von Mrs. Jojo Lupins
Heyy danke das ihr soo viele Kommis geschrieben habt, trotz des sssssssseeeeeeeeeeehr kurzen Kapitels! THX,
Danke an
. Lizi: Thhx das du mich motivierst (bekomm tränen vor rührung)
.VöNa: Danke seeeeeehr, (knicks) ich bleib dran an der Story ;-)
. Chilly: Thx, du hast Recht, ohne deines Kommis hätte ich den armen Robert Pattinson in den Dreck gezogen, obwoohl ich ihn sooo liebe (muahaha nee scherz)
Und danke für deinen Kommi, nun das wirst du schon erfahren, mehr verrat ich nicht... hoffentlich gefällts dir (und natürlich der Mariella) Hoffe ich schreibe die anderen Namen richtig!
Danke das du mir trotz des Kurzzeitgedächnisses schreibst!
.Potterdan Girl: Das hoffe ich auch ;-) Bin soo gemein!
. Mirei Tonda: Ich hoffe auch, nein ich weiß es, aba war voll im Stress wegen Schule UND Gittarre (schuffte um meine Leser ned zu entäuschen)
.Thestralgirl1993: Danke fĂĽr Kommi, tut mir ehrlich Leid, (heul) Ich schreib aber fix ganz schnell fertig!!!
Danke euch allen- ich verdien euch ned! Ich die Heulsuse!!! Und ich entschuldige mich auch bei meienr Hauptperson im Buch da sie verheiratet wird Mit wem ist ungewiss)!
Bevor ich beginne: In diesem Kapitel meckert die Mariella viel, hoffe ihr versteht sie, da sie ja Zwangsverheiratet wird!
Soo es beginnt:
Ich weiĂź nicht wie ich das machen soll, ich bin verzweifelt, ich bin gerade bei seinen Eltern hier schreib ich jetzt, wieso ich so(o o o o) verzweifelt bin:
„ Als ich im Haus seiner Eltern ankam, blieb mir vor Schreck der Mund offen, die Mutter war c.a. 1,60 groß, hatte eine riesen Nase und riiiiesen Pickel schmückte diese wunderschöne Kartoffel (husthust). Der Vater hat einen Schnauzer und trägt einen super hässlichen Hut, wenn dieser Typ nach den Eltern kommt, bin ich wirklich am Arsc...! Aber das ist noch gar nichts! Sie haben Tischmanieren wie Sau, bestimmt denkt ihr ich (die Meckertante) übertreibe, aber das ist sogar UNTERTRIEBEN! ES IST UR SCHLIMM, schlimmer als schlimm! Als dieser eine Mann- Vater meines Zwangehemans- sich an den Tisch setzte und den Löffel zur Hand nahm, musste ICH inne halten, da ich mich sonst übergeben hätte. Den dieser entsetzliche Mann, alias mein zuknftiger Schwiegerpapa saugt die Brühe auf, als hätte er schon seit geraumer Zeit nichts mehr zu Essen bekommen! Und dabei schmatzt er so laut, dass man sich vorkommt wie bei einer Komödie wo sich diese einen halt zum Narren machen.
Einfach eklig! Die Mutter- die mit diesem hässlichen Aussehen gestraft ist, hat dafür viel bessere Tischmanieren, aber wenn das so ist wie ich denke das es ist (langer Satz), hat dieser Mann alias mein Zukünftiger EHEMANN(!!!) das Aussehen seiner Mutter und das Geschlecht Plus Manieren seines Vaters !!! Lieber GOTT wieso strafst du mich nur damit! Ich will nicht heiraten, ich würde jetzt nicht Mal heiraten wenn ich in diesen Typen verknallt wäre und er super nett wäre und ich ihn kennen würde und ... (viele weitere Gründe worauf ich nicht weiter eingehen will da ich nicht so viel Zeit habe und sie entweder dumm oder pervers sind)Doch der Hauptgrund: Ich bin doch erst 16 Jahre alt, ich will um die Welt reisen, versuchen irgendwie einen Popsänger oder Schauspieler um den Finger zu wickeln und ein super duper guter Arzt werden!
