von Resimesdra
Der Friedhof
DER FRIEDHOF: *ist gruslig*
NAGINA: *gleitet unheilvoll*
MUSIK: *ist schaurig*
ALTER MANN: *kocht Tee*
PUBLIKUM: Wah, ein teeinhaltiges Heißgetränk!
ALTER MANN: Ich glaub, es hackt, da sitzt schon wieder so eine Jugendbande im Riddle Manor! Na, denen werd ich heimleuchten!
ALTER MANN: *steigt enge Treppe hoch*
JUGENDBANDE: *entpuppt sich als Trio infernale: Wurmschwanz, Voldemort als grusliges Alienbaby und ein unbekannter aber attraktiver Dritter*
ALTER MANN: WZH? *lauscht*
VOLDEMORT: Ich will Harry Potter!
WURMSCHWANZ: *seufz* Kann ich ihn nicht einfach ganz unspektakulär mit dem Auto überfahren?
VOLDEMORT: Nein, das wäre nicht dramatisch genug. Ich hab nun mal eine Schwäche für dramatische Auftritte und wirre Pläne! Denkt doch nur daran, wie ich versucht habe, als Instant-Erinnerung in einem Tagebuch Hogwarts zu infiltrieren. Ich meine, natürlich ging das voll in die Hose, aber der Ansatz war überaus lyrisch.
WURMSCHWANZ: Aber…
DRITTER: Schweig, wie kannst du dem Dunklen Lord widersprechen?! Ich werde euch HP ausliefern, mein Herr. Und ich verspreche Euch, dass ich eine Show daraus machen werde!
VOLDEMORT: Wunderbar. Und wenn es dir irgend möglich ist: verwende eine Marschkapelle, ein Heckenlabyrinth, einen Imperio, einen Portschlüssel und… einen Schottenrock.
DER SICHTBARE DRITTE: Einen… Schottenrock?
VOLDEMORT: Hach ja, ich steh auf Karos.
ALTER MANN: Oh nein, mein Heuschnupfen kehrt wieder! *niest*
VOLDEMORT: HAH! Wurmschwanz, walte deines Amtes und beseitige die Reste!
WURMSCHWANZ: Jaaaa… mein Lord… *murmelt* Elender Scheißjob.
AVADA KEDAVRA: *ist grĂĽn*
ALTER MANN: *ist tot*
WASSERKESSEL: *pfeift*
HARRY: *wacht auf* UAH! Hermine! Was fĂĽr ein Alptraum!
HERMINE: Wie bitte?!
HARRY: Eh… nein, nicht du. Was hältst du mir auch diese blöde Kerze ins Gesicht?
HERMINE: Aufstehen!
HARRY: Ja, das hab ich schon kapiert, aber…
HERMINE: RON! Aufstehen!
RON: Wie, wo, was? UAH, Hermine!
HARRY: Ey Mann, das Selbe hab ich auch grad gedacht!
RON: Wahnsinn, ey.
DrauĂźen vor dem Fuchsbau
TAG: *ist noch sehr jung*
RON: Wo gehen wir denn hin?
ARTHUR: Ich hab keine Ahnung.
PUBLIKUM: Harr harr.
RON: Ja, ihr findet das witzig, aber so sehen all unsere FamilienausflĂĽge aus!
ARTHUR: Hey Leute, das ist Amos Diggory, mein bester Freund, von dem ich euch noch nie erzählt habe, und das ist sein hübscher und talentierter Sohn Cedric. Er wurde im letzten Film vom Blitz getroffen, aber das scheint ihm nicht geschadet zu haben.
HERMINE, GINNY und HARRY: *.*
Cedric: Hi. Hi, Harry…
PORTSCHLĂśSSEL: *ist ein alter Schuh*
HARRY: Ey, wer stellt denn diesen blöden alten Schuh in die Landschaft?
ARTHUR: Das ist kein normaler Schuh, das ist ein PortschlĂĽssel.
HARRY: Und was ist ein PortschlĂĽssel?
ARTHUR: Na, dieser alte Schuh.
HARRY: …wir argumentieren im Kreis, oder?
ARTHUR: Hör auf zu lamentieren und halt dich fest!
HARRY: *hält sich fest*
WILDE REISE: *beginnt*
ALLE: UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
WILDE REISE: *ist abrupt zu Ende*
HARRY: Alter Schwede! Da flieg ich aber doch lieber mit der Fluggesellschaft meines Vertrauens!
Quidditch-WM
STIMMUNG: *ist endsgeil*
ALLE: BOAH EY!
HARRY: Hey, das Zelt wirkt von innen aber größer als von außen.
ARTHUR: Ja, das liegt wohl daran, dass es von auĂźen kleiner wirkt.
HARRY: …
DRACO: Hey, Potty, wer hat dich denn reingelassen?
LUCIUS: Bei FuĂź, Draco! Die kriegen ihr Fett schon noch frĂĽh genug weg.
DRACO: He.
LUCIUS: Hehe.
DRACO&LUCIUS: Hehehehehehehe!
HARRY: Alter, jetzt sind sie voll abgedreht, oder?
Nach dem Spiel
DIE IREN: *sind betrunken*
DIE BULGAREN: *sind laut*
WER GEWONNEN HAT: *keiner weiĂź es*
RON: *himmelt Krum an*
DIE ZWILLINGE: Rohon liebt Kruhum!
HERMINE: Gar nicht wahr!
ZWILLINGE: Hermine liebt Rohon!
HARRY: Gar nicht wahr!
ZWILLINGE: Harry liebt Rohon!
ARTHUR: Kein Mensch liebt Ron! Haltet jetzt die Klappe, da drauĂźen geht Grusliges vor sich!
HARRY: Oh fuck, der Ku-Klux-Klan rĂĽckt an!
KU-KLUX-KLAN: Wir sind nicht der Kuckucks-Klan, wir sind die Todesser, du ignoranter Depp!
ALLE: WAH! Todesser! *fliehen*
HARRY: *wird niedergetrampelt*
ZAUBERER1: Du, ich glaub ich hab grad Harry Potter ĂĽber den Haufen gerannt.
ZAUBERER2: *zuckt die Schultern* Er ist der Junge, der noch lebt. Der ĂĽbersteht das schon.
HARRY: *ist ohnmächtig*
GEHEIMNISVOLLER MANN AUS HARRYS TRAUM: Harr harr, ein voller Erfolg! Morsmorde!
DUNKLES MAL: *erscheint am Himmel*
GHV MANN: Oh, welch glückliche Fügung, da liegt ja schon mein Zielobjekt. Ich muss ihn nur noch einsammeln, und dann…
RON&HERMINE: Harry! