von Mrs. Jojo Lupins
Eine Stunde später war ich auf dem Weg um Professor Snape nochmal gegenüber zu stehen^^
Als ich ankam sahen mich zwei Personen total böse an: „Amy, sie doofe Nuss! Was fällt ihnen ein, sie sind noch einmal zu spät gekommen! Wollen Sie das ich Sie in eine Uhr verwandle?!“
Ich konnte es nicht fassen: „Das hat MacGonagal zu Harry in der ersten Klasse gesagt, also im ersten Ban…“
Snapes böser Blick ließ mich verstummen.
„Amy, alles wird GUT! Setzten Sie sich wieder. Sie wissen dass ich das mit dem zu Spät kommen nicht tolerieren kann! Als zusätzliche Strafe werden Sie…“
Weiter kam er nicht, da die Tür mit einem Knall geöffnet wurde und Snape sich fuchsteufelswild dem „ungebetenen Gast“ widmete.
„Was fällt Ihnen ei…“
Er stockte denn es war MacGonagal.
„Macy, Schatzi wie geht es dir!?“
„Snape ich muss Sie kurz sprechen!“
„Gleich, vorher noch muss ich diese Kinder bestrafen!“
„Es ist wichig!“
„Aber…“
„Severus, es reicht! Ich halte das nicht mehr aus! Ich meine, deine gemeine Art zu den Kindern!
Sev.. ich…ich bin Schwanger und DU bist der Vater!
(In diesem Moment hörte ich wie „Lupin“ flüsterte: Wer sonst würde mit dieser alten Schachtel pennen)
Aber ich will nicht dass meine Kinder bei so einem selbstverliebten, arroganten Arsch aufwachsen! Ich- ich (einatmen) mache (ausatmen) SCHLUSS!“
Ich und der angebliche „Remus“ sahen zu MacGonagal, hatte sie gerade gesagt dass sie Schwanger war und „Severus“ der VATER! Ach ja hat sie ihn gerade verlassen…!?“
Vorsichtig blickte ich zu Snape, er hatte Tränen in den Augen.
„Mausi, aber… aber, dein Kind, mein Kind… verlassen!“
„Vergiss es, bestrafe ruhig diese Kinder, aber denk daran, was i-ist wenn e-es deine w-wären!? Würdest du dann auch so g- gemein s- sein?“ schluchzte Macy und rannte aus dem Raum.
Snape stand wie erstarrt da.
„Aber wir haben doch die Pille genommen und sie ist doch ÜBER 65 Jahre alt!“
„Professor Snape, MacGonagal ist eine Hexe, sie hätte sich wieder Geschlechtsreif zaubern können.“
„Wieso sollte sie das tun!“ sagte der Professor (der Arme, er bemerkte nicht einmal dass er auf eine Frage von einem Griffindore ohne irgendeinen gemeinen, sarkastischen Kommentar geantwortet hatte.)
Plötzlich wurde sein glasiger Blick klar und er realisierte das Geschehnis.
„Als Strafe werden Sie beide für mich einen Gedankenmanipulierer herstellen, wegen ehm… nun ja also für, für meine Katze… hust, hust“ sprach Snape „Ach ja und Ihre Zutaten finden Sie auf Ihren Tischen!“ Er wedelte mit seinem Zauberstab und schon standen da all die Sachen (die das Herz eines Zaubertrankfreaks höher schlagen lassen) und dann zog er mit wallendem Umhang davon.
(Man konnte fast gar nicht glauben, dass ihn gerade die Liebe seines "Lebens" verlassen hatte... So eiskalt war also unser Professor- ich hätte dann auch Schluss gemacht)
Langsam nahm ich „Das Buch Der Zaubertränke“ zur Hand und versuchte diesen (scheiß) der da drinnen stand, zu verstehen.
Zur Herstellung benötigen sie:
2g Fiffekkraut
3Prisen Sina Salbi
1g Drachenspucke
3g Fokusen
4g Soli
Tun sie das Fiffelkraut in 10g Wasser. Rühren Sie um. Tun Sie die Drachenspucke hinzu und dann durch umrühren auch die Fokusen und das Sina Salbi. Lassen Sie es für eine halbe Stunde stehen und wenn es seine hellblaue Farbe annimmt dann tun Sie die Soli hinzu.