Wie kann man das nur von mir erwarten (das ich heirate), ich bin doch nicht Mal volljährige, verdammte!!! Verzeiht die Kraftausdrücke zum Wiederholten Male, doch ich habe Angst, Angst vor dem Ungewissen! Das kann man doch verstehn,ich werde im 21 JAHRHUNDERT, GEGEN MEINEN WILLEN IN EINEM EU- STAAT VERHEIATEN, da ist wohl die Tatsache, dass ich den Mann nicht kenne UND noch Minderjährig bin nicht so wichtig! Okay wieder zurück zum hohen Besuch! Nu-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-z—u-u-u-r-ü-c-k also nachdem die Schweine pardon diese Menschen (OHNE MANIEREN!!!) ihre Suppe ausgeleckt, sorry ich meinte ausgelöffelt hatten( auf seltsame Art und Weise), begannen meine Eltern mit dem Eigentlichen Grund unseres Treffens. „Nun wir haben uns hier versammelt um über die Zukunft unserer Kinder zu reden…“ Weiter kam er nicht, denn ich unterbrach ihn „Liebster Vater, wie du weißt habe ich keine Augen- oder gar Seelische Probleme, also unterbreche mich falls du daran zweifelst, aber siehst du hier IRGENDWO meinen Verlobten (das Wort spie ich förmlich)?!“ Meine (und meine Zukünftigen Schwieger) Eltern sahen mich entsetzt an, bis mein Vater die Stille durchbrach: „Was fällt dir ein, du HURE, du solltest froh sein das diese Familie dich aufnimmt, also beweis dich als würdig!“ Hat er mich gerade Hure genannt (!!!) Was fällt ihm ein ich versuche gerade meine Tugend zu Bewahren und SIE wollen mich in die Ehe zwingen und dann nennen die MICH HURE???!!! Ich MUSS hier weg, sonst verliere ich meine Vernunft und beginne zu heulen oder ich sage was und kassiere ein paar kräftige Schläge! (Und darauf hab ich nun Mal wieder 0-Bock!!! Ich setzte mein Pockerface auf und flüsterte mit meiner (leider) hohen, singenden Stimme: „Verzeih Vater, wenn es euch nicht stört, ziehe ich mich jetzt zurück, ich will Mal kurz für kleine Schlampen!“ Bevor meine Eltern realisiert hatten, was ich gesprochen hatte, verschwand ich schon hinter der Tür, konnte jedoch nichts dagegen tun, als diesen Satz zu hören: „Was fällt dieser… ! Verzeiht, eigentlich ist Sie nicht so … eh’ stürmisch, doch die westliche Schule beeinflusst Sie schon! Ich wusste das es keine so gute Idee ist, wenn man die Erziehung einer Frau überlässt! HAHA!“ Chhh… das macht mich so böse! Bestimmt denkt jeder ich lebe in einer streng gläubigen (bestimmt auch Muslimischer Familie) Nun, eigentlich liebe ich Gott und meinen Glauben (Ich setze mich nicht fest, ich respektiere alle Religionen – Außer den Satanismus!) Meine Eltern (Vater, 40 Jahre, ist in Frankreich geboren; Mutter, 35, ist in Italien geboren, - Alle Anderen Familienmitglieder von Vater sind in Türkei geboren; Mutters Familie ist in Italien geboren- nun und ich: Mariella Valetta Sunday wurde in Österreich –Im AKH- geboren) sind TOTAL ALTMODISCH! Und sie benehmen sich wie Diskriminierenden IDIOTEN als würden sie im 18.Jahrhundert leben!!! Ich weiß es ist gemein von mir so etwas zu sagen (das meine Eltern Idioten sind) aber wenn sie mich gerade so quehlen (ich weiß nicht wie man das schreibt) und mein Glück in Frage stellen, dann dürfen sie sich nicht wundern, dass ich so etwas sage!!! Ich will nicht mehr genauer darauf reingehen, also sage ich einfach was anders… eh’ das Wetter ist schön, sehr mild und schön und eh’ mild und schön … Ah… Endlich da ist ja das Badezimmer!
