von Clarice
Es war einmal ein Todesser,
Der irrte ganz alleine, nur mit einem Messer,
Ziellos durch die Straßen und Gassen
Doch da bekam ihn jemand zu fassen!
Jedoch war das der Severus, zu seinem Glück,
Und der gab ihm auch gleich seinen Zauberstab zurück.
Denn mit einem Messer kennt sich ein Todesser nicht aus.
Da bleibt er ja lieber gleich zu haus,
Als mit so einem Muggelteil
(womöglich gar noch ein einfaches Beil!)
Auf Muggeljagd zu gehen, in der Nacht.
Da muss man ja aufpassen was man macht!
Kein Lumos, kein apperieren!
Da kann wirklich ganz viel passieren!
Und Askaban, das ist nicht schön.
Dort kann es einem Todesser nicht gut ergeh'n.
Und da war Lucius, so heißt der Todesser,
Natürlich glücklich und zwar sehr,
Als er den Zauberstab zurückbekam,
Welchen er dann auch sofort nahm.
Lucius und Severus machten sich sogleich
Auf zu einem Treffen in einem geheimen Bereich.
Dort gab es Todesser zuhauf.
Aber schließlich war heute Sommerschlussverkauf!
Zwei Todesser zum Preis von einem.
Wer kann da schon verneinen?
Jedenfalls nicht der dunkle Lord.
Und deswegen hat auch Voldemort
Ganz viele neue Gefolgsleute,
Eine richtig große, böse Meute!
Ja, ja, die Todesser sind schon ein gemeiner Haufen,
Aber sie dürfen vom Chef aus nicht mehr saufen.
Denn was letztes Mal auf der Weihnachtsfeier geschah
(Ihr könnt mir glauben, alles wahr!)
War einfach nicht mehr lustig!
Die gute Bohle schmeckte zwar lecker fruchtig
Doch irgendjemand mischte vier, fünf Flaschen Rum dazu
Und eh' man sich versah, waren alle Todesser komplett zu.
Lucius rief: „Seht, ich bin ein Schwan!“
Und mit vollem Elan,
Schwang er sich auf den Tisch,
Und trat in den gebratenen Fisch.
Das war gewesen, das Lieblingsgericht des Lords.
Genau so schlimm, war es aber auch anderen Orts.
Auf der Tafel daneben
Kam Bellatrix der Tisch gerade gelegen.
Sie nutze ihn als Karaokebühne.
Wir wissen, sie war ja schon immer eine Kühne.
Doch wie sie „I need a hero“ sang -
Bei Merlin, war das ein scheußlicher Klang! -
War schlicht und einfach schrecklich!
Peter jedoch, ganz erquicklich
Baggerte - zum Womanizer mutiert, die arme Narzissa an.
Diese, vollkommen nüchtern, war bloß besorgt um ihren Mann.
Lucius, immer noch ein Schwan, meinte er könnte fliegen
(Das kann ja eindeutig nur am Rum liegen!)
Und öffnete das Fenster um es allen zu zeigen.
Doch er nannte kein Paar Flügeln sein eigen.
Rudolphus verkündete Rabastan röchelnd: „Ich bin dein Vater!“
Na ja, am nächsten Morgen hatten alle einen riesigen Kater.
Sie schliefen ihren Rausch aus
Und gingen dann alle nach haus'.
Nur für den dunklen Lord war es noch nicht vorbei
Und da war es einerlei
Ob er wollte oder nicht,
Schließlich ist das mein Gedicht.
Ihr fragt euch sicher, was dann geschah.
Nun, er fand einen roten Spitzen-BH
*+*+*
Hier möchte ich die Geschichte unterbrechen
Doch ich will euch was versprechen
Bald geht's weiter, aber mehr wird nicht verraten!
Nur so viel: dies Gedicht ist etwas lang geraten.
Wer der Eigentümer des Kleidungsstückes ist?
Wer den Traum aus Spitze schmerzlich vermisst?
Das alles erfährt ihr das nächste Mal
Doch seid versichert: für Voldemort ist es fatal!
Aber ich möchte eines von euch erbitten:
Ein Kommentar, das verlangen die guten Sitten!
Eine Zeile muss jetzt noch auf Englisch sein
Sonst klapp nicht der Abschlussreim!
Don't forget me and keep reading my poem, please
Auf dann und liebe Grüße sendet euch eure Clarice
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