PASSEN SIE AUF:
1. Das sie es nicht als eine HALBE STUNDE auf der Herdpfanne lassen!
2. Das sie es nicht verwenden, wenn es keine hellblaue Farbe hat!
3. Spritzen Sie sich nicht an! Das kann Tödlich sein!
Bei Problemen und Nebenwirkungen fragen Sie das Gesundheitsministerium oder Ihren Lehrer.
Ich konnte es nicht fassen, das war doch total einfach!
Ich packte das Fiffelkraut und wollte es in einen Behälter tun -ich hatte es schon fast hinein geschüttet- als ich plötzlich von einer Person weggestoßen wurde.
„Was…!“ rief ich doch weiter kam ich nicht, denn in dem Moment war ich in einem dunklen Schleier gefangen, überall war es schwarz!
„Du behindertes Miststück! Das war FIFFELKRAUT!!! Hast du in Zaubertränke nicht aufgepasst, das ist GEFÄHRLICH DU KANNST ES DOCH NICHT EINFACH SO IN EIN LEERES GEFÄSS TUN!“
Mir war plötzlich schlecht, Scham und Wut schossen hoch. Wie konnte er mich nur so anschreien. Böse versuchte ich ihn von mir zu stoßen, doch er krallte sich an mir fest. „WILLST du mich umbringen, wir müssen uns in diesem weißen Kreis halten, sonst sterben wir!“ Ich sah hinunter, er hatte Recht um uns herum war eine weiße Hülle, circa 2,5 Meter breit.
Vorsichtig befreite ich mich von seinem festen Griff und (darauf bedacht nicht über die Linie zu treten) setzte ich mich auf den Boden.
Wenig später glitt er neben mich.
„Tut mir Leid!“ zischte ich (das klang hundert Prozent nicht wie eine Entschuldigung)
„Das muss es dir auch!“
„WIESO!“
Er musste sich beherrschen um mir nicht den Hals umzudrehen.
„Weil du den SCHLIMMSTEN Fehler den es gibt gemacht hast! Du hast FIFFELKRAUT…“
„in einen leeren Behälter getan! Ja ich weiß, das hast du schon gesagt.“ Beendete ich seinen Satz.
„Ja!“
„JA!“
„JAAAAAAA!“
„Aber kannst du mir trotzdem erklären wieso das so schlimm ist und wo wir gerade sind?!“
Er seufzte: „Fiffelkraut ist gefährlich, da es aus der Familie der Finitus sind.“ Er sagte nichts mehr, als ob mir jetzt alles klar sein sollte.
„Ja und was ist mit diesem Finitus!“ half ich ihm etwas nach.
Er seufzte: „Finitus muss im Wasser aufgelöst werden, mit dem zusammentreffen mit Sauerstoff ohne Wasser wird daraus ein Portal geöffnet! Und wir sind gerade in einem total gefährlichen, da wir so viel Pech hatten, auf ein düsteres Paralleluniversum zu treffen, da es schwarz ist und das heißt das wir in einem MORDE sind!“
Er stockte. (vielleicht aus Angst, vielleicht auch da er einen total doofen Satz von sich gegeben hatte, wäre meine alte Deutschlehrerin hier gewesen hätte sie gesagt: „FÜNF MINUS! Das geh so nicht das sind Grammatikfehler ganz schwere und auch sehr viele Ausdruckfehler)
„JA UND!“ sagte ich genervt da ich ihn immer wieder einen Anstoß geben musste.
„Ein Morde heißt auf Persisch Tod und dies heißt das wenn wir über diesen weißen –guten- Streifen gehen, sterben.
„Und wann sollen wir jetzt machen?!“
„Woher soll ich das wissen!“
„Du bist doch der Streber hier!“
„ICH UND STREBER!“
„Ja!“
„JAA?!“
„JAAAAA!“
„JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!“
„Hören wir auf mit dem Scheiß erzähl mir was über dich.“ Versuchte ich ein bisschen abzulenken.
„Was denn! Soll ich dir vielleicht sagen ob ich noch Jungfrau bin? Oder was ich gestern bei Hermine getan habe?“
„Eh‘ Nein, aber wenn du willst kannst du mir das gerne sagen!“
„Leck mich!“
„WEH! Warum denkt ihr Jungs nur an das Eine!?“
„Das ist eine Beleidigungen, nicht was das du denkst das es ist!“
„Was denkst du, dass ich denke was du denkst?“
„Fic*** mich!“
„Weh! Kannst du bitte aufhören mich irgendwie anzumachen?! Erst Snape und jetzt DU!“
„DAS IST EINE BELEIDIGUNG!“
„Wieso Beleidigst du mich?!“
„Themenwechsel! Du wolltest mich doch was fragen?“
Ach ja, bevor du gesagt hast das du zur Hermine gegange bist und nicht mehr Jungfrau bist (ER: Das hab ich NIE gesagt!!!)
