht aufgefallen?

HARRY: Eh… nein. Falls du’s nicht mitbekommen haben solltest – wir waren zu beschäftigt damit, zu überleben…

HERMINE: Ach, Firlefanz. Dann fragen wir eben Hagrid. Wobei… nein, wenn ich’s mir recht überlege – eigentlich seid ihr zwei Idioten und ich hab sowieso überhaupt keine Lust, mit euch rumzuhängen. Gute Nacht.

RON UND HARRY: ?


Quidditch-Pitch

OLIVER WOOD: *ist sexy*

HARRY: *starrt ihn an*

OLIVER: *erklärt elementare Funktion der Quidditchbälle* Klar soweit?

HARRY: Was? Ich hab nicht zugehört, war zu abgelenkt von deiner rauen, schottischen Schönheit…

OLIVER: Hach, es ist jedes Jahr das Selbe… Na, was soll’s, eigentlich brauchst du nur zu wissen, dass du der Sucher bist, was die wichtigste Position im Spiel ist. Alle anderen Spieler bräuchte man eigentlich gar nicht, weil du ja… Hörst du jetzt zu?

HARRY: Was? Oh… Sorry.

OLIVER: *seufz*


ZaubersprĂĽche

KLEINER WURZELWICHT: Und nicht vergessen – Wutschen und Wedeln! Ich befleißige mich dieser retardierten Kindersprache, damit auch der Letzte von euch…

HERMINE: Ron! Doch nicht SO, du Blödsack! Du kannst weder wutschen noch wedeln, und Latein schon gleich zehnmal nicht!

RON: Pff, mach’s besser, Klugscheißerin!

HERMINE: *macht es besser*

RON: Ich hasse dich. ALLE hassen dich!

SEAMUS: Havendi havendi!

SEAMUS’ FEDER: *explodiert*

SEAMUS: Es ist schon wieder passiert…

HARRY: Eh… darf ich mich bitte woanders hinsetzen?


Festliches Halloween-Banquet

KĂśRBISSE: *schweben*

MUSIK: *ist schauerlich schön*

ALLE auĂźer HERMINE: *haben SpaĂź*

HERMINE: *hockt schmollend auf dem Klo und fraterniert mit der Maulenden Myrte*

QUIRREL: RAAAAAAAH! HILFE! EIN TROLL IST DEN KERKER EINGEDRUNGEN! Hab ihn dort REIN ZUFÄLLIG entdeckt und beschlossen, völlig sinnlos hier hereingestürmt zu kommen, um Panik unter euch zu verbreiten!

PANIK: *wird verbreitet*

DRACO: PAPI!

HARRY: Sind Sie nicht eigentlich der Typ, der uns gegen sowas verteidigen sollte…?

QUIRREL: Ehm… ich würde deine Frage gern beantworten, aber leider muss ich in just diesem Moment ohnmächtig werden wie ein kleines Mädchen, also… Gute Nacht.

QUIRREL: *wird ohnmächtig*

RON: Na toll.

HARRY: Oh verdammt, Hermine!

RON: Genau! Mann, vielleicht sieht der Troll sie und kriegt Angst, wir mĂĽssen was tun!

HARRY UND RON: AUF ZUM KLO!


Das Klo

HERMINE: *schnief* *schluchz* Böh, keiner mag mich, und das nur, weil ich ständig allen sage, wie minderwertig sie im Vergleich zu mir sind! Nicht mal mehr die Wahrheit darf man hier sagen…

TROLL: Ick mack dir daut!

HERMINE: Hey! Hier ist besetzt, du widerlicher Subterraner!

TROLL: *verarbeitet Klo zu Kleinholz*

HERMINE: Ahhh! Weißt du eigentlich, wie viele Bäume sterben müssen, um das wieder aufzubauen?

Auftritt RON und HARRY: Halte ein, gar gräuliche Kreatur der Hölle!

TROLL: ?!

HARRY: *schiebt ihm seinen Zauberstab in die Nase* HaHA, das ist sowohl ekelhaft als auch ineffektiv!

RON: *schlägt Troll mit Keule K.O.* Heh. Cool.

MOB AUS LEHRPERSONAL: Schweinerei, das, der Troll war gar nimmer im Kerker! Wow, Mr. Potter, groĂźartig, wie Sie das wieder gemacht haben!

