von Chuck
Candra Lovegood: Ui dann polster deinen Boden mal lieber ordentlich, denn die kleine Kabbelei war erst eine kleine Kostprobe für die folgenden Schlachten Rotschopf vs Rotschopf :D freu mich aufs nächste review ;)
Nelly Potter: hehe du hast es erfasst, sie werden sich gleich gegen die Rumtreiber verbünden und dann die ganze zeit ablästern… James tut mir jetzt schon Leid *schlechtes gewissen*
hermine-ginny-lily: hehe, die erste ff wo verschrieene lily fans auch mal was gegen sie sagen. mein plan ist aufgegangen! sirius und lee sind emotional eigentlich ziemlich dumm. beide total eingebildet und nur auf spaß aus, egal wer dabei zu schaden kommt. Das macht sie so beliebt. erschreckend :o
Jaja, heute werden wir feststellen, dass unsere liebe Lee eine erschreckende Vorstellung davon hat, was schwarzmagisch ist, und was noch unter den Graubereich fällt… und nächstes Chap noch, voraussichtlich, wirds vermutlich einen kleinen Schock geben, aber das ist noch nicht sicher, also wie immer einfach lesen. dann noch sorry für die lange wartezeit, ich hatte die woche einfach stress und kopfschmerzen, sonst wär gestern schon was gekommen und jetzt endlich gehts weiter
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Mit meiner neuen Garderobe über die Schulter geworfen spaziert James aus dem Laden, Sirius und ich hinterher.
“Wo gehts hin?” frage ich, denn mein verträumter Cousin steuert schon die Straße entlang, ziemlich zielbewusst. Sirius zuckt mit den Schultern und wir folgen ihm einfach. Wenn James uns jetzt in einen Buchladen schleppt, weil sein Schatzi da ihre Freizeit verbringt, mach ich mich selbstständig.
“Was ist da?” frage ich Sirius interessiert und deute auf eine Gasse, in die gerade eine Gruppe Jugendlicher in meinem Alter gegangen ist.
“Nokturngasse” meint er und verzieht das Gesicht, als hätt er in was Saures gebissen. “Ein Treffpunkt für den schwarzmagischen Abschaum unter uns.”
“Schwarzmagisch?” frage ich lächelnd. “Das ist ja interessant.”
“Schwarze Magie ist überhaupt nicht interessant. Halte dich bloß fern von all dem” schnauzt James, der plötzlich auf meiner anderen Seite steht.
“Sieh mal an wer da aus seiner Trance erwacht ist” kommentiere ich.
“Das ist mein Ernst Lee. Ich hoffe doch, du weißt nicht mal was schwarze Magie ist” meint James und macht eine böse Miene, total erfolgreich.
“Ernst? Hab ich noch nie gehört. Was ist ‘ernst’?” witzle ich.
“Das ist nicht lustig” beharrt James starr und ich kann nur die Augen verdrehen. Immer diese Vorurteile gegen das Unbekannte.
“Alles klar. He schau mal, ist das nicht Evans in dem Quidditchladen?” lenke ich ab, schnappe beide an ihren Handgelenken und ziehe sie in eine große Touristengruppe, vielleicht ists auch ne Riesenfamilie, wie auch immer, so schnell kommen die da auf jeden Fall nicht raus und ich boxe mir meinen Weg frei zur anderen Straßenseite und schlüpfe in die Gasse. Will mich ein bisschen umsehen und einkaufen, man weiß ja nie was man hier findet und mit meinen beiden Leibwachen geht das nicht. Natürlich bin ich falsch eingebogen, ich glaube nicht, dass der kitschige Tante Emma Laden gefährliche Sachen verkauft.
In der nächsten Gasse bin ich allerdings richtig, dass flüstert mir mein untrügliches Gefühl, als mir der Geruch von Moder und Pisse in die Nase steigt, außerdem ist hier alles düster, als würden hier die Vampire hausen und bei Sonnenlicht in ne Lacke Schischlack verpuffen.
Natürlich bin ich nervös und untrainiert, allerdings schaffe ich es, glaube ich, gerade noch so, mich gegen den volltrunkenen Typen in der Ecke da zu wehren, sollte er plötzlich beschließen, dass es mehr Spaß macht mich anzufallen, anstatt sich die Seele aus dem Leib zu kotzen. Mit meinem arrogantesten Gesichtsausdruck schlendere ich weiter, nicht dass ich mich dazu großartig verstellen müsste, ist ja nicht so als wär ich nicht schon von haus aus großspurig und eingebildet. Auf jeden Fall kommt mir niemand nahe, nicht mal der Verkäufer, als ich bei dem Laden stehen bleibe, wo Gebrauchtes, Arme und Augen verkauft werden. Ehrlich gesagt wollte ich immer schon mal ein zusätzliches Paar Arme. Ein Auge am Hinterkopf wär auch nicht ohne. Hier bekommt der Name “Second Hand” eine völlig neue Bedeutung. Fasziniert von der Vielfalt in der Auslage, betrete ich den Laden und sehe mich mal um. Es müffelt hier drin echt unglaublich, aber ich schätze das ist Absicht. Hier ist es echt stimmungsvoll. Über ein paar Puppen - also ich denke es sind Puppen, könnten aber auch Leichen sein - sind alte Umhänge gelegt, die schauen echt super aus, sind aber zu teuer und protzig für Leute wie mich. Beim Anblick des Besitzers, ein dubioser- ich meine natürlich seriöser Typ mit Augenklappe und Buckel, komme ich mir schrecklich underdressed vor. Er steht an einem Regal gegenüber vom Eingang und starrt mich an und nachdem ich lange genug zurückgestarrt habe, beachtet er mich nicht mehr. Meine Augen und Hände gleiten über allerlei Zeugs, das nicht nur wahnsinnig und fantastisch ausschaut. Hier werden auch Wichtel und andere Viecher verkauft, nicht lebendig, sondern zerstückelt, Flügel, Blut, Herzen,… hier gibts alles, was ich zwar nicht brauche, aber will, von A-Z.
Ich greife nach dem Zufallsprinzip ins Regal und erwische eine kleine Box, die bis zum Rand mit einem geheimnisvollen Pulver gefüllt ist. Vielleicht die Asche eines Toten? Naja, vielleicht sollte ich mir vielleicht doch lieber selbst aussuchen, was ich nehme, bevor ich ein Vermögen für irgendeine unnütze Scheiße ausgebe. Nicht, dass hier unnütze Scheiße verkauft werden würde, die Ausscheidungen des Basilisken da in der Vitrine wirken höchst professionell.
Ich schlendere weiter in den hinteren Bereich des Ladens und niemand hält mich auf. Ich lande in einer weiteren kleinen Gasse, Mann hier ist ja ein verdammtes Labyrinth. Ich wette, wenn ich noch ein bisschen weitergehe, platze ich in ne geheime Todesserkonferenz, hehe. Oder vielleicht treffe ich ja Voldemort höchstpersönlich? Dem wollte ich sowieso schon mal in den Arsch treten. Keine Sorge, das mach ich erst, wenn ich meinem Leben ein qualvolles Ende setzen will.
Ich bin auf einem kleinen überdachten Platz gelandet, wo einige Verkäufer bei ihren winzigen Läden hocken und ausdruckslos auf den Boden starren. Sie alle haben gemeinsam, dass sie zerlumpt gekleidet sind, seit ihrem Auszug von Zuhause nicht mehr gewaschen und ziemlich tot wirkend… Ich trete näher an die Bretter mit Waren. Nein danke, mein Vorrat an aufgespießten Käfern ist gedeckt… Uhh! Ringe aus Tierkopfknochen. So einen muss ich haben.
“Schauen die nur toll aus oder haben die auch noch Nebenwirkungen?” frage ich die Verkäuferin und erhalte als Antwort einen leeren, glasigen Blick. Halloho, hab ich das Zwölf-Uhr einrauchen verpasst?
Ich lese- ja, das kann ich- die Beschriftungen durch. Mal sehen. Kniesel, Drache, Einhorn, Runespoor (boah das ist toll, da gibts gleich
drei Ringe zum Preis von einem), Kelpie, … Puhh von normalen Tieren scheinen die ja wohl nicht viel zu halten, was? Haha, die haben Plimpy-Ringe! Mann, dieser Laden ist geil. Aber was soll ich nehmen? Ich würde ja mehrere nehmen, für Sirius, James und Peter auch, vielleicht auch diesen Remus, wenn ich nicht den Verdacht hätte, dass sie danach ziemlich lang stinksauer wären.
