von Resimesdra
Dursleyresidenz der DemĂĽtigung
HARRYS GEMĂśTLICHE BESENKAMMER: *wurde fĂĽr den Publikumsverkehr geschlossen*
HARRY: Coolio, jetzt wohn ich unter Dudleys Computertisch! Eine Beinfreiheit hat man hier, sag ich euch…
ETEPETETE BESUCH: *kommt an*
DUDLEY: *rutscht auf seiner eigenen Schleimspur aus*
PETUNIA: *rutscht ebenfalls auf Dudleys Schleimspur aus*
HARRY: *ist in seinem Zimmer eingesperrt und verleugnet seine Existenz*
DIE STIMUNG: *ist etwas angefrostet*
VERNON: Zeit für Vernon Dursleys patentiertes Witzprogramm zur Rettung des Abends! Kennt ihr schon den vom…
RES: Ah! Mein Gehirn, mein wunderschönes Gehirn!
Harrys neues Zimmer der Isolation, erster Teil
HARRY: Mann. Nicht zu existieren ist voll beschissen.
HĂ„SSLICHER FLEDERMAUSBASTARD: *hĂĽpft auf Harrys Bett rum*
HARRY: Leck mich am Socken! Aus welchem Tierheim im siebten Zirkel der Hölle bist du denn entlaufen?
HĂ„SSLICHER FLEDERMAUSBASTARD: Dobbys Name ist Dobby, Sir.
PAUSE: *entsteht*
HARRY: Ja… und weiter?
HÄSSLICHER FLE... ich meine, DOBBY: Dobby ist ein Hauself, Sir, Dobby muss schmutzige Wäsche waschen für böse Sklaventreiberfamilie, aber Dobby ist auch ein Rebell, Sir. Dobby ist gekommen, um in schlechter Grammatik schändliche Pläne zu verraten.
HARRY: Schändliche Pläne?
DOBBY: Jawohl, Sir! Leider hat Dobby nicht bedacht, dass er weder schändliche Pläne ausplaudern darf, noch verraten kann, wer sie plant.
HARRY: Aha... also bist du hier, weil…?
DOBBY: Dobby hat eigenen Plan ausgeheckt, Sir! Dobby wird Harry Potter in Schwierigkeiten bringen, groĂźe Schwierigkeiten. Dann kann Harry Potter nicht mehr nach Hogwarts zurĂĽckkehren und ist in Sicherheit. Zumindest bis Harry Potters Verwandte ihn umbringen.
HARRY: Oh nein, das kannst du abtoasten! Ich geh zurück nach Hogwarts, davon können mich keine zehn Hauselfen abhalten, und einer allein schon gleich zehnmal nicht!
Pause: *entsteht*
HARRY: Was? Das ist Grundschulmathematik, und… OMGWZH, wo willst du mit meiner Post hin?!
WILDE HATZ: *entbrennt*
VERNONS LETZER WAHNWITZ: *wird unterbrochen*
IRGENDWIE TOTAL GIFTIG AUSSEHENDE KNETTORTE: *landet durch Dobbys Zutun auf der Frau vom Chef vom Vernon ihrem Kopf*
DOBBY: Strike! Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod!
ALLE: …
DOBBY: Wohl besorgt ist dieses nun, Dobby kann was andres tun. *verschwindet*
HARRY: Also… ich nehme nicht an, dass ihr geneigt wärt, mir zuzuhören, wenn ich euch erzählen würde, dass da dieses abgefahrene Viech auf meinem Bett saß, das…
VERNON: *starr*
HARRY: *schluck*
Harrys neues Zimmer der Isolation, zweiter Teil
HARRYS FENSTER: *wird von Vernon vernagelt *
VERNON: *vernagelt Harrys Fenster*
VERNON: So. Doppelt hält besser.
HARRY: Ich dachte immer, ihr hasst mich. Wieso darf ich dann jetzt nicht nach Hogwarts, wo ihr mich los wärt?
PETUNIA: ...
VERNON: …
PETUNIA: Wir hassen dich so sehr, dass wir lieber deine Anwesenheit ertragen, als zuzulassen, dass du SpaĂź hast.
VERNON: Das nenne ich wahre Selbstlosigkeit!
HARRY: ...
Später...
HARRY: *schläft den Schlaf des Eingesperrten*
RON: Hey, Harry! Wach auf!
HARRY: Wer? Wo? Was? Ron?
RON: Hier, vor deinem Fenster!
FLIEGENDES AUTO: *reiĂźt Gitter von Fenster*
HARRY: Coolio, ein fliegendes Auto. Ich frag besser nicht nach, wie das funktioniert, oder?
FRED UND GEORGE: Du willst es nicht wissen.
HARRY: Das dachte ich mir.
DER HARRY-POTTER-FLUCHTALARM: *legt los*
PETUNIA UND DUDLEY: Der Freak flieht!
VERNON: Hinterher! *jumpt todesmutig aus dem Fenster und rauscht stockvoll in die Geranien*
RON:: Alter. Das gibt nen Fettfleck.
HARRY: Tja, das ist Newtons schreckliche Macht der Schwerkraft.
FRED UND GEORGE: Hey. Keine Schwerkraftwitze, während wir uns in diesem aero-undynamischen Vehikel befinden. Das Baby muss noch bis zum Fuchsbau durchhalten, und alle Gesetze der Physik sowie der TÜV sind gegen uns.
Weasley-Fuchsbau der Exorbitanz
DAS HAUS: *ist voll automagisch*
HARRY: Krasses Pferd!
RON: Ha! Ich trag zwar die Klamotten, die bereits 4 Generationen Brüder vor mir hatten, aber dafür rührt sich mein Pudding selbsttätig um!
MRS WEASLEY: OMGWZH, ICH GEB EUCH ALLE ZUR ADOPTION FREI!
MR WEASLEY: Was’n hier los?
MRS WEASLEY: Arthur! Das Auto! Die Jungs! Harry! Das AUTO!
MR WEASLEY: Das AUTO? Oh mein Gott… auf den Schreck brauch ich erst mal ne Gummiente!
MRS WEASLEY: Gummienten sind NICHT die Lösung für all deine Probleme, Arthur!
MR WEASELY: Ach, sei still, was verstehst du davon?
PERCY: Hey, Mum, wo du schon dabei bist, dich aufzuregen: hier sind die Schulbuchlisten fĂĽr dieses Jahr.
MRS WEASLEY: …
HARRY: Was’n jetzt kaputt?
FRED: Och… wahrscheinlich hat sie grad wieder ne außerkörperliche Erfahrung. Das macht sie manchmal, um dem Elend zu entfliehen.
HARRY: Ah…
MR WEASLEY: Ach, das macht nichts, bis sie wieder da ist, gehen wir schon mal vor zum Einkaufen in die Winkelgasse. Habt ihr alle euer Juckpulver?
HARRY: *schaut Ron an* Juckpulver…?
RON: Ja, so reisen wir, weil wir uns nicht entscheiden können, welche der vielgestaltigen uns zur Verfügung stehenden Möglichkeiten der Fortbewegung die dämlichste ist. Obwohl ich finde, dass der verrußte Teleport von Kamin zu Kamin definitiv ganz weit oben auf Liste steht.
MR WEASLEY: Es ist ganz einfach, Harry. Du wirfst das Pulver ins Feuer und sagst dann klar und deutlich, wohin du willst. Hast du verstanden? Es ist wichtig, dass du dich KLAR und DEUTLICH ausdrückst, sonst landest du womöglich in der Nokturngasse und...
HARRY: Ja, ja, ich bin doch nicht komplett bescheuert! „Wimpfelsack.“
HARRY: *verschwindet in den Flammen*
MR WEASLEY: WAS hat er gesagt?
RON: Ach fuck, ey.
Grusliger Kamin irgendwo im Nirgendwo
HARRY: *kriecht raus* Wow, Ron hatte Recht. Das ist WIRKLICH scheiĂźe.
ALL DAS ZEUG UM IHN: *ist gruslig*
HARRY: Boah wie geil, schwarzmagischer Kram! Den muss ich einfach antatschen! Ich frage mich, was wohl passiert, wenn ich meine Hand in diese Affenpfote...
DAS EISKALTE HÄNDCHEN: *gibt Pfötchen*
HARRY: WAH! AUS! Lass los, du infernalischer Merchandisingartikel vom Planet der Affen!
CHRIS COLUMBUS: OMGWZH, die Requisiten haben Dan!
HARRY: Puh! Hier werd ich aber ganz sicher nichts kaufen!