RON: Hey! Ich war’s doch, der…

MCGONAGALL: Ach, seien Sie still, Mr. Weasley! Haben Sie vielleicht durch unsere Schuld viele Jahre in einer Besenkammer verbracht? Na also!

RON: möp.

SNAPE: *schaut finster drein und humpelt höchst verdächtig*

HARRY UND RON: Ahaaaa!

HERMINE: Ey, Leute, weil ihr mir das Leben gerettet habt, das eigentlich nur durch eure Schuld in Gefahr war…

HARRY UND RON: HEY!

HERMINE: Jetzt lasst’s mich halt amal ausreden! Also, deswegen hab ich beschlossen, von jetzt an wie eine Klette an euch zu kleben und euch auf die Nerven zu gehen, was sagt ihr dazu?

HARRY UND RON: … na toll.


Quidditch

SNAPE: Mr. Potter, wenn Sie vom Besen fallen und sterben, so bedeutet das nicht, dass Sie von den Hausaufgaben befreit werden, klar?

HARRY: …

RON: Oh, die Post! Hey, sie haben Gringotts überfallen, es ist aber nichts gestohlen worden… Hört ihr mir zu?

HARRY: Nee, ich krieg nämlich auch was. Hm… es sieht aus wie ein Besen…. Fühlt sich auch wie einer an… riecht wie einer… was könnte das wohl sein, vielleicht ein Paar Socken?

HERMINE UND RON: …

--

OLIVER: Na, hast du Schiss, Harry?

HARRY: *sieht aus, als würde er gleich rückwärts essen* N-nein, g-g-gar nicht.

OLIVER: Mach dir nichts draus, bei meinem ersten Mal hatte ich auch die Hosen voll.

HARRY: Und, wie war’s dann?

OLIVER: Keine Ahnung. Nach ein paar Minuten hat mich ein Klatscher vom Besen gefegt, und ich wär fast verreckt. Hartes Spiel, Quidditch, was?

HARRY: … Alter, du weißt aber, wie man einem die Angst nehmen kann…

LEE JORDAN: Uuuuund das Spiel beginnt! Gryffindor hat illegalerweise einen neuen Sucher aufgenommen, der gerade mal im ersten Jahr an Hogwarts ist – HARRY POTTER! Uuuund Harry schlägt sich wacker – kein Wunder, bei seiner Vergangenheit, er ist schließlich ein zäher kleiner Bursche, unser Harry, lebt immer noch, obwohl ihm finstere Mächte seit seiner Geburt nach dem Leben trachten…

HARRY: Was?

LEE JORDAN: … und es sieht fast so aus, als habe Harry den Schnatz gesehen, doch was ist das, sein Besen fängt an zu bocken wie ein wilder Thestral, kann Harry Potter sich festhalten oder werden wir Zeugen des ersten tödlichen Quidditch-Unfalls seit Jahrzehnten?

SNAPE: *murmelt lautlos im Publikum*

HERMINE: Whoa! Snape, der alte Bastard, der hat Harrys Besen verhext!

RON: Die Sau!

HERMINE: Den fackel’ ich ab!

HERMINES ZAUBERSTAB: *loder*

SNAPES UMHANG: *brenn*

SNAPE UND ALLE UMSTEHENDEN: WAH!

HARRY: *verschluckt vor Schreck den Schnatz*

LEE JORDAN: Harry Potter hat den Schnatz gefressen!

ALLE: *staunen*

HARRY: *spuckt Schnatz aus* Ich bin der König der Welt!


Bei Hagrid

HARRY, HERMINE UND RON: HAGRID! Du, sag, weiĂźt du was ĂĽber dieses Riesenbiest, dass oben im dritten Stock auf einer GeheimtĂĽr hockt?

HAGRID: Biest? Das ist doch kein Biest! Die Riesenspinne, die ich mal im Wald ausgesetzt hab, DAS ist ein Biest! Fluffy ist ein niedliches Hündchen, hab ihn selbst aufgezogen, direkter Nachkomme von Cerberus, dem Höllenhund…

TRIO: *starrt ihn aus groĂźen Augen an*

HAGRID: Oh. Äh. Können wir vielleicht so tun, als hätte ich euch das nie erzählt?

