von Bellamort
Hallöchen ihr Lieben,
hier mal wiedee etwas vollkommen sinnloses von mir *sinnlose sachen liebt* :-P
ALso hoffe euch gefällt es trozfem ^^
HEAGDL
eure * Loony lovegood *
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[Pink mit Stupid Girl passt super dazu!!!!]
Sprecher (S)
Psychologe (P)
Lord Voldemort (LV)
S: Morgens halb zehn, irgendwo in Großbritannien.... Ein VIP Zauberpsychologe sitzt einem schlecht gelungenen Mix von Albinomann und Schlange gegenüber (A/N: Würd Voldemort so wie der im Film [Ralph Finnes *schmacht*] aussehen würde diese Anmerkung nicht da stehen =) ) gegenüber. Es ist niemand anderes als der gefürchtetste Obertodesser Tom Riddle - HEY! ICH HEISSE VOLDEMORT- Na gut...dann eben Lord Voldemort gegenüber.
P: *Guten Morgen +gähn+ Mr. Riddle...* +herzhaft in sein Knoppers beißt+
LV: *Nennen Sie mich NICHT Riddle!!!* +sein Knoppers fliegt ihm aus seiner Hand+ +Nagini macht einen auf brave Hausschlange und frisst Knobbers auf. Ab sofort steht sie auf Knoppers und nicht mehr auf Menschenfleisch+
P: *Also gut...Tom..* +eine zehnerpackung Knoppers rausholt und Sie mit LV verspeißt (S: Wobei Nagini Tom - VOLDEMORT! - Voldemort eben winselnt zuschaut)+
LV: *Auch NICHT Tom!!!!!! +James Bond Musik erklingt im Hintergrund + Mein Name ist Voldemort, Lord Voldemort* +demoliert CD Player, Musik ist ab+
P: *Also gut...Lord Voldemort. Wieso sind Sie heute hierher gekommen?*
LV: *Damit Sie mein Problem mit den Schlammblüter lösen* +nervös Zuckungen hat, bei dem reinen Gedanken an Muggelgeborenen+
P: *Fangen Sie am besten an mit ihrer Geschichte* +Tasse Kaffe nach dem Knoppers runterspült+
LV: +sichtlich empört und keinem sein pikantes Geheimnis sagen will+ *He das geht Sie überhaupt nichts an! Sie sollen mein Problem mit den Schlammblüter lösen und Potter!!!*
P: *Sie wollen das Potter tot ist, richtig?*
LV: +genervt+ *Sag ich doch*
P: *Also wieso?* +auf der Frage rumhackt+
LV: +nichts kapiert+ *Wie Wieso?*
S: +genervt in das Mirko pustet.+ *Der jenige der mit T an fängt und mit om aufhört ist ja so was von doof.*
LV: *Wer ist das?*
S: *Klappe. Weiter im Text!
P: +Mit den Augen rollt+ *Ja wieso! Wieso wollen Sie einen 17 Jährigen umbringen, Tom?*
LV: +Voldemort sucht nach seinem Zauberstab, findet ihn nicht+ *Wüsste ich wo mein Zauberstab ist, wären Sie schon zweimal Avada Kedaverisiert!