Nokturngasse
HARRY: Wo zur Hölle bin ich hier und wer sind diese zwielichtigen Gestalten überall?
ZWIELICHTIGE GESTALTEN: Wir sind keine zwielichtigen Gestalten, wir sind Hardcore-Harry-Potter-Fans, die schon seit drei Tagen vor diesem Kino campen und auf die Premiere des sechsten Films warten! Kriegen wir dein Autogramm?
HARRY: Mwah!
HAGRID: HARRY! Was bei Merlins löchriger Feinrippunterwäsche treibst du denn hier?
HARRY: Ich könnte dich jetzt das Selbe fragen.
HAGRID: Eh. Ja. Tun wir einfach so, als hätten wir uns diese Frage bereits gegenseitig zufriedenstellend beantwortet, ja? Los komm mit, die anderen sind irgendwo bei einem Model-Contest hängen geblieben oder so.
HARRYS GESICHT: *sieht ungefähr so aus:* -o-O-
Bloomsbury Books
HARRY: Pft. Das ist doch kein Model-Contest. Das ist die Signierstunde fĂĽr Gilderoy Lockharts neues Buch!
HERMINE: Haaaaaaaaach ja. Aber er sieht so gut aus!
LOCKHART: Ladies und ... Ladies! Jetzt der Augenblick, auf den Sie alle gewartet haben: ICH trete in Erscheinung!
DAS GESAMTE WEIBLICHE PUBLIKUM: BomChickaWahWah!
LOCKHART: Ja ja, das ist die unwiderstehliche Wirkung des Gilderoy-Effekts!
HARRY UND RON: Oh. Mein. Gott.
THEKLA: Ich dachte, BomChickaWahWah sei ausgestorben?
RES: …na ja, du musst verstehen… es ist viel Zeit vergangen zwischen Anfang und Ende dieser Parodie.
LOCKHART: OMG! Ist das Harry Potter? Komm auf die Bühne, Bursche, in heutigen Zeiten reicht ein hübsches Gesicht nicht mehr, um aufs Titelblatt des Tagespropheten zu kommen, aber deine skandalöse Vergangenheit zusammen mit meinem guten Aussehen sollten uns den Erfolg bei diesem edlen Unterfangen garantieren!
HARRY: Was zum...
LOCKHART: Nichts für ungut, junger Freund! Du brauchst dich deines Ruhmes nicht zu schämen! Hier, ich signier dir noch eine Ausgabe meines Buches!
HARRY: Hey! Ich will weder Ihr Buch, noch Ihr Autogramm! Und in die Zeitung will ich schon gar nicht!
LOCKHART: Ach Unsinn! Jeder will mindestens eins von den dreien, merk dir das, junger Harry! Und immer daran denken: Du brauchst einen Wechselkurs!
HARRY: ...
DRACO: Mann, Potter, du gehst einem auf den Sack mit deinem ewigen Medienrummel. Kannst du nicht einfach in ein Loch kriechen und dort stillschweigend verenden?
LUCIUS: Gemach, Draco, Gemach! Die sind doch den eloquenten Zorn eines Malfoys gar nicht wert!
MR WEASLEY: Na hör mal! Ich würd jetzt was total Fieses sagen, wenn mir nur was einfallen würde!
LUCIUS: Erbärmlich. *lässt klammheimlich ein verrottetes Buch in Ginnys Kessel fallen, als keiner guckt, und es wird auch keiner merken, weil es neben den anderen vergammelten Besitztümern der Weasleys eh nicht weiter auffällt*
LUCIUS: Draco, bei Fuß! Wir haben noch ein paar Reiche-Leute-Geschäfte zu erledigen.
DRACO UND LUCIUS: *verlassen hämisch höhnend das Gebäude*
MR WEASLEY: Hah! Mit all deinem Geld kannst du dir offenbar keine Manieren kaufen! DAS hätt ich sagen sollen!
RON: Eh klar, Dad. Schlagfertigkeit ist das, was einem später einfällt.
Kings Cross Station der irrationalen Ereignisse
MRS WEASLEY: Wah! Wir kommen zu spät! Und das an Ginnyleins erstem Tag!
RON: Geht ihr schon mal vor, Mum! Harry und ich kommen nach.
MR WEASLEY: Na, ich weiß nicht… Ich meine, immerhin ist doch der Dunkle Spinner hinter dir her, Harry, und… seid ihr sicher, dass ihr nicht irgendwas unsagbar Blödes anstellen werdet?
HARRY UND RON: *empört* Was? WIR? Also das… Niemals nicht!!!
MR WEASLEY: Okay, das reicht mir. Macht’s gut, Kinners.
ALLE BIS AUF HARRY UND RON: *verschwinden durch die Säule*
HARRY: Hey, Ron… jetzt wo wir hier ganz allein sind, wollen wir nicht vielleicht was ganz unsagbar Blödes anstellen?
RON: Alter. Musst du das noch fragen?
HARRY: Wie wär’s damit, wir nehmen das fliegende Auto, das deine Eltern irrsinniger Weise auf dem Parkplatz abgestellt haben, obwohl wir doch eigentlich durch den Kamin gerauscht sind?
RON: Naja, Sinn mach’s keinen, aber hey, du bist Harry Potter!
HARRY: Ja… und?
RON: Nichts. Ich wollte das nur mal wieder erwähnen, damit die Leute uns dieses klaffende Logikloch verzeihen.
HARRY: Und das soll funktionieren?
DAS PUBLIKUM: *sfz* Wir lieben dich, Harry!
HARRY: … ach egal. Los, fliegen wir.
HARRY UND RON: Volle Kanne, Hoschi!
HOGWARTSEXPRESS: *macht auch volle Kanne*
HARRY, RON UND DAS AUTO: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Hoch über den Ländereien von Hogwarts
PEITSCHENDE WEIDE: Kusch! Weg mit euch! Wehe ihr kommt mir zu nahe, dann hau ich euch eins auf die Fresse, dass ihr nicht mehr wisst, wie alt ihr seid!
HARRY: BREMS DOCH, du Vollhonk!
RON: ICH KANN DOCH GAR NICHT AUTOFAHREN!
HARRY: Hätte dir das nicht ein BISSCHEN früher einfallen können?!
RONS ZAUBERSTAB: Ich kann unter diesen Bedingungen nicht arbeiten!
RON: Wah!
PEITSCHENDE WEIDE: Was hab ich gerade gesagt?! Wer nicht hören will... Nehmt das, und das, und das!
HARRY, RON UND DAS AUTO: OMGWZH, Spanking! Das hier ist PG-13; verdammt!
RON: Bruchlandung!
HARRY: Oh nein, wir können hier nicht anhalten, das ist Fledermausland!
AUTO: Fuck you all and this popsicle stand!
RON: Ey Mann, wo ist mein Auto hin?
HARRY: Alter, ich kann’s immer noch nicht glauben, dass du stockvoll in diesen RIESIGEN UND ABSOLUT UNÜBERSEHBAREN BAUM gerauscht bist! Wie blöd bist du eigentlich?
RON: HEY! Ich hab doch gehupt!
SNAPE: Guten Abend, Mr. Potter. Mr. Weasley.
HARRY: *haut Ron den Ellbogen in die Seite* Was hab ich gesagt? Fledermausland!
SNAPE: *grins* Bedauerlicherweise sehe ich mich nun gezwungen, Sie beide aufgrund ihres impertinenten und noch nicht mal durch pubertäre Retardierung entschuldbaren Verhaltens ohne Umschweife und auf der Stelle zu suspendieren.
RON: WAS hat es gesagt?
HARRY: Hey, benutzen Sie keine Fremdwörter, ehe wir nicht nachgesehen haben, was sie bedeuten! Und überhaupt, WZH ist mit ihrer sexy Stimme passiert?!
DUMBLEDORE: Immer langsam mit den jungen Thestralen, Severus. Harry Potter und sein Sidekick werden doch nicht der Schule verwiesen, nur weil sie mit einem zweifelhaften Vehikel illegalerweise in einen gemeingefährlichen Baum gerumst sind, den es vor diesem Film noch nicht gab!
SNAPE: ...
HARRY: Hah! In your face!
Botanik bei Professor Heubl. Ehhh, Kräuterkunde bei Mme Sprout
SPROUT: So, heute werden wir diese abgrundtief hässlichen Viecher umtopfen, die…
HERMINE: Das sind ALRAUNEN.