Yeahr, so danke Gott, das meine Schwiegereltern geschmack was in Sachen Badezimmer-Inneneinrichtung gilt, haben! Hmmm... nun bin ich da, am Klo und schreibe dies und denke darĂĽber nach:
1. Ob dieses rosa Ding an der Wand Kaugummi ist
2. Wie mein ZukĂĽnftiger aussieht
3. Wiesoo ich diesen riesen Pickel an meinem Gesicht nicht bemerkt habe
4. Ob ich aus diesem kleinen Fenster ober dem Klo hinaus klettern kann
5. Was mir blĂĽht wenn ich rauskomme!
6. Ob meine Eltern (+Schwiegerones) nicht denken das ich Durchfall habe, weil ich seit 1h hier sitze
7. Wieso ich gerade diese dämlichen Gründe aufzähle
Uuups... meine Mum klopft grad an der Tür und fragt, wieso ich so lange am Klo bin und ob ich Durchfall habe (HAA, ich habe bei diesem höchst ekligem Fakt Recht) Hoffe niemand liest das! Falls schon please zweifle nicht an meinem (nicht vorzeigbarem) Verstand!!!
PUH! Jetzt klopft mein Vater an die TĂĽr und die werden wohl jetzt nicht die TĂĽr aufbrechen, okay ich will meine Eltern und ihre Geduld nicht auf die Probe stellen (und auch nicht das alle denken das was ich denke was sie denken, puh, kompliziert!!!) "KOMM RAUS DA!" "JAAA!" Nun geh ich in die dunkle Welt hinaus, dort wo man nicht am Klo relaxen kann, heul...
"BUM"
Okay was war das! Die werden wohl nicht wirklich?! In einem fremden Haus?!
....
1, 2, 3 Ring frei- Lafee
Ich werde nie aufgeben, es ist noch nicht vorbei, jetzt kannst du was erleben 1, 2, 3 Ring frei!
(Nun jetzt können die Eltern Mal was erleben, muahaha)
NEIN! Sie haben es wirklich gemacht! SIE HABEN DIE TÜR EINGESCHLAGEN! Ich hätte mit vielem gerechnet, aber nicht mit dem?!
Die Tür des Badezimmers meiner zukünftiger Familie! Nun wenn man es aber so sieht, vielleicht ist es ja gut, dann wollen die mich nicht mehr! (Hege dünkelste Anschläge: Klopapier ums Haus wickeln, nee zu kindisch...
Mit Graffiti auf die Tür schmieren, zu kostenspielig, ihre Gläser zerstören zu gestört, Ein Bild vom Robert Pattinson schicken und daneben schreiben: So gut wirst du niemals aussehen... nee, das ist seelisch Belastend! Ich wünschte, ich wäre wie Harry Potter ein Zauberer und könnte jetzt irgendwie irgendwo hingehen weg von dieser Scheißsituation und könnte den Hexennotruf 147 Rat auf Draht für Eulenpost zum Nullterief anrufen! Doch wie ihr seht bin ich keine Hexe und werde nie eine sein!!! Ich weiß man sollte NIE, NIE sagen, doch wie wahrscheinlich ist es das du zur Hexe wirst und zwar wie Joanne K.Rowlings sie beschrieben hat?!)
In meinen (bösen) Gedanken vertieft, bemerkte ich nicht die Anwesendheit meines Vaters, der reingestürmt kam! Doch wurde aus den Gedanken gerissen als mir mein achso lieber Vater eine reinhaut!„Was fällt dir ein, du unnützliches Weib! Sagte ich dir nicht, das ist unhöflich hier bei denen so einen Aufstand zu machen!“ Eh’ hab ich jetzt was verpasst, oder was es nicht ER der die Tür eingetreten! „Tut mir Leid!“ Jetzt entschuldige ich mich für etwas was ich nicht gemacht habe! „Bum“ ER HAT MIR SCHON WIEDER EINE WATSCHN GEGEBEN!!! „Wieso haust du mich?!“ „Für dein langes Fernbleiben, vom Esstisch!