ICH HEIßE NICHT TOM ZUM FLUBERWURM NOCH MAL!!!!*
S: *he he he* +Voldemorts - SUPER EiNMAL RICHTIG AUSGESPROCHEN - Zauberstab in der Hand hat+
P: +Krizelt sichtlich amüsiert auf seinem Block rum: ,,Leidet unter Gedächtnisschwund *Also wieso Potter?*
LV: +atmet tief ein und aus+ Alllllllllso er will mich umbringen, töten, vierteilen und dann als Burger bei McDoof an die Schlammblüter +Zuckungen hat + verteilen! Das alles wegen einer Prophezeiung!!! Ich will nicht sterben, ich bin noch nicht mächtig genug um zu sterben! Ich hab noch mein ganzer Machtaufbau vor mir! Ich will der mächtigste England, nein der Welt werden! Der jenige, vor dem ihr euch niederknien müsst...der Master of Todesser schlägt zurück. Ich bin dann der...+300 weitere Ausdrücke findet um nur zu sagen wie mächtig er sein will und was er noch vor hat + .... *
P: *Gut kommen wir zum nächsten Punkt... Zeichnen Sie bitte den Menschen den Sie am meisten bewundern und hassen*
LV: +sich Stift und Papier schnappt und wie bescheuert auf dem Papier krizelt+ +Portraits an Psychologen gibt+
P: +runzelt Stirn+ *Ähm...gut Sie bewundern also...sich...selber...Tom?*
+kurze pause+
LV: *ICH HEISSE NICHT TOM!!! ICH HEISSE ZUM HIPPOGREIF NOCH MAL LORD VOLDEMORT!!!!!!!*
P: *Schon gut..To...Voldemort. Und Sie hassen also Dumbledore.. Wieso haben Sie dann Dumbledore so gezeichnet?*
S: +sich die Zeichnung anschaut, zurückgibt und in einen andeen Raum geht um den Lachanfall abklingen zu lassen+
P: +Psychologe wedelt die perfekte und detailgetreue Zeichnung von Dumbledore vor Voldemort Nüstern rum. Dumbledore trägt einen engen Leder Anzug in rosa...(räusper) +
+Voldemort errötet leicht und Sieht aus wie Malfoy mit Sonnenbrand+
LV: *Steht ihm doch!*
P: *Sie sind in Dumbledore verliebt T..Voledmort?*
LV: +Rollt mit den Augen+
LV: *Also gut. Ich hab Dumbledore umbringen lassen, weil er noch tiefere Gefühle für Grindelwald hatte und noch nicht für eine neue Beziehung bereit war. Außerdem hat er mich anno 1975, wegen eines Schlammblutes allein in Albanien sitzen gelassen. Im Regen und es war +schluchz+ bitterkalt und gruselig. Zufrieden? Und Rosa steht ihm doch wirklich ausgezeichnet!*
P: +Grinst und Brief an Rita Kimmkorn vorbereitet: Voldemort: Schwarz oder Rosa?+ *Erläutern Sie das*
LV: +Schwärmt+ *Hach Sie wissen doch das rosa das neue schwarz ist? Nein? Also ich nehme Sie mal mit auf eine Todessermodenschau. Wirklich exquisite neue Mode. Wir Todesser sind top trendy. wenn ich ihnen etwas anvertrauen darf. In meiner Jugend wollte ich Modedesigner werden. Aber ich zog das tyrannisieren von Menschen vor um ihren Klamotten Stil zu analysieren. +sich wie Bruce anhört+ (A/N Das ist der Wahrheit!!!) So cool baby. Es war alles perfekt bis..*
P: +begierig dreinschaut und mitkrizelt+ *Jahhh?* +sabber+
LV: +schaut tarurig drein, soweit das mit roten Augen geht+ *Bis mein absolutes Top Model starb. Ich war kurz vor dem absoluten Durchbruch in meiner Schreckensherrschaft, sowie auch als Designer... Sie war in Babypause. Aber ich brauchte Sie. Sie musste das absolute Highlight meiner Modekreation vorführen. Das schwarze Kleid und die roten Rosen die darauf bestickt waren, passten ausgezeichnet zu ihren dunkelroten Harren und den grünen Augen. +mit den Gedanken bei dem Kleid ist und eine Modedesignerträne vergißt+ Das Kleid war das beste was ich je geschaffen habe. Doch Sie musste ihr Kind erst in das Bett bringen. Ich kam zu ihr. Ihr Mann sagte das Sie jeden Moment kommen würde. Er bat mich herein, stolperte und zerriß meine einen kleinen Teil meiner Kollektion, ”Schwarz, schwärzer, am schwärzesten”, die ich in Taschentuchformat dabei gehabt hatte...