HERMINE: Ja klar, aber nur, wenn du uns stattdessen sagst, was Fluffy bewacht. Wir dachten, vielleicht das, was du mit Harry aus Gringotts geholt hast, kurz bevor die Bank überfallen wurde… dieses streng geheime Paket…

HAGRID: Das kann ich euch nicht sagen, das geht nämlich nur Albus Dumbledore und Nicholas Flamell etwas an…

HARRY: Aha, okay, danke.

HAGRID: Wah! Können wir vielleicht so tun, als hätte ich das ebenfalls nie erzählt? Dann dürft ihr auch nachher zu mir kommen und zuschauen, wie ich das illegale Drachenei ausbrüte!

HERMINE: *japst nach Luft*

HAGRID: Oh, verdammt! Können wir vielleicht so tun…

TRIO: *verschwindet in der Ferne*

HAGRID: Hmmm. Hätt ich doch bloß nichts gesagt.


Weihnachten

HARRY: GESCHENKE! *packt aus* Igitt, ein brauner Strickpulli von deiner Mam, Ron – fast so schlimm, wie Onkel Vernon’s alte Socken. Oh, und eine Mausefalle von den Dursleys, beinahe hätt sie mich erwischt. Oh, wie geil, der Unsichtbarkeitsumhang von meinem Alten!

RON: Boah ey. Dumbledore muss voll lebensmüde geworden sein. Oder er versucht, dich auf diese Weise loszuwerden, Harry – vielleicht kommt der Umhang ja auch von Du-Weißt-Schon-Wem, und verliert seine Wirkung, sobald’s brenzlig wird?

HARRY: Alter, du bist voll der Miesmacher, weiĂźt du das?

RON: Tut mir Leid. Das ist der blanke Neid.

HARRY: Tja dann, ich geh ich ihn mal ausprobieren. Ich geh in die Bibliothek, in die NC-17 Abteilung.

RON: Alter! Bring mir was mit!

HARRY: *wird von nicht jugendfreiem Buch angeschrieen* Hua! Die nehmen das hier aber ernst mit der FSK!

FILCH: Ich hör dich!

SNAPE: Ich auch! Oh, hallo Quirrel, du Saftsack! Mit dir hab ich ja noch ein HĂĽhnchen zu rupfen, du rĂĽckgratloser Kretin!

HARRY: Boah! Voll der Beweis fĂĽr Snapes Schuld, oder?

HARRY: *entkommt Filch um Haaresbreite*

HARRY: *wandert unsichtbar durchs Schloss* Voll krass, ey. Oh, ein Spiegel. Ob man sich wohl selbst sieht, wenn man unsichtbar ist? *guckt rein*

SPIEGEL: *zeigt trĂĽgerische Harmonie*

HARRY: Woah! Irgend so ein Freak hat meine toten Zombie-Eltern da reingesperrt!

ZOMBIE-LILY: Aber nein, Harry. Das hier ist ein Spiegel, der die tiefsten WĂĽnsche und SehnsĂĽchte deines Unterbewusstseins reflektiert.

ZOMBIE-JAMES: Jaha, und es macht uns ein bisschen Angst, dass du so ein Absonderling bist! Du bist doch nicht schwul, oder?

HARRY: Eh…

LILY: James, lass den Jungen. Harry, was immer du anstellst, wir werden dich immer lieben und immer stolz auf dich sein!

JAMES: Ja… es sei denn, du wirst schwul. Ich hab in meinem Testament verfügt, dass du dann enterbt wirst!

LILY: Also… den Posten hab ich streichen lassen.

JAMES: WAS? Weib, du bist tot und fällst mir dennoch in den Rücken?

LILY: Hör nicht auf ihn, Harry. Als seine zwei besten Freunde damals miteinander durchgebrannt sind, hat ihn das hart getroffen…

HARRY: Eh… Mami, Papi – war schön, euch kennen gelernt zu haben, aber ich muss dann mal weiter…

LILY: Schau mal wieder rein, Harry-Schatz!

JAMES: Ja, tu das, mein Sohn. Und ich erwarte, dass du Slytherin im nächsten Spiel in den Arsch trittst. Und ich meine treten!