“ Spinn ich, oder beschuldigt er mich gerade, dass ich aufs Klo gegangen bin?! Ich gebe es zu es war se- e- e- ehr lange aber das ist kein Grund mich gleich zu hauen!!! Eigentlich hauen mich meine Eltern nicht, nur wenn sie wirklich wütend auf mich sind und wegen so einem Grund ist das ja lächerlich! „ANTWORTE!“ Schon wieder eine Ohrfeige! „WAS?! Soll ich mich dafür entschuldigen, dass ich am Klo war?!“ Noch mal eine saftige Watsche! „SO REDET Man NICHT MIT SEINEM VATER!“ [Nicht weinen Mariella, nicht weinen!] Mit hochgehobenem Kopf ging ich dann aus dem Privaten Raum ohne Tür- auch WC ohne Door, genannt-! Bevor ich vollends (ohne Würde) aus dem Raum schlendern konnte, hielt mich Mr. Ich -hau - dir -eine- rein- nur- weil- du- zu- lang- am- Klo- warst am Arm fest und zischte: „Wenn du denkst du entgehst dieser Ehe wen du dich so aufführst, da irrst du dich, du WIRST diesen Mann heiraten! Und dafür werde ich sorgen, selbst wenn es das letzte ist was ich tue!“ [NICHT HEULEN, Ich sollte ehrlich aufhören Selbstgespräche zu führen] „OKAY allerliebster Vater, ich beuge mich deinem dummen Willen!“ Er holte aus um mir eine „Lektion“ zu erteilen, da kam schon mein Schwiegerpapa und schrie mit seiner tiefen Stimme [Okay ich gebe zu, SEINE STIMME ist schön wenn er schreit]: WAS IST DEN DA PASSIERT, WO IST DIE TÜR… WER… WER, AUA mein… m- m- ein H- erz!“ Danach passierte alles wie in Zeitlupe:
ALTER MANN GREIFT SICH ANS HERZ!
ALTER MANN SCHREIT!
16- Jähriges Mädchen kreischt
VATER DES KREISCHENDEN MĂ„DCHEN STĂ–SST SIE ZUR SEITE UND GREIFT ZU SEEINEM NOKIA HANDY (SCHLEICHWERBUNG) UND RUFT DIE RETTUNG
RETTUNG KOMMT UND MANN VERSUCHT IN SEINEM SCHLECHTEN ENGLISCH DENEN ZU ERKLÄREN WARUM ALTER MANN IM TÜRRAHMEN STEHT UND HOCH UND AB HÜPFT UND „MEIN HERZ“ AUF DEUTSCH RUFT!
UND WIESO DREI LEUTE IM KLO SIND (EIN MÄDCHEN ; ZWEI MÄNNER) UND WIESO ICH DIE GANZE ZEIT UND SCHREIBE UND WIESO ICH BEI SO ETWAS SPANNENDES WEGEN DEM UND ABBRECHE… NACH EINER STUNDE HIN UND HERRATENS ; (ES IST ZU WITZIG ALS DAS ICH ES EUCH VORENTHALTE:
Mein Vater: His Herz, pain!“
AMBULANZMAN 1: His brain?
AM2: No, he is Cruel, he says!
AM1: NO! HE SAYS BRAIN!
MEIN VATER: NO, no! Herz, bum bum!
AM1: WEH! His bum bum?!
AM2: I think he mean a hearth!
AM1: Yes but I think its his bum bum, you know!
I: NOOOOO! HIS HEARTH!
AM2: I know!
I: TAKE HIM TO THE HOSPITAL!!!
AM2: Yes,we do, why you shout?!
MEIN VATER: He stirbt!
AM1: He scream?!
I.: NO HE DYE!
AM1: WAT! Why dont us earlier?! We must take him to the hospital!”
I: YES!
AM1/AM2: SHUT UP!
I: YES! WHAT?
AM1: Shut up!!!
MEIN VATER: Take he Hospital!
AM2: Yes, yes, why you are in a hurry?!
I: HE DYE!
AM1: I know! Okay we take him!
MEIN VATER: ENDLICH!
AM2: What do you say?
I: HE SAID NOTHING!
AM2: Okay then we go!]
AMBULACE GEHT UND ALLE FAHREN DEM RETTUNGSWAGEN NACH! Mrs. Knollennase ruft ihren Sohn an, doch der ist gerade in einer Besprechung und die ist ihm viel wichtiger als sein eigener Vater!
PEH! Jetzt hör ich aber auf, ich hol mir ein Wasser! (Muss meinem Schwiegerpapa auch eins Mitbringen)
Hoffentlich gefällt’s euch!
Bitte schreibts Kommis! Es dauert halt noch ein bissi bis sie in die „Andere Welt kommt“
Ich hab mich nur für euch so sehr beeilt um zwei Kapitel auf einmal fertig zu bekommen, also bitte seids mir ned bös wenn’s irgendwo einen Fehler sehts!
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