SPROUT: Richtig. Wir brauchen sie…
HERMINE: …weil ihr Saft gut gegen VERSTEINERUNG wirkt.
SPROUT: … vielleicht möchte Miss Granger ab jetzt den Unterricht halten?
HERMINE: Oh ja, gern! Darf ich?
SPROUT: Nein. Los jetzt, an die Arbeit!
DRACO: Hm. Ich frag mich…
ALRAUNE: *beiĂźt in Dracos Finger*
DRACO: WAH! Ganz blöder Plan! Draco an Gehirn: Alle weiteren Pläne, die das Hineinstecken von Körperteilen in diesen Mund involvieren, ganz schnell vergessen!
Große Halle der öffentlichen Peinlichkeiten
KLEINER JUNGE: Hallo Harry! Mein Name ist Collin Creevey und ich bin dein größter Fan! Darf ich dich fotografieren?
HARRY: Nein.
COLLIN: Ich lass auch den Blitz weg!
HARRY: Zisch ab, Windei.
COLLIN: Oh! OH! Der große Harry Potter hat mich gedemütigt… *taumelt verträumt weg*
ERROL DIE EULE: *stĂĽrzt kopfĂĽber in die ChipsschĂĽssel*
RON: Mann, ey. Ich wollte ihn umtauschen, aber die Garantie war schon abgelaufen.
DRACO: Haha! Deine Eule ist wohl auch secondhand, was, Weasley?
DRACOS ERBĂ„RMLICHER WITZ: *wird ignoriert*
RON (flĂĽstert): OMG, es ist ein Heuler!
HEULER: RONALD WEASLEY! Es wird Zeit, dass du erfährst: Du bist adoptiert und wir hassen dich.
RONS EGO: *schrumpft auf wenige Minusmillimeter*
HEULER: *zerreiĂźt sich selbst in der Luft*
RON: Puh. Zum GlĂĽck hatten wir keine Angst.
Verteidigung gegen die Dunklen KĂĽnste
LOCKHART: Hallo und herzlich willkommen zu… *schaut auf seinen Spickzettel* Verteidigung gegen die Dunklen Künste. Ich bin euer neuer Lehrer, Gilderoy Lockhart; sicher kennt ihr mich als Autor von großartigen Büchern wie „Date mit dem Dementor“ oder einfach deswegen, weil ich so phänomenal gut aussehe.
HERMINE: BomChicka…
RON: WAG ES NICHT!
HARRY: …
LOCKHART: Fangen wir also an! Ich dachte, zum Aufwärmen beginnen wir mit ein paar… ehm, Dingsen, die ich in Dings gefangen habe, als ich dort auf der…eh… Dings war.
Schüler: …
LOCKHART: …
SCHÜLER: …
LOCKHART: …
SCHÜLER: …!!
HERMINE: Ja und? Er sieht trotzdem gut aus!
LOCKHART: Danke, wuschliges… Dings. Und nun viel Spaß mit den kleinen Plagegeistern!
RON: Mann! Seine Eloquenz wird nur noch durch seine Idiotie ĂĽbertroffen.
WICHTEL: Wheeeeeehaaaa! Endlich FREI!
TOHUWABOHU: *entsteht*
LOCKHART: Oh… eh. Soeben fällt mir auf, dass es Zeit für meine morgendliche Gurkenmaske ist. Ich, eh… geh dann mal. Macht’s gut! *flieht*
HARRY: Komm sofort zurück und rette Neville, du Schnösel!
NEVILLE: *hängt an der Decke* Wenn ihr das jemandem erzählt, dann sterbe ich, bis ich tot bin.
Quidditch-Training, erster Versuch
WOOD: Ich hab nen tollen Plan, wie wir unser Spiel verbessern können!
HARRY: Lass mich raten – wir werden ab jetzt jeden Tag fünf Stunden trainieren und dürfen an nichts anderes als Quidditch denken?
WOOD: …fast. Zusätzlich nehmen wir alle diese Steroide, durch die wir super Muskeln aufbauen werden, und…
RON: GroĂźer Merlin! Die Slytherins haben Malfoy ins Team aufgenommen!
HARRY: Teufelnocheins, was fĂĽr ein diabolischer Schachzug!
RON: Was genau hat es deinen Daddy gekostet, dich ins Team einzukaufen, Malfoy?
DRACO: Och, nur ein paar Nimbusse 2001 für das Team und… HEY!
HERMINE: Mwahahahahaha!
DRACO: WZH? Du lachst mich aus? Na warte, du kleines Schlammblut, ein Malfoy wird nicht von sowas wie dir ausgelacht!
HARRY: Okay… ich hab voll keinen Plan, was du gerade zu ihr gesagt hast und was das alles bedeutet, aber Ron soll dich dafür verhexen. Ron, fass!
RON: Zu Befehl, oh Meister des Grauens! Friss Schnecken, Malfoy!
RONS MIT KLEBEBAND REPARIERTER ZAUBERSTAB: Ich sagte, ich kann so nicht arbeiten!!!
RONS ZAUBERSPRUCH: *geht nach hinten los*
RON: *isst Schnecken rückwärts*
DRACO: Kranker ScheiĂź.
HAGRID: Na ja, besser raus als rein, oder?
HERMINE: Jesus. Wenn ich jemals in die Versuchung komme, ihn zu kĂĽssen, dann BITTE erinnere mich einer an das hier.
Nachsitzen in Lockharts Sammelsurium der Selbstgefälligkeiten
LOCKHART: Ach, junger Harry, weiĂźt du eigentlich, was du fĂĽr ein GlĂĽck hast, hier bei mir zu sein?
HARRY: …
LOCKHART: Oh, nicht so schüchtern, junger Harry! Weißt du, ich war auch mal wie du; jung, bescheiden, zurückhaltend… doch dann merkte ich, wie umwerfend ich eigentlich bin, und seither gibt es für mich kein Halten mehr!
HARRY: …
LOCKHART: Haaaach ja, Harry, macht es nicht unheimlich viel SpaĂź, meine Fanpost zu beantworten?
HARRY: …
LOCKHART: Ja, ich weiß. Es sind so viele Bewunderer, dass man denken könnte, ein einzelner Mensch habe soviel Beachtung gar nicht verdient. Aber weißt du was, Harry? Das stimmt nicht!
HARRY: …
LOCKHART: Ich habe so viele Fans… ich könnte dir ein paar abgeben, Harry. Was meinst du? Nein, nein, vielleicht doch lieber nicht, das wäre meinem Publikum gegenüber nicht fair.
ZISCHENDE STIMME: morden… töten… verstümmeln… auslöschen…
HARRY: Oh ja, bitte gleich!
LOCKHART: Hm?
HARRY: Haben Sie das eben nicht gehört?
LOCKHART: Was? Nein… nein, ich höre nämlich niemals auf etwas anderes, als das, was ich selbst sage. Ich habe so eine melodische Stimme, ich könnte mir den ganzen Tag beim Reden zuhören. Du nicht auch?
HARRY: *headdesk*
Einsamer Korridor der geistigen ZerrĂĽttung
ZISCHENDE STIMME: töten… morden… verstümmeln…
HARRY: Was?!
ZISCHENDE STIMME: Ich sagte, töten, morden, verstümmeln, verdammt, bist du taub?!
HARRY: Wah! RON! HERMINE! Ich hör Stimmen!
HERMINE: Hör nicht auf die kleinen Stimmen, Harry!
RON: Ja! Hör auf Monster.de!
HARRY: Was?
RON: Tschuldigung. Die zahlen mir 10 Pfund dafĂĽr, und ich spar doch auf einen neuen Zauberstab.
HARRY: Ah…
HERMINE: Vielleicht ist es Filch, der durch die Wasserrohre kriecht.
HARRY: Hm… na ja, aber schaut mal, es hat – iiiih – Mrs. Norris erwischt. Filch würde doch nie…
MRS NORRIS: *ist versteinert*
RON: Uuuuuha, alles voller Spinnen!
HERMINE: Wo kommen die wohl her, um diese Jahreszeit?
RON: Wen interessiert das? Die Hauptsache ist doch, dass sie wieder gehen!
BLUTIGE SCHRIFT AN DER WAND: Die Kammer des Schreckens ist wieder geöffnet. Feinde des Erben, nehmt euch in Acht!
RON: Was? So eine Sauklaue, was steht da? Die Kammer der Schnecken?
HARRY: Ja… und dann noch was über die Feinde des Erpels, wenn ich mich nicht irre. Vielleicht handelt es sich um so eine Laufente.