HARRY: *flieht*

DUMBLEDORE: Ah, Harry! Wie ich sehe, hast du den Spiegel Nerhegeb entdeckt, der…

HARRY: Jaja, ich weiĂź.

DUMBLEDORE: Oh. Na dann hab ich meine alten Knochen wohl umsonst hier hochgeschleift, was?

HARRY: Tja, was soll ich sagen?


Bibliothek

HERMINE: Ach verdammt, ich bin so blöd!

HARRY: Echt?

RON: Das hätte ich jetzt nicht von dir erwartet, Hermine!

HERMINE: Schnauze, alle beide! Ich hab rausgefunden, wer Nicholas Flamell ist.

HARRY: Wer?

HERMINE: Na der Alte, von dem Hagrid erzählt hat.

HARRY: Ach sooo… und woher weißt du das?

HERMINE: Ich hab im Telefonbuch nachgesehen.

HARRY: Oh… das ist… bestechend einfach.

RON: Ja, und was ist mit ihm?

HERMINE: *flĂĽster* Er kann als einziger den Stein der Weisen herstellen.

BEDEUTUNGSVOLLE PAUSE: *entsteht*

HARRY (vorsichtig): Ja… und weiter?

HERMINE: Der Stein der Weisen!

RON: Das haben wir schon beim ersten Mal vernommen, Hermine.

HERMINE: Ihr wisst nicht, was das ist?

HARRY UND RON: Nö… Koks?

HERMINE: Oh, ihr beiden treibt mich noch in den Wahnsinn mit eurer Ignoranz! Der Stein der Weisen verleiht seinem Besitzer ewiges Leben.

RON: Wieso heiĂźt er dann nicht Stein des Greisen?

HERMINE: Klappe, Ron! Fällt euch denn niemand ein, der nach ewigem Leben trachtet?

HARRY (zögerlich): Vielleicht… Jesus?

RON: Alter, wer ist denn Jesus?

HERMINE: *sieht Harry strafend an* Gerade DU mĂĽsstest es eigentlich wissen, Harry.

HARRY UND RON: *tauschen einen irritierten Blick*

HERMINE: *seufzt* Na, ER. Der nicht genannt werden darf!

HARRY UND RON: Ach soooo. Na, aber den darf man doch nicht nennen!

HERMINE: …


Bei Hagrid

TRIO: Hagrid, mach die TĂĽr auf, wir wissen vom Stein der Weisen.

HAGRID: Ja, brüllt’s halt noch lauter rum, oder? Kommt erst mal rein.

RON: *guckt in einen Kessel* Kochst du da dein Drachenei?

HAGRID: Ja. Wenn’s ein Junge wird, nenn ich ihn Norbert.

HERMINE: Und wenn’s ein Mädchen wird?

HAGRID: Es wird kein Mädchen.

HARRY: Und woher weiĂźt du das?

HAGRID: Wildhüter-Willkür. Außerdem hat mir mein Dracheneidealer zugesichert, dass es ein männliches Ei ist.

HERMINE: Wird das Geschlecht bei Reptilienartigen nicht erst durch die Bruttemperatur festgelegt?

HAGRID: Du glaubst wohl, du weißt alles, was? Oh Moment, du hast Recht. Verdammt. Und dafür hab ich diesem unheimlichen Kerl mit der Kapuze alles über Fluffy erzählt…

HARRY: Du hast WAS?

HAGRID: Na, alles halt. Wie man ihn füttert, dass er bei Musik einschläft… alles.

TRIO: Oh oh…

HERMINE: Und der Fakt, dass Malfoy am Fenster steht und uns beobachtet, macht alles noch um Einiges komplizierter…

HARRY UND RON: Wah! Hinterher, den schnappen wir uns!

DRACO: *Macht einen auf Kevin-allein-zu-Haus* Uaaaaaaaaaaaaaaaah!


McGonagalls BĂĽro

MCGONAGALL: Ihr werdet alle nachsitzen!

DRACO: Höhöhö.

MCGONAGALL: Sie auch, Mr. Malfoy.

DRACO: Was? Aber…

TRIO: Hähähä.


Nachsitzen mit Hagrid

HAGRID: So, ihr Rabauken! Ich würd sagen, wir bilden jetzt Teams und durchkämmen den Verbotenen Wald bei Nacht. Da hat mir nämlich irgend so ein nach ewigem Leben trachtender Arsch ein Einhorn geschächtet, und das müssen wir finden, obwohl ich keine Ahnung hab, warum, wo’s doch eh schon hinüber ist, das arme Vieh. Harry und Draco, ihr geht zusammen allein los, weil es sonst nicht ausreichend spannend wird, einverstanden?

HARRY: …und wieder opfere ich mich für die Sache…

HARRY UND DRACO: *durchkämmen den Wald*

DRACO: Ey, ich schwör, wenn mein Vater hiervon erfährt, der lässt den ganzen Wald abholzen und draus Klopapier machen!

HARRY: Wenn ich’s nicht besser wüsste, würd ich denken, du hast Schiss.

DRACO. HA! Ich und Schiss? Das kann ich noch nicht mal schreiben, Schiss! Hörst du mich, Gefahr, ich lach dir ins Gesicht, hahahaha!

GEFAHR: *lacht zurĂĽck*

DRACO: Muah! PAPIIIIIIIIIIIIIIII! *flieht*

HARRY: Na toll. Oha, da hinten saugt ein gesichtsloser Umhang ein totes Einhorn aus. Whoa, und jetzt kommt er auf mich zu… ich denk, ich kratz besser mal die Kurve.

UMHANG: Auenlaaaand… Beutliiiin…

HARRY: Wie, wo, was?

FIRENZE: *kommt angaloppiert*

UMHANG: Whoa, ein apokalyptischer Zentauer! *flieht*

FIRENZE: Na, da haben wir ja noch mal GlĂĽck gehabt, was?

HARRY: *zuckt Schultern*


Gryffindor-Gemeinschaftsraum

HERMINE: Harry, konzentrier dich doch! Wie sah dieser gesichtslose Umhang aus?

HARRY: Na ja… also, es war ein Umhang… und er hatte kein Gesicht…

RON: Also, ich finde, das klingt nach Snape. Findet ihr nicht auch?

HERMINE: Nein, nicht wirklich… aber er ist der einzige Verdächtige, den wir im Moment haben, also – ja! Obwohl Snape natürlich ein Gesicht hat.

RON: Aber das ist dafür so hässlich, dass man sich manchmal wünscht, er hätte keins.

HARRY: Ey, Scheiße, was mir grad so einfällt – was, wenn Snape gar nicht unsterblich werden will, sondern versucht, Voldemort zurückzuholen?

RON UND HERMINE: OMGWZH!

HARRY: Eure Reaktion macht mir jetzt irgendwie Angst, Leute…


McGonagalls BĂĽro (schon wieder):

HERMINE: Hey, Professor, wir mĂĽssen ganz dringend mit Dumbledore reden, wegen einem Bodyguard fĂĽr Harry!

MCGONAGALL: Was?

RON: Kein ScheiĂź, Snape wird den Stein der Weisen stehlen und dann bringen sie Harry um!

MCGONAGALL: WAS?

HARRY: Ja, macht doch alles Sinn, oder?

MCGONAGALL: Nein, absolut nicht. Hören Sie bloß auf, hier Paranoia zu verbreiten.


Nächtliche Schlafsäle

HERMINE: Pft, wenn das so ist, dann machen wir uns eben allein auf, den Stein zu retten… ich könnte ihn zum Beispiel bei mir in der Wäscheschublade aufbewahren…

TREVOR: Ribbit.

RON: Oh Mann, Neville hat eine Wachkröte aufgestellt!

NEVILLE: Ihr dĂĽrft nicht gehen! Ich melde euch!

HERMINE: Das tut mir jetzt echt total Leid, aber… Petrificus totalus!

HARRY: Wee, du hast ihn umgebracht, du Hexe!

HERMINE: Versteinert.

RON: Als ob das besser wär…


Im dritten Stock

HARRY: Puh, was für ein Glück, dass Snape schon vor uns da war; schließlich hätten wir keine Möglichkeit gehabt, den Hund einzuschläfern…

RON: Wo wir grad vom Schlafen sprechen… ER WACHT AUF!

TRIO: WAAAAH! *rettet sich durch kleinen, geheimen Tunnel, direkt – auf einen Busch*

RON: Puh, wenigstens sind wir weich gelandet.

HERMINE: Vorsicht, Ron, das ist eine Killerpflanze! Du musst dich entspannen!

RON: Wie soll ich mich jetzt bitte noch entspannen, hä?

HERMINE: Seufz. Selig sind die geistig Schwachen… *tötet Pflanze*

RON: Huh, das war knapp. Zum GlĂĽck hatten wir keine Angst.


HARRY: Oh cool, die nächste Aufgabe ist für mich, da kann ich meine Sucherqualitäten unter Beweis stellen…

RES: oO

HARRY: *jagt SchlĂĽssel*

SCHLĂśSSEL: *fliegen weg*

HARRY: *fängt Schlüssel*

PUBLIKUM: …


HERMINE: Schau mal, Ron, ein Schachspiel! Hier kannst du zeigen, wozu dieses barbarische Spiel gut ist…

HARRY: Hey, das ist grad so, als hätten die die Aufgaben genau für uns designt.

JK ROWLING: Gar nicht wahr, das ist der PURE Zufall!

RON: Okay, okay, dann spielen wir halt eine Partie Kamikaze-Schach… was soll’s.

SCHACHSPIEL: *ist grausam*

RON: *opfert sich selbst*

HERMINE: So ein blödes Spiel!

RON: Harry… du allein… musst weitergehen… das ist dein… Kampf, Harry… nicht meiner, nicht Hermines, deiner ganz allein… *Todesröcheln*

HARRY: Alter, woher willst du das wissen?

RON: Die Harry Potter-Saga hat 7 Bände… du kannst im ersten also gar nicht sterben… und wenn doch… dann… kommst du zurück…

HARRY: Hmm… mag sein…

RON: Kümmer dich gut… um Hermine… *hust* Dann kann ich… in Frieden… sterben… denn Ron Weasley *würg ächz rotz* ist ein Christ!

HERMINE: Ach Ron, ich glaub nicht, dass du stirbst. So wie ich das sehe hast du dir bloĂź das Handgelenk verstaucht.

RON: … du ruinierst die Stimmung.

HARRY: Wie auch immer, ich geh dann mal weiter. Irgendjemand muss schließlich für Recht und Ordnung sorgen…


Halle des Verhängnisses

QUIRREL: *steht ratlos vor Spiegel Nerhegeb* Was ist denn das jetzt wieder fĂĽr ein Hirnfurz?

HARRY: Quirrel!

QUIRELL: Potter!

HARRY: Snape!

QUIRREL: Wo?

HARRY: Nirgends, das ist es ja! Was tun SIE denn hier?

QUIRREL: Harr harr, wie ich dachte, niemand verdächtigt den lieben, stotternden…

HARRY: Jajaja… aber es war doch Snape, der versucht hat, mich umzubringen!

QUIRREL: Kannst du ihm das verübeln? Du bist nun mal eine schreckliche Nervensäge!

HARRY: …

QUIRREL: So, und jetzt hilf mir mal, das Rätsel hier zu lösen, dann lass ich dich am Leben und du darfst sogar meiner dunklen Armee beitreten.

HARRY: Sagen Sie mal, haben Sie da ’nen Dunklen Magier unter’m Turban, oder freuen Sie sich nur, mich zu sehen?

QUIRREL: Ach ja, den könnt ich dann jetzt auch mal auswickeln.

VOLDEMORT: *wird ausgewickelt* Potter! Du schon wieder!

HARRY: Jawohl.

VOLDEMORT: Kann ich dich mit irgendwas bestechen? Ruhm, Reichtum und Macht gefällig? Ein intaktes Elternhaus und jede Menge sexuelle Kontakte mit vollbusigen Schönheiten oder blonden Jünglingen?

HARRY: Was bist du, ein Flaschengeist?

VOLDEMORT: Na warte, Bürschchen, wenn ich erst mal den Stein hab…

HARRY: Tja, da musst du früher aufstehen, der befindet sich nämlich bereits in meiner Tasche.

VOLDEMORT: WAS? Quirrel, du Volltrottel, wie konnte das passieren? Los, geh ihn holen!