Ich tüftle eine kurze Weile über den Ringen. Ich bin nicht immer so entscheidungsfreudig wie ich mich gebe. Kann ich coole Feuerbälle mit meinen Händen machen wenn ich einen Feuersalamander-Ring mit rumtrage? Oder mit Basiliskenknochen Parsel sprechen und Leute mit Blicken töten? Wahrscheinlich haben die sowieso keine Wirkung, sonst würden die der Tante ja den Laden einrennen. Ich schnappe mir schließlich zwei Ringe, kann mich einfach nicht entscheiden. Wassermenschknochen, knallig blau, schön auffallend und einen von einem/einer gewissen Demiguise, den nehme ich, einfach weil ich keine Ahnung habe, was das fürn Tier ist. Erfolglos nach dem Preis fragend, knalle ich einfach ein paar Galleonen auf den Tisch und probiere die Ringe probeweise an. Kaum hab ich das getan und mich zum nächsten Stand gedreht, kommen da ein paar aufgeblasene Arschlöcher anstolziert, alle haben was total Verwegenes an sich, was mich natürlich total fasziniert. Sie sind alle aufgeblasen und Arschlöcher, weil einfach alles an denen dieses Bild vermittelt: Haltung, Kleidung, Miene, selbst die Frisuren dieser Leute schauen teuer aus. Außerdem sind sie natürlich alle schwarze Magier. Warum sonst wären sie auch hier, praktisch am Arsch der Welt, zwischen den coolsten Läden weit und breit?
Ich bin nicht so der oberflächliche Typ, aber als Mensch, der noch nie einen (richtigen) schwarzen Magier gesehen hat, kann ich mir das Gaffen nicht verweigern. Okay, der eine Typ schaut ja wirklich oberpeinlich aus! Der hat längere Haare als ich und seine weibliche Begleitung zusammen, noch dazu weißblond (!) und einen langen, langen schwarzen Umhang mit fetten silbernen Knöpfen. Außerdem hat er einen peinlichen Gehstock. Ich meine, der ist höchstens fünfundzwanzig, was braucht der einen Gehstock? Soweit ich erkennen kann, hat er auch kein Holzbein, was diese Aufmache rechtfertigen würde. Okay, lasst es mich ein letztes Mal sagen, der Typ ist peinlich.
Dicht an seiner Seite hält sich eine Blondine, total hübsch, total arrogant, wahrscheinlich seine Schwester. Die Kapuze tief ins Gesicht gezogen haben die zwei Maxerl neben ihnen Wächterstellung bezogen, soll wohl unheimlich wirken, tuts wohl bei jeder Person, die noch nie Gefängnisstrafe mit Zellenmitbewohner absitzen musste. So n Pech aber auch. Dann ist da noch eine Frau, schaut aus, als hätten sich Doxys in ihrem Haar eingenistet, tiieefer Ausschnitt, spindeldürr, groß und böser Blick. Ich wette, wenn die mich anschaut, zucken Blitze aus ihren Augen.
Die Gruppe geht an mir vorbei, als würde ich nicht existieren, liegt wahrscheinlich an der angeborenen Arroganz. Stört mich nicht wirklich, könnt ziemlich ungemütlich werden wenn mich die in die Mangel nehmen. Vor einem kleinen Laden bleiben sie stehen und fangen an zu reden. Gaanz unauffällig schiebe ich mich näher und lausche, während mein Kopf über ein paar Käfige mit seltsamen Viechern gebeugt ist. Billywigs- lebende- von denen werd ich mir ein paar zulegen. Ein Stich von so nem Viech und fliegst wie ein Ballon. Außerdem haut dich die Wirkung echt um.
“Na Bella, wo ist dein geliebter Rodolphus schon wieder abgeblieben? Hat er sich eine Nutte vom Straßenrand genommen?”
Bella- die mit der komischen Frisur (wahrscheinlich ein ganz neuer Modetrend, das kann nur beabsichtigt sein), faucht die Blonde an. “Treib es nicht zu weit Schwester.”
“Bella, bitte” meint Mr. Peinlich gelangweilt. “Und dann kannst du mir vielleicht sagen wohin sie verschwunden sind? Ich dachte euer Freund wollte unbedingt den Lord kennen lernen?”
Den Lord? Reden die etwa von diesem Psychopathen Voldemort? Scheiße, ich verzieh mich lieber.
Ohne mich noch mal nach den Spinnern umzudrehen, mach ich mich ganz unauffällig vom Acker und renne prompt einen hässlichen Menschen um.
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