Also das und das, ach ja: Bis du wirklich Remus Lupin?“
„Nun, nein er war mein Vater. Er ist …“
„Abgehauen?“ versuchte ich es. „schwul geworden, wollte sich nicht mehr um dich kümmern?“
„ER IST TOD!“
„Ohh…“ Ich konnte es nicht fassen.
„Und deine Mutter?“
„Sie ist auch Tod, aber nun ja, sie lebt hier als 20 Jährige weiter.“
„Wie denn?“
Er sah mich an.
„Mein Vater ist in die Zukunft gereist und da hat er sich in eine Hexe verknallt und mit der hat er halt –du weißt schon, wenn zwei Menschen sich mögen, dann…“
Ich seufzte: „Remus oder wie auch immer du heißt: Du musst mich nicht aufklären!“
„Okay, also und mit der hat er ein Kind gezeugt und die hat ihr Kind gekriegt, dann…“
Ihm brach die Stimme ab.
„Als beide meiner Eltern starben bin ich irgendwie in der Vergangenheit gelandet… Ich wünschte ich wüsste wie es damals wirklich ausgegangen war und wie meine Eltern gestorben sind!“ Er begann zu heulen, plötzlich hatte ich das Bedürfnis ihn in den Arm zu nehmen und zu sagen dass alles gut sein würde, doch ich brachte es nicht übers Herz (Null Ahnung wieso).
„Deine Eltern wurden von Voldemord ermordet. Sie waren in einer Schlacht und dann hat Be…“
Erst jetzt bemerkte ich was ich tat, ich verriet gerade dass ich wusste was in der Zukunft geschehen würde.
„WOHER WIEßT DU DAS!“ schrie er.
„Das… Was!?“
„DAS! Mit meinen Eltern!“
„Ach das!“
„Ja!“
„JAA!“
„JAAAAAAAAAA!“
„JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“
„JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“
„Nein!“
„Ja!“
„JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“
„NEEEEIN, nein ich meinte JAAAAAAAAAAAA!“
„JAAAAAAAAAA!“
„Jetzt hör auf mit diesen Ja’ s. du verheimlichst was!“
„Nein!“
„Ja!“
„Neein!“
„JAAAAAAA!“
„NEIN!NEIN!NEIN!“
„GIBS ZU!“
„Okay, also das hat mir Dumbeldore erzählt, mehr darf ich nicht sagen!“
„Aber…“
„Still!“
„Ab…“
„Nein!“
„Vertrau auf Dumbeldore! Und auf Geox, der Schuh der Atmet!“(Schleichwerbung)
„May, ehrlich du hast Probleme!“
„Natürlich hab ich die, denn Waschmaschinen leben länger mit Calgon!“ (Schleichwerbung)
„Oh- mein- Gott! Ich will hier raus!“
„Wieso denn du muss einmal hin alles drin- Adeg!“ (SCHLEICHWERBUNG)
„HERR PROFESSOR BITTE HELFEN SIE MIR!“
„Du bist mein Sohn!“ (Star Wars)
„Neeiiiiin!“
„Hey woher kennst du den Text?“
„Was, wie?“
„Den Text, nach ich bin dein Vater, schreit der Luke oder so Neiiiin!“
„Wirklich?“
„Ja!“
„Jaaaaaaa?!“
„JAAAAAAAAAAA!“
„Jaaaaaaaaaaaaa!“
„Hören wir auf?“
„Jaaaaaaaaaa!“
„Weißt du wie man Destination schreibt?“
„Eh‘ wie kommst du auf dieses Wort?“
„Weiß nicht! Einfach so…“
FORTSETZUNG FOLGT
_________________________________________________
Schaffen sie es in die Freiheit?!
Mehr dazu bei nächsten Mal, wenn es heißt „Superman“ scherz…
Wenn es heißt: SUPER MAAY!
Wenn Du Lob, Anmerkungen, Kritik etc. über dieses Kapitel loswerden möchtest, kannst Du einen Kommentar verfassen.
Zurück zur Übersicht - Weiter zum nächsten Kapitel