HARRY: Haha, das hättest du wohl gern, was? Aber du kannst mich nicht anfassen, denn ich hab die Kraft der 2-Phasen-Tabs!

QUIRREL: Gah! Ich schmelze… oh, was für eine Welt, Welt…

VOLDEMORT: *wird als stinkende grüne Rauchfahne aus Quirrels Schädel katapultiert“ WAAAAAAAAAAAAAAAH!

HARRY: Fahrt zur Hölle, Fleckenzwerge!


KrankenflĂĽgel

DUMBLEDORE: Ah, Harry! Wie schön, dass du nicht ins Gras gebissen hast, es wäre doch zu schade gewesen.

HARRY: Oh, eh… danke.

DUMBLEDORE: Es wird dich freuen zu hören, dass all deine Freunde wohlauf und deine Feinde vernichtet sind.

HARRY: Oh ja, das find ich sehr geil.

DUMBLEDORE: ... auch wenn Voldemort wahrscheinlich wiederkommt; der Abgasfilter an dieser Schule ist auch nicht mehr das, was er mal war.

HARRY: …

DUMBLEDORE: Willst du wissen, wie das mit dem Spiegel funktioniert hat? Den Stein konnte nur einer finden, der ihn finden, aber nicht benutzen will.

HARRY: … das ist so bescheuert, dass es fast schon wieder genial ist.

DUMBLEDORE: Hehe, das hör ich in letzter Zeit öfters. Und ich glaube, Harry, dass du jetzt auch deine größte Waffe entdeckt hast…

HARRY: Ja geil, Sie meinen meine pyrokinetischen Kräfte, oder? Das war voll cool, als ich Quirrel verbrutzelt hab wie eine Bratwurst…

DUMBLEDORE (etwas erschrocken): Also… eigentlich meinte ich ja Liebe, Harry.

HARRY: Was, Liebe? Jetzt kommen Sie mir doch nicht mit so einem abgedroschenen Blödsinn! Das waren voll die Superheldenkräfte!

DUMBLEDORE: Ja, aber die hast du doch bloĂź, weil deine Mutter dich so geliebt hat!

HARRY: Hä? Ich hab Superkräfte, weil meine Mutter mich geliebt hat? Hat das schon mal einer kapiert, dem sie das so erzählt haben?

DUMBLEDORE: Um ehrlich zu sein, nein, noch nie.

HARRY: Ah…ja.

DUMBLEDORE: …

HARRY: …

DUMBLEDORE: Darf ich deine SĂĽĂźigkeiten aufmachen?


GroĂźe Halle und abschlieĂźende Blamage der Slytherins

DUMBLEDORE: So, wenn wir nach fairen Regeln spielen, loost Gryffindor total ab und Slytherin gewinnt den Hauspokal.

GRYFFINDORS: VERLOOOOOOREN!

SLYTHERINS: JAAAAAAAAAAAAAAA!

DUMBLEDORE: Stop, halt, wartet! Zum Glück ist das hier ja Hogwarts, und die Fairness wurde 1529 im großen Hauselfenkrieg abgeschafft, wie ihr alle in „Geschichte Hogwarts“ nachlesen könnt.

HERMINE: Steht auf Seite 37!

DUMBLEDORE: Wie dem auch sei – aus diversen Gründen, die euch nichts angehen, um die Slytherins zu demütigen und weil Harry Potter 10 Jahre lang in einer Besenkammer eingesperrt war, vergebe ich völlig willkürlich weitere 170 Punkte an Gryffindor, so dass sie die erstaunlich regeltreuen Slytherins überholen und nun den Hauspokal erhalten.

SLYTHERINS: WAS!?

GRYFFINDORS: Nänänänänänä!

DRACO: Das sag ich meinem Vater!

DUMBLEDORE: Und nun, um die Ungerechtigkeit komplett zu machen: dekoriert die Hallen um!

Und im Wald hallt’s lange noch: Gryffindors, die leben hoch!



~Derweilen im Riddle-Manor~

WURMSCHWANZ: Und was machen wir morgen Abend, mein Lord?

VOLDEMORT: Das Selbe, was wir jeden Abend machen, Wurmschwanz – wir versuchen, die Weltherrschaft an uns zu reißen!

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