HERMINE: Laufente?
HARRY: Ja, die kann man mieten, damit sie einem im Garten die Schnecken vom GemĂĽse wegfrisst. Meine Tante hat das mal gemacht.
RON: Ah, ich verstehe. Und weil nun die Schnecken aus der Kammer ausgebrochen sind, werden die Enten unter besonderen Schutz gestellt… das macht Sinn.
DRACO: Na, wenn das nicht Mary-Alice im Wunderland samt Tweedle-dumm und Weaselbee sind!
HARRY: Malfoy. Wir sind nicht in der Stimmung fĂĽr deine armselige Hommage an Lewis Carroll.
DRACO: Oha, „Feinde des Erben, nehmt euch in Acht“? Cool. Schlammblüter, ihr seid als nächstes dran!
HERMINE: Versteht jemand von euch, was er da faselt?
HARRY: So ein Blödsinn, Enten fressen doch keine Schlamm… ich meine, Muggelgeborene. Soweit ich weiß.
RON: Ey, Malfoy, kriegst du eigentlich alles mit, was du so von dir gibst, oder hörst du nur hin und wieder kurz rein?
DRACO: Pft! Ich wollt halt auch mal wieder was sagen! Ihr reiĂźt euch hier 95 Prozent der Dialoge unter den Nagel; ist euch das schon mal aufgefallen?
HARRY: *zuckt die Schultern* Find dich damit ab, Blondie – ich bin hier die heiße Ware. Du bist nur der Zuckerguss auf dem Harrykuchen.
RON: Uh! Alter!
HARRY/DRACO-SHIPPER: Eh… yay…?
FILCH: OMGWZH, POTTER! DafĂĽr wirst du bĂĽĂźen!
HARRY: Das war ich nicht, das war schon so!
SNAPE: Dann ist es wohl nur ein merkwĂĽrdiger Zufall, dass du mal wieder der Erste am Ort des Geschehens bist, was?
HARRY: (ĂĽberrascht) Ja. Danke.
SNAPE: Das war Ironie, du geistloser Zwerg!
HARRY: …
DUMBLEDORE: Aber, aber, Severus! Was haben wir neulich besprochen? Harry Potter ist solange unschuldig, bis ich’s mir anders überlege.
SNAPE: …
LOCKHART: Oh! Ihr habt euch alle hier versammelt, um mir zu huldigen? Das ist zuviel der Ehre!
SNAPE: Nein, Sie Torfkopf. Hier hat ein Verbrechen stattgefunden!
LOCKHART: Ich sehe, jemand hat eine Katze aufgehängt. Zu dumm, dass ich bis gerade eben in der Maniküre war, ich habe genau das richtige Gegenmittel.
FILCH: Einen Zauberspruch?
LOCKHART: Nein, eine Schere. Alle Mann zurĂĽcktreten, das haben wir gleich.
ALLE: …
Verwandlung
MCGONNAGAL: Und jetzt verwandeln wir das Tier vor uns in einen Trinkpokal, und wehe euch, wenn mich einer beim Tierschutz anzeigt!
KEINER: *konzentriert sich*
MCGONNAGAL: Was ist denn nun schon wieder?
HERMINE: Erzählen Sie uns was über die Kammer der Schnecken?
DRACO: Es heiĂźt Kammer des SCHRECKENS, du dusslige Ziege!
HERMINE: Was auch immer.
HARRY: Ja! AuĂźerdem wollen wir wissen, was es mit diesem Erpel auf sich hat!
MALFOY: Erben!!!
MCGONNAGAL: Genug! Wir werden nicht weiter ĂĽber die Angelegenheit sprechen, alles was ihr wissen mĂĽsst, ist, dass es irgendwo unter der Schule eine riesenhafte Kammer gibt, in der Salazar Slytherin ein Monster eingesperrt hat, das irgendwann herauskommen und alle Muggelgeborenen fressen wird.
HERMINE: …das nenn ich aber mal einen perfide ausgeklügelten Plan.
HARRY: Professor, eine Frage noch: Warum wurde das Monster nicht einfach getötet?
MCGONAGALL: Na ja…
DRACO: Hehehe, weil keiner die Kammer gefunden hat! Das ist hier so ähnlich wie bei Roland Emmerichs Godzilla, müsst ihr wissen.
RON: Woher weiĂźt du eigentlich so viel ĂĽber die Sache, Malfoy? Bist DU der Erpel von Slytherin?
HERMINE: Sei nicht albern, Ron. Das wär zu einfach, oder? Aber ich hab da auch schon einen tollen Plan, wie wir es rausfinden können. Ich sag nur: Vielsafttrank! Es dauert zwar Monate, bis er fertig ist, aber er ist die einzige Chance für diese coole Szene!
HARRY: Wovon redet sie?
RON: Hm.
KRĂ„TZE: *verwandelt sich in einen Trinkpokal mit Schwanz*
RON: Hmmmm.
PUBLIKUM: Na, das wird lustig. Wenn er den Pokal jetzt zurĂĽckverwandelt, wird dann Wurmschwanz draus?
JKR: Pscht! So ein Blödsinn, Wurmschwanz war damals noch gar nicht geplant!
Quidditch, Gryffindor gegen Slytherin
DAS SPIEL: *ist wild und ungestüm und mal wieder überaus mörderisch*
WOOD: Harry, pass auf den Klatsch-…
KLATSCHER: *klatscht Wood vom Besen*
WOOD: *taumelt zu Boden und ist schwer verletzt oder tot oder sowas, interessiert aber auch keinen, weil HARRY ja noch obenauf ist*
HARRY: Ich räche dich, Oliver! Du sollst nicht umsonst gestorben sein!
OLIVER: Also eigentlich…
MME HOOCH: Schhhh, du ruinierst die Dramatik!
DRACO UND HARRY: *liefern sich vom Klatscher verfolgt ein halsbrecherisches Rennen, das beinahe in der Zerstörung der gesamten Tribüne resultiert*
HARRY: Irgendwas sagt mir, dass mit diesem Klatscher was nicht stimmt…
ZUSCHAUER: OMGWZH, HARRY! PASS AUF!
HAGRID: Da hat doch einer dran rumgefummelt!
CAPTAIN OBVIOUS: Sag bloĂź.
RON: HARRY! Ich rette dich!
HARRY: GroĂźer Gott, bloĂź nicht!
DRACO: *Salto Mortale mit unrühmlichem Ende* Au… ich glaub, ich hab mir mein Steißbein ins Gehirn gerammt.
LUCIUS: Ach, du meine GĂĽte. Wie hochnotpeinlich, dass dies die Frucht meiner eleganten Lenden sein soll.
HARRY: *wird vom Klatscher vermöbelt, fängt dennoch heldenhaft den Schnatz und kracht dann zu Boden wie ein nasser Sack*
HERMINE: *killt Klatscher*
HARRYS ARM: *ist Matsch*
LOCKHART: Aus der Bahn, Rettung naht!
HARRY: OMGWZH, HALTET IHN AUF!
LOCKHART: Ene mene Ruhm und Glanz, Harrys Arm sei wieder ganz. Hex hex!
HARRYS ARM: *wobbel*
HARRY: Eh… hatte ich nicht mal sowas wie ein Skelett?!
LOCKHART: Hoppla. Tja, aber denk doch mal daran, an was fĂĽr Stellen du dich jetzt alles kratzen kannst!
Nachts im KrankenflĂĽgel
STIMME: One day or another, I’m gonna find you, I’m gonna getcha, getcha, getcha, getcha…
HARRY: Hmm? Blondie?
DRACO: Wie bitte?
RES: Shush, wer redet denn von dir?
DOBBY: Nein, Dobby, Harry Potter, Sir. Dobby ist gekommen, um zu sehen, ob sein Klatscher Erfolg hatte.
HARRY: WZH?! Verrat mir eins, Dobby: warum willst du mich eigentlich unbedingt umbringen?
DOBBY: *kreisch* Was, umbringen? Nie, Dobby würde nie… nein, nicht umbringen, nur verkrüppeln und vielleicht ein bisschen lähmen; damit Harry Potter wieder nach Hause fahren muss.
HARRY: … und warum das, wenn ich fragen darf?
DOBBY: Schreckliche Dinge werden geschehen in Hogwarts!
HARRY: Du meinst, schlimmer als von einem Klatscher den Schädel eingeschlagen zu bekommen…?
DOBBY: Eh…
SCHRITTE UND STIMMEN: *erklingen*
DOBBY: Dobby würde sich gern weitere Beschimpfungen anhören, aus Harry Potters Mund klingen sie wie die schönste Sinfonie, aber leider muss Dobby jetzt verschwinden…
HARRY: Nein, halt, warte… du könntest Dumbledore erzählen, was Schreckliches…
DOBBY: *plopp*
HARRY: Gah. Du dämlicher Plotpoint-Vollpfosten!
MCGONAGALL: Schnell, legen Sie den armen Wicht da rein, Poppy. Wie hat er das wohl angestellt, sich beim Fotografieren in Stein verwandelt?
MME POMFREY: Ach, die jungen Leute heutzutage… die sind doch ständig stoned.
DUMBLEDORE: Lasst uns einen Blick auf den Film werfen; wenn wir Glück haben, hat er die Mädchenumkleide durchs Schlüsselloch fotografiert.
MCGONAGALL: Albus.
DUMBLEDORE: Ach herrje, Sie haben Recht, das war ĂĽberaus taktlos von mir. *sfz* Ich fĂĽrchte, wir mĂĽssen den Tatsachen ins Auge sehen.
MCGONAGALL: Sie meinen, die Kammer…?
DUMBLEDORE: Was? Nein, ich wollte eigentlich sagen, dass ich geistig nicht mehr so ganz auf der Höhe bin, aber hey, die Idee mit der Kammer ist auch nicht schlecht.
Verteidigung gegen die Dunklen KĂĽnste, Klappe die Zweite
LOCKHART: Von meinem frĂĽheren Job als Model fĂĽr wasserfest aufgemalte Unterhosen weiĂź ich eine Menge ĂĽber Catwalks. Also hab ich einen bauen lassen, auf dem wir jetzt ĂĽben werden, wie man auch im Gefecht eine gute Figur macht.
RON (flüstert): Ich glaub, er ist wahrhaftig der größte Idiot, der je auf Erden wandelte.
LOCKHART: Ruhe da unten! Also, zu Demonstrationszwecken hat sich euer allseits beliebter Lehrer für Zaubertränke bereiterklärt, mir zur Seite zu stehen. Keine Bange, ich werde ihm sicher nicht wehtun. Zumindest nicht sehr.
HARRY: Och, tun Sie sich keinen Zwang an!
SNAPE: Expelliarmus!
LOCKHART: Huch! Ich war für einen Moment abgelenkt, ansonsten hätte ich leicht… Jetzt schauen Sie mich doch nicht so finster an, da kriegt man ja Muffensausen. Hua. Lassen wir lieber die Schüler weiterkämpfen, das ist ungefährlicher. Los, junger Harry, in den Ring, verteidige meine Ehre!
HARRY: Welche Ehre?
SNAPE: Los, Draco, zeig dem Hanswurst, was du kannst!
LOCKHART: Gut, Kinderchen, ihr kennt ja das Spiel: Brust raus, Bauch rein, Hacke, Spitze…
SNAPE: *knurr*
LOCKHART: …guter Einwand. Also, dann auf drei. Eins…
DRACO: Serpensortia!
HARRY: Hey, du Flachwichser, warst du nicht auf der Grundschule?!
SCHLANGE AUS DRACOS ZAUBERSTAB: Zisch!
HARRY: Ja, dir auch einen guten Zisch.
JUNGE, DEN ES VOR DIESEM BAND NOCH NICHT GAB: WZH? Harry Potter ist der Erbe von Slytherin!
HARRY/DRACO-SHIPPER: …und er redet mit Dracos Schlange! Wie romantisch!
HARRY: Wassssssss zum Henker isssssst eigentlich lossssssss mit euch?
Der Aufenthaltsraum oder so was ähnliches
HARRY: Is’ mir der Film gerissen? Seit wann bin ICH hier der Boogeyman?
RON: Du bist ein Parselmund, Harry! Ich schätze, das verunsichert ein paar von uns ein wenig. Mich zum Beispiel. Ich bin überaus verunsichert.
HARRY: Parselmund? Keine Ahnung was das ist, aber es klingt irgendwie total pornomäßig.
HERMINE: Ein Parselmund kann mit Schlangen sprechen. Da Schlangen mit ihren winzigen Reptiliengehirnchen in der Regel keine sehr intelligenten Gesprächspartner sind, machen sich nicht viele die Mühe, es zu lernen – aber du kannst es offenbar trotzdem.
HARRY: Ja… und weiter?
HERMINE: Na ja… der letzte große Parselmund vor dir war… du weißt schon.
HARRY: Ja geil, ey. Ich bin voll die Freakshow aus Voldemortpuzzleteilen.
RON: Ach was, du bist keine Freakshow, Harry. Nur ein bisschen sonderbar. Unheimlich. Mysteriös. Gruselig. Ungewöhnlich. Halt ein…
HARRY: …Freak?
RON: Eh… ja. Aber nur ein kleines bisschen.
HARRY: Ach, leckt mich doch alle an meinem freakigen Arsch! Ich gehe. Dann muss auch keiner Angst haben, dass ich meine Schlange zum Spielen raushole. MANN!
Korridor
FAST KOPFLOSER NICK: *hängt im Flur und qualmt*
JUNGE, DEN ES VOR DIESEM BAND NOCH NICHT GAB: *ist versteinert*
HARRY: Whoa! Was geht denn hier?
FILCH: HA! Ertappt!
HARRY: Aber…
FILCH: Zum Schulleiter mit dir, du postmoderne Meduse!
Dumbledores BĂĽro
HARRY: Oh, wie geil, ein Vögelchen!
FAWKES: Fwuuuush!
HARRY: …oh, wie geil, Brathähnchen!
DUMBLEDORE: Ah Harry, mein Lieber, ich sehe, du hast Fawkes abgefackelt. Aber was soll’s, er war eh schon ziemlich abgeschabt. Phönixe sind cool, sie können zum Beispiel mehrere Schüler aus einer verschütteten Kammer retten und mit ihren Tränen tödliche vergiftete Wunden heilen… Aber nun zu dir, was bedrückt dich?
HARRY: Na ja… alle glauben, dass ich ein fieser Freak bin, und vielleicht haben sie damit ja Recht, weil nämlich, der Sprechende Hut, der wollte mich an meinem ersten Tag auch nach Slytherin schicken, und ich… na ja, ich hab mir überlegt, kann’s vielleicht sein, dass ich mich damals bei Voldemort angesteckt hab, oder so?
DUMBLEDORE: …
HARRY: Professor!
DUMBLEDORE: Was? Oh, entschuldige, Harry, ich war kurz eingenickt. Verstehst du, ein Mann in meinem Alter…
HARRY: Ja, schon kapiert, Sie sind ein klappriges altes Gerippe. Aber was ist mit MIR?
DUMBLEDORE: Nun, ich würde sagen, es gibt bisher keine Belegfälle für so etwas wie Voldemörderitis.
HARRY: Das heißt also…
DUMBLEDORE: Du bist selbst fĂĽr deine Taten verantwortlich, Harry.
HARRY: Ja geil, da geht’s mir doch gleich viel besser.
DUMBLEDORE: Ach, jetzt guck doch nicht so finster. Hier, nimm ein bisschen Zitronensorbet, das wird dich aufmuntern.
Das Korridor-Erlebnisbad
RON: Heilige Maccaroni, die fette Schnecke muss einmal zuviel durch unser Aquädukt gekrochen sein und einen Rohrbruch verursacht haben!
HARRY: Ich weiß nicht… sieht mir eher so aus, als ob jemand eine Toilette mit einem Tagebuch verstopft hätte, wenn du verstehst, was ich meine.
RON: Denkst du dasselbe wie ich?
HARRY: Klar. Lass es uns rausfischen und dann schreib ich meinen Namen rein!
RON: Wozu soll das gut sein?
HARRY: Ich weiß nicht. Aber ich gehör halt auch zu den Leuten, die der Nachwelt überall ihre Initialen hinterlassen müssen.
HARRY: *schreibt* Harry Potter was here.
TAGEBUCH: Hallo Harry. Ich bin ein sprechendes Tagebuch, du kannst mich Hubert nennen.
HARRY: Wah!
TAGEBUCH: Cool, was?
HARRY: Ja, sehr. Sag mal, du weißt nicht zufällig was über die Kammer der Schnecken, oder?
TAGEBUCH: Also… da sollte man doch denken, ein sprechendes Tagebuch zu treffen, wäre aufregend genug, verdammte Scheiße!
HARRY: Ja klar, jetzt sei halt eingeschnappt, du Papierzicke.
TAGEBUCH: Pfft. Na gut, schön, hier hast du deine Kammer. Ich hoffe, du bist stolz darauf, mich nur benutzt zu haben!
HARRY: *wird in Buch gesaugt* Oh scheiiiiiĂźeeeeeeeeeeeeee!
MERKWĂśRDIGE PARALLELWELT IN SEPIA: *tut sich auf*
HARRY: I don’t think we’re in Kansas anymore, Toto…
HĂśBSCHER JUNGE IN SEPIA: Hagrid. So kann das nicht weitergehen. Eins deiner Monsterviecher hat die Maulende Myrte gefressen!
JUNGER ABER NICHT WENIGER ZOTTELIGER HAGRID, SEPIA: Das sind keine Monsterviecher, sondern Exoten, und ich hab sie fachgerecht verwahrt, da kannst du jeden fragen, Tom Riddle. Ruhig, Aragog, wir gehen ja gleich Gassi.
HARRY: OMG, ich bin der erste Nicht-Brasilianer, der rückwärts durch die Zeit reist.
TOM RIDDLE IN SE… IHR WISST SCHON: Nur für den Fall, dass es dir entfallen sein sollte… das ist eine XXL-Tarantel, mit der du da spazieren gehst, und kein Königspudel!
HAGRID: Ja. Und?
RIDDLE: Ich werde dafĂĽr sorgen, dass du rausgeschmissen wirst, du dummer Bauer!
HARRY: Also… irgendwie tut mir Präteritum-Hagrid ja Leid… aber dieser Riddle hat da ein paar verdammt haarige Argumente auf seiner Seite…
DIMENSIONSLOCH: *tut sich auf*
HARRY: *wird eingesaugt*
HARRY: Hua, was für ein Horrortrip. Ich werde nie wieder so spät noch Süßigkeiten essen!
Schulgelände der finsteren Verdächtigungen
RON: Wowowowow, Harry, jetzt mal langsam. Du glaubst, dass das Monster aus der Kammer des Schreckens eine Spinne ist, die Hagrid rausgelassen hat? Das wäre fatal, sowohl für unsere Schneckentheorie als auch für meine Spinnenphobie!
HARRY: Ja, ich weiß, es macht voll keinen Sinn, aber das Buch hat gesagt…
HERMINE: Ich hätte ja nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, aber Harry, du darfst nicht alles blind glauben, was in Büchern steht! Vor allem dann nicht, wenn sie einen einsaugen. Wie geht’s dir, übrigens? Ich hab gehört, Zeitreisen sollen schlecht für den Blutdruck sein.
HAGRID: Wer hat Probleme mit dem Blutdruck? Spinnengift soll da Wunder wirken…
DIE DREI: ???
HAGRID: Was’n?
Hubert wird gestohlen
HARRYS BETTSTATT: *ist verwĂĽstet*
HARRY: OMG, sie haben Hubert gestohlen!
RON: IHR SCHW… Bitte, was?
HARRY: Na, das sprechende Tagebuch!
RON: Oh. Eh. Das ist ja wirklich… unheimlich fies.
Yet another Quidditchspiel of doom
MCGONAGALL: Tut mir leid, Mr. Potter, dieses Mal gibt es leider keine publikumswirksame Nahtoderfahrung für Sie, das Spiel findet nämlich nicht statt. Würden Sie und Mr. Weasley bitte mitkommen und Miss Grangers Leiche identifizieren?
RON: Alter.
WOOD: Wie jetzt? Quidditch gecancelt?! Ich glaub, es hackt! Ich spiel nicht mehr mit!
RES: Nein! Wood, was wird aus Quidditch ohne deine raue schottische Schönheit?!
THEKLA: *backs away slowly*
HARRY: OMG, sie haben Hermine mitten im Frisieren versteinert!
RON: Ihr Schweine!
McGonagalls unheilvolle VerkĂĽndigung
MCGONAGALL: Kinners, ich hab eine unheilvolle Verkündigung. Wenn sich nochmal einer von euch versteinern lässt, wird die Schule geschlossen.
ALLE: OMGWZH jetzt schon Ferien?!
SEAMUS: Los, lasst uns ein Opfer auslosen!
HARRY: Ron! Wir mĂĽssen Hagrid fragen, wie man in die Kammer kommt; lieber lass ich mich in Beton gieĂźen als zu den Dursleys zurĂĽckzugehen!
Hagrids HĂĽtte des Niedergangs
HARRY: Hey Hagrid, Ron und ich wollten uns nur mal eben dafür entschuldigen, dass wir dachten, du hättest die Kammer des Schreckens gebaut.
RON: Ja… wir hätten wissen müssen, dass das eine Nummer zu groß für dich ist.
HAGRID: Oh. …und was soll ich darauf jetzt sagen, etwa danke?
RON: Eh… wozu brauchst du eigentlich diese Armbrust?
HAGRID: Ja also… ich hatte gedacht, ihr wärt vielleicht der Zaubereiminister.
RON: Ach so, ja dann…
HARRY: Da kommt jemand! Schnell, Ron, unter den Umhang!
DIE TĂśR: *fliegt auf*
RON: *flĂĽstert* Das sind Dumbledore und Malfoys Psychodad! Was will der denn hier?
MALFOYS PSYCHO… ich meine, LUCIUS: Im Zuge meiner Funktionsausübung als Elternsprecher fordere ich hiermit ohne triftigen Grund aber dafür mit einer völlig legal erworbenen Petition die Entfernung dieses haarigen Subjekts, sowie die Amtsenthebung des alten Zausels, der den Happy Tree Friend hier angestellt hat. Ganz offensichtlich sind Sie ja mit der Entwicklung der Ereignisse ein wenig überfordert, nicht wahr, Albus?
DUMBLEDORE: Ja wunderbar, dann mach ich endlich Kururlaub in der Karibik, da wollte ich nämlich schon immer hin. Tadaa, meine Lieben, ab mit mir zu den Bermudas. *plopp*
RES: Oh schau mal, er hat vor lauter Plopp seine Shorts verloren.
THEKLA: Also weiĂźt du, manchmal mache ich mir wirklich Sorgen um deinen Geisteszustand.
HAGRID: Ja, spinn ich? Ohne Dumbledores vergilbte Präsenz sind wir hier doch voll angeschissen!
LUCIUS: Nein, wirklich? So ein tragischer Schicksalsschlag aber auch. Noch irgendwelche letzten Worte, mein Lieber?
HAGRID: Ja… ich wollt nur mal sagen, also so rein hypothetisch, falls da jemand lauschender Weise unter einem Unsichtbarkeitsumhang stünde, dann soll derjenige sich doch bitte um meine Ungetüme kümmern, bis ich wieder da bin. Oh, und falls derjenige sich berufen fühlt, die ganze Sache hier aufzuklären, dann soll er einfach den Spinnen folgen.
LUCIUS: Okay. Das waren zwar ein paar ziemlich merkwürdige letzte Worte, aber was soll’s, schließlich bist du auch ein ziemlich merkwürdiger Kerl. Also dann: gehe in das Gefängnis. Begib dich direkt dorthin. Gehe nicht über Los, ziehe nicht 400 Mark ein.
HAGRID: Ohhhh…
RON: OMGWZH, Harry! Hast du das gehört?
HARRY: Ja… er kriegt keine 400 Mark, das find ich super fies!
HAGRID IN DER FERNE: Folgt den Spinnen! Die Spinnen wissen was geht!
RON: Also, ich weiß nicht… Spinnen? Wieso können wir nicht den Schmetterlingen folgen?
HARRY: Schmetterlinge? Was bist du denn fĂĽr ein Hippie?
Der Wald der animalischen ScheuĂźlichkeiten
DIE SPINNEN: *sind haarig und überaus… uhhh*
ARACHNOPHOBIA: *breitet sich aus*
RON: Fuck, ey. Wo ist John Goodman, wenn man ihn mal braucht?!
HARRY: Ja, eh… was Ron damit sagen will, ist, bist du zufällig der Inhalt der Kammer des Schreckens? Ich mein, macht keinen Sinn, weil du ja hier draußen bist und dir offenbar durch Selbstbestäubung einen netten Arachnoidenstaat aufgebaut hast, aber…
ARAGOG: Komisch, du siehst aus wie eine viel kleinere und schmackhaftere Version von Hagrid…
RON: Krr hfhfhf chzzzzzz!
HARRY: Also… nein. Nichts für ungut, wir sind auch schon wieder weg.
ARAGOG: Ach bitte, bleibt doch noch zum Essen. Es gibt eure Leichen zum Dessert!
RON UND HARRY: Mwuha!
Auf der Flucht zum Schloss
HARRY: OMGWZH!
RON? Was? WAS? Sind die Spinnen hinter uns her?
HARRY: Nee, mir fällt grad nur ein – wir haben Hermines konkret krasse Vielsafttranksequenz vergessen!
RON: Alter.
HARRY: …
RON: Ach, was soll’s. Schließlich haben wir lediglich erfahren, dass Malfoy kleptomanische Anwandlungen hat und eine irgendwie ungesunde Fixierung auf dich an den Tag legt. Zudem regen sich in ihm elektrale Gefühle und tiefschürfende Minderwertigkeitskomplexe, was niemanden wirklich wundert.
HARRY: Ach…
RON: Ja, und dann war da noch Hermines Catgirl Nuku-Nuku-Trip, und dass der ein Reinfall war, erklärt sich eigentlich auch von selbst. Nee?
HARRY: Also… wenn du das sagst.
RON: Ja. Trotzdem sollten wir sie vielleicht an ihrem Totenbett besuchen und sie um Verzeihung bitten.
Hermines Bare des steinernen Schweigens, oder: Harry und Ron haben einen lichten Moment
RON: Hermine, wir wollten dir noch sagen…
HARRY: Vergiss es! Schau mal, Hermine hat einen Zettel in der Hand! Wie überaus aufmerksam von ihr, uns vor ihrem Tod noch schnell die Lösung rauszuschreiben.
RON: Coolio. Was steht denn drauf?
HARRY: Monster = Basilisk. Ist das nicht so ein italienisches BlattgewĂĽrz?
RON: Warte mal, ich schau im Duden nach. Hmm… Oh Mann!
HARRY: Was?
RON: *liest* Der Basilisk ist ein Hahn mit dem Schwanz einer Schlange. Und dem Körper einer Schlange. Und am allerfiesesten ist: er hat den Kopf einer Schlange!
HARRY: Also… mit anderen Worten… er ist eine Schlange?
RON: Scheint wohl so. Oh, ach ja, und sein Blick ist tödlich.
HARRY: Nettes Feature.
Korridor des Diskussionsbedarf
MCGONAGALL: Jetzt langt’s! Das Monster hat Ginny Weasley verschleppt, was keinen Sinn macht, weil sie keine Muggelgeborene ist, aber sei’s drum, die Schule wird geschlossen!
SNAPE: Ich weiß nicht… wollen wir nicht noch abwarten, bis es auch Potter erwischt?
LOCKHART: Es besteht kein Anlass zur Beruhigung, ICH werde höchstpersönlich in die Kammer hinabsteigen und nach dem Rechten sehen!
SNAPE: Oh ja, das ist toll, das ist sogar noch besser als einfach abzuwarten, dass noch was Lustiges passiert!
HARRY: Eh… wer ist Ginny Weasley?
RON: Meine Schwester, du Sack!
HARRY: Oh. Kam die in diesem Film schon mal vor? Ich war so abgelenkt von mir und meinen eigenen Problemen, dass ich unmöglich auch noch auf die Nebenhandlung achten konnte.
RON: …
Lockharts BĂĽro das ĂĽbereilten Packens
HARRY: Hey. Wo wollen Sie denn hin? Ich dachte, Sie wollten… Wie heißt sie noch gleich?
RON: Ginny!
HARRY: Richtig. Wollten Sie nicht Jenny retten?
LOCKHART: Was? Und mir dabei womöglich die Frisur ruinieren? Soweit kommt’s noch.
HARRY: Das ist ja wohl… Dann werden wir sie eben selbst retten!
RON: Genau! Und Sie nehmen wir mit!
LOCKHART: Wozu das denn, um Himmels Willen?
HARRY: Genau, wozu eigentlich?
RON: Na ja, vielleicht müssen wir irgendwo aus großer Höhe springen, da wäre es praktisch, eine weiche Unterlage zu haben, nicht?
HARRY: Wow, Ron, ich wusste gar nicht, dass dir soviel Boshaftigkeit inne wohnt.
Myrtes Klo der ewigen Unzufriedenheit
RON: Was macht dich so sicher, dass der Eingang hier ist, Harry?
HARRY: Keine Ahnung. Aber ich hab einfach dieses unstillbare Bedürfnis, mich in Parsel mit diesem Waschbecken zu unterhalten…
RON: Oh, ach so. Na dann lass laufen, Mann.
HARRY: Raschchhhaaaaahhhh (=„Hallo Waschbecken. Ich bin Harry Potter, wie geht’s dir so?“)
WASCHBECKEN: Arrrrrashhhhhhhssssssahhh? (= „Bist du der Schlüsselmeister?“)
HARRY: Ah…ssssssssssssssschhhhhhhharaaaaah! (= „Eh… ja. Ja, klar!“)
WASCHBECKEN: SHHHHARARARARAHHHHSSSHHHH? (= „Sehr gut. Wie lautet das geheime Passwort?“)
HARRY: Ahhh…shhharahhharrahhssshhhhhhshshhshhhshhhhh…? (= „Öh. Gryffindor stinkt…?“
GEHEIMES LOCH INS UNGEWISSE: *tut sich auf*
HARRY: Heh. Slytherins.
RON: Wow, Alter! Kannst du mir das aufschreiben? Vielleicht brauch ich das ja nochmal!
RES: *headdesk*
HARRY: Okay, werfen wir LOCKHART runter und versuchen, auf seiner Leiche zu landen.
RON: Außerdem wird uns das Geräusch seines hohlen Aufpralls darüber Aufschluss geben, wie tief es runter geht.
GESAGT: *getan*
LOCKHART: Au! Wer hätte gedacht, dass zwei Zwölfjährige soviel kriminelles Potential entwickeln können?!
HARRY: Tja, willkommen im Potterversum, mein Lieber.
RON: Was? Ich dachte, das wäre das Weasleyversum!
HARRY: Spinnst du? ICH bin hier der Hauptact!
LOCKHART: Ha! Wenn zwei sich streiten, krallt sich der Dritte den Zauberstab von dem einen!
RON: Hey!
HARRY: Ey Mann, das sollten Sie lieber nicht tun…
LOCKHART: Tja, tut mir leid, aber nun werdet ihr erfahren, wie ich es geschafft habe, all die Jahre meine komplette Unfähigkeit zu vertuschen! Oubliez tout le chose!
RONS ZAUBERSTAB: *backfires*
RON: Tja. Wir hatten ihn gewarnt.
HARRY: Wieso schleppst du den kaputten Zauberstab eigentlich noch mit dir rum?
RON: Na ja, ich dachte, vielleicht muss ich mal jemandem das Auge ausstechen oder sowas.
LOCKHART: Oh, bonjour. Je vous connais, les garçons? Oui? Non? Baguette?
RON: Was’n jetzt kaputt?
HARRY: Hm. Er wurde rückwirkend von seinem eigenen Vergessenszauber in miesestem Französisch getroffen.
RON: Aua.
HARRY: Jupp. Na, wie dem auch sei, ich würde sagen, du bleibst hier bei Misjö Lock’art und ich geh den Basilisk killen und Jenny retten.
RON: Ginny.
HARRY: Hm?
RON: Vergiss es. Viel SpaĂź dabei, mal wieder alle Lorbeeren allein einzuheimsen.
HARRY: Oh, den werd ich haben, vielen Dank.
Tief drin im gar rĂĽsenhaften Einzugsgebiet der Kammer des Schreckens
HARRY: Leck mich, ich kann mich nicht erinnern, dass Hogwarts überirdisch auch nur annähernd so groß wäre!
GINNY: *liegt am Boden*
HARRY: OMGWZH Jenny!
GINNY: *röchel* Harry… ich… es tut mir leid… Hubert…
HARRY: Was ist mit Hubert?
GINNY: *ächz* Ich hab ihn… gestohlen… wir hatten eine… Beziehung. Irgendwie.
HARRY: Hä?
GINNY: Er.. hat gesagt, ich soll… mit dem Blut… diese Dinge an die Wand schreiben… *hust*
HARRY: Also, jetzt check ich dann vollends gar nix mehr.
TOM RIDDLE: Meine Fresse, bist du schwer von Begriff. Und du sollst die Hoffnung der Zaubererwelt sein?
HARRY: Hä? Tom? Wie kommst du denn hierher?
TOM: Lass uns Anagramm spielen, Potter.
HARRY: Anawas?
TOM: *schreibt* Tom Marvolo Riddle. Was ergibt das?
HARRY: Hm… MADRID VOLLE MOTOR? Oder DREIRAD VOLL MOTOM? DOLLARMORD MOTIVE?
TOM: Nein, du Spast! Es ergibt I AM LORD VOLDEMORT!
HARRY: Ach so. Und was heiĂźt das?
TOM: Lernt ihr denn gar nix mehr in der Schule?! Ich bin Lord Voldemort!
HARRY: Gah!
TOM: Genau. Jedenfalls war ich in diesem alten Tagebuch konserviert und bin auf geheimnisumwobene Weise wieder zum Leben erwacht, weil ich irgendwie den Verstand dieses rothaarigen kleinen Mädchens infiltriert und ihre Lebensenergie abgezapft habe. Und nun wird mein Memento Mori dafür sorgen, dass du bald noch viel töter bist als ich!
HARRY: Ach ja? Und wie willst du das anstellen, du gefriergetrockneter Retorten-Zauberer? Du kannst mich doch nicht mal anfassen, hast du das vergessen?!
TOM: Nein, natĂĽrlich nicht. DafĂĽr hab ich ja Waldi trainiert. Waldi!
HARRY: Waldi?
RIESIGER SCHELTOPUSIK: Hssssssssssss!
HARRY: *schluck* Ich nehm dann mal an, DAS ist der Schrecken der Kammer, ja?
Harry vs. Fetter Riesenmolch, erster Teil
HARRY: Uaaaaaaah!
BASILISK: Hssssssssss!
HARRY: *renn*
BASILISK: *kriech*
HARRY: *kreisch*
BASILISK: *beiĂź*
HARRY: Ahhh! So sterb ich denn unter deinem Biss…
FAWKES II.: *flatter*
HARRY: Fawkes? Aber… ich dachte, du wärst tot! Und jetzt bringst du mir… einen alten Hut…? Eh.. danke. Ich hatte wirklich angefangen, mir Sorgen um mein Leben zu machen, aber JETZT bin ich beruhigt.
EIN SCHWERT: *fällt aus dem Hut*
HARRY: Huch! Heh. Gut, dass ich nicht versucht hab, ihn aufzusetzen, sonst wär ich jetzt ein Stück gehackte Leber.
TOM: Genug gelabert! Los, Waldi, fass!
BASILISK: Fsssssssss!
HARRY: Hahaaaa! Nimm das, du unförmige Blindschleiche!
DAS SCHWERT: *fährt – ach – bis tief in das Gedankenfach*
BASILISK: *sterb*
TOM: D’oh!
HARRY: Yeah! Jetzt muss ich nur noch mit letzter Kraft das Tagebuch töten… ah, ich weiß, ich nehm einfach den abnormen Giftzahn, der mir da im Arm steckt.
TOM: Verdammt! Aber heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder, keine Frage! Aaaaaaaaaaaah! *löst sich in ein radioaktiv verstrahltes Wölkchen auf*
GINNY: Oh Harry, du bist durchbohrt! Wie fĂĽhlst du dich?
HARRY: …ich sterbe, du dumme Kuh! *röchel*
GINNY: Ach wo, wir müssen nur den Phönix ein bisschen auswringen, um seinen kostbaren Saft zu gewinnen. Der heilt Vergiftungen aller Art, das sagte Dumbledore doch vorher.
HARRY: Okay…
GINNY: *quetsch*
FAWKES: *plärr*
HARRY: Ahhhh, die reinigende Wirkung von Phönix-Sept. Ich würde mal sagen, dann sammeln wir noch fix Ron und den untalentierten Franzosen ein und lassen uns anschließend an der Oberfläche feiern, einverstanden?
Back at the Tageslicht
HARRY: Coolio, die Alraunen wurden geschlachtet und ausgeweidet und alle sind wieder weich und geschmeidig!
HERMINE: Ja, Harry. Und das verdanken wir alles dir! Okay, und mir, weil eigentlich hab ich ja die Denkarbeit gemacht.
RON: Na toll, und was ist mit mir? Findet ihr es zuviel verlangt, wenn ich ein einziges Mal auch an den Endcredits beteiligt sein will?
HARRY: Hast du eben was gehört?
HERMINE: Nö. Muss irgendeine unwichtige Nebenperson gewesen sein.
RON: *heul*
HAGRID: Hallo allerseits!
HARRY: HAGRID! Also hast du die „Du kommst aus dem Gefängnis frei“-Karte bekommen?
HAGRID: Aber klar. Und, habt ihr meine Tiere gefüttert und meine Blumen gegossen während ich weg war?
HARRY: …also DAFÜR hatten wir jetzt wirklich keine Zeit.
HAGRID: …
HERMINE: Schau Harry, Dumbledore ist von den Bermudas zurĂĽck!
DUMBLEDORE: Ah, Kinder. Wie ich sehe, seid ihr hier ja prima ohne mich zurecht gekommen.
HARRY: Klaro. Wussten Sie übrigens, dass Fawkes II. unter einer dissoziativen Identitätsstörung leidet und sich für eine Brieftaube hält?
DUMBLEDORE: Nein.
HARRY: Und wussten Sie, dass der Eingang zur Kammer des Schreckens durch ein Waschbecken im Mädchenbadezimmer führt?
DUMBLEDORE: Nein.
HARRY: Also, stört es Sie eigentlich überhaupt nicht, dass zwei Zwölfjährige cleverer sind als der gesamte Lehrkörper Hogwarts’, Sie eingeschlossen?
DUMBLEDORE: Nein.
HARRY: …
HERMINE: Ich hätte da auch noch eine Frage. Wie kommt es eigentlich, dass Sie oder ihre fliegenden Dienstboten immer ganz genau wissen, wo sich Harry aufhält? Sie haben ihm als Baby doch nicht etwa einen Transponderchip implantiert, oder?
DUMBLEDORE: *zwinker*
HARRY: !
KAMERA: *blendet langsam aus*
DOBBY: Halt, Moment, was ist mir Dobby, Sir? Dobby muss noch seinen gerechten Arschtritt kriegen, von Mr. Malfoy, Sir, den Dobby so schändlich hintergangen hat…
LUCIUS: Du warst das, du Ratte! Na warte, ich koch Sülze aus deinem hässlichen Schädel!
HARRY: Einen Moment noch. Hier, mit dieser von mir eigens eingestunkenen Socke erkaufe ich Dobbys Freistellung aus dem malfoyesken Sklavenstand! Fang, Dobby!
DOBBY: Oh… die süße Freiheit duftet nach Harry Potter-Sirs Käsefüßen!
LUCIUS: *blinzel* Du glaubst im Ernst, dass das so funktioniert?
HARRY: Eh… ja. Das hat Dobby mir doch… ach so. Ich verstehe, worauf Sie hinauswollen.
DOBBY: (stolz) Dobby ist ein Depp, Sir.
HARRY: Was du nicht sagst.
LUCIUS: Ach, was soll’s. Behalt den schwatzhaften Trottel ruhig, aus dem sind sowieso keine vernünftigen Informationen rauszuholen und mir geht er ohnehin nur auf den Sack. *ab*
DOBBY: Soll Dobby noch geheimen magischen Hauselfen Yoda-Ninja-Kick auf Mr. Malfoy-Sir anwenden, Harry Potter, Sir?
HARRY: Lass stecken, Dobby. Wieso hab ich ihm eigentlich Hubert zurückgegeben? Dabei war Präteritum–Riddle so eine nette Gesellschaft. Also, ich meine, dann ist er natürlich voll abgedreht und wollte mich umbringen und so, aber trotzdem…
DER ERZÄHLER: …und Pickeldi ging mit Frederick nach Hause, und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.
ENDCREDITS: *rollen hoch*
…
…
…
…
LOCKHART: *sitzt in St. Mungos*
DER VERLAG: Ach… er tut mir so leid, wie er da so nutzlos rumsitzt. Wollen wir seinem Leben nicht einen neuen Sinn geben?
J.K.ROWLING: Hmmm… oh, ich weiß was. Wie wär’s, wenn wir ihn einfach Band 7 schreiben lassen?
DER VERLAG: Das… ist ja eine großartige Idee!
SUPERZOOM VOLL IN LOCKHARTS MANISCHES AUGE: *zooooooooooooooooom*
FATALISTISCHE MUSIK: *spielt* DOMM DOMM DOOOOOMM…
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