Wir Modedesigner sind zarte Seelchen, das wissen Sie bestimmt, von der +Schleichwerbung macht* Hexenwoche, ein durchaus Intellektuelles Magazin, das jede Woche Rezepte zum raureißen und sammeln hat...Hmmm die französische Cremetorte werde ich niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie vergessen....* +sich mit seiner Schlangenzunge auf den nicht vorhandenen Lippen rumleckt+
P: +kurz davor ist den größten Lachanfall der Welt zu bekommen+ +fleißig mitkritzelt und auf einen langen Abend mit seiner liebsten Rita freut+ +Grrrr....+
LV: ...Ich bin durchgedreht. Hab das Temperament meines Opas geerbt, er war Knacki, und hab den Mann getötet. Naja aus versehen, ich wollte ihm nur mit meinem Zauberstab, auf seinen super-sexy-knackigen Popo piksen.
Ich bin zu meinem TopModel hoch, hab versucht Sie zu überreden. Aber da das blöde Kind nicht schlafen wollte, wollte ich es umbringen.
Sie wollte das nicht und rutschte an einer vollgemachten Windel aus und ich Avada Kedaverisiert Sie. Das blöde Kind schrie, ich wollte es auch Kedaverisieren, batsch der beschissene Fluch prallte auf mich, den GRÖSSTEN Modedesigner der Todesser!!!! Können Sie sich das vorstellen? 14 Jahre lang musste ich warten, bis ich wieder Kavier und Prosecco mit der Person die in Paris gezeugt wurde und im Hilton wohnt, meine Nichte, schlürfen durfte!!!!! Sie wissen nicht wie das ist, hach und dann die heiße Badewanne erst...*
P: *Das Model, war es Lily Potter?*
LV: +haucht+ *Jah, die einzigste die Talent hatte und meinen Modelcontest gewann. Oh ich sage es ihnen, Bellatrix Lestrange war außer sich als ich das Schlammblut vorzog. Sie ließ sich freiwillig von den Dementoren gefangen nehmen und heulte sich 15 Jahre lang die Augen aus!!!!!!*
P: *Wie sind Sie zurückgekommen?*
LV: *Also bitte, als ein berühmter Modedesigner muss man ja am Leben bleiben! Wenn dich die ganzen verrückten Fans, umbringen weil deine Kollektion scheiße war, muss mein ja sein Comeback sichern Also Horcruxe musste gemacht werden. Die Armen Schweine die dafür sterben mussten...
P: +wie ein bekloppter auf das Papier krizelt+ +Oh ja Ritalein wird nachher ganz willig sein, hehehe+ *Also Tom...*
LV: +wutausbruch bekommt+ *ICH HEISSE NICHT TOM!!!!!!!!*
P: +ungerührt+ +heimlich einen Brief an die Super-Nanny schreibt+ *Wieso, in ihren Polizeiakten steht das..*
LV: *lassen Sie mal sehen * +sich die Akten schnappt+
Name: Riddle
Vorname: Tom
Besser bekannt als: Lord Voldemort, Du-weißt-schon-wer, Er-dessen-Name-nicht-genannt-werden-darf, Dunkler Lord, Obertodesser, Schlangenfratze, Idiot, schlechtester Modedesigner der letzte 2 Jahre, der Unbesiegbare, Alter Sack, mein Geliebter, Tomilein, Riddle, Der Erbe Slytherins, der Schlangenflüsterer, Hämoridenman, Boah-ey-alda-is-der-häßlich,
Taten: Menschen umgebracht, gefoltert, geviertel, zerhackt.....
Ungeschmackvolle Kleidung entworfen
Preise: Todesser des Jahres (1960-1998)
Goldene Goldene Himbeere in der Kategorie schlecht gekleitester Bösewicht Britanniens (1978)
Verwandlung der bösen Art (1959)
Modedesigner des Jahres (1961)
Schlangenbezwänger des Jahrhunderts (1997)
Mutter: Merope Gaunt
Vater: Tom Riddle
Bedeutender Vorfahre: Salazar “Schlangenzunge” Slytherin
Lieblingsfarbe: grün, pink
+Die Akte in die Ecke schmeißt+
*Ich heiß trotzdem nicht Tom!*
P: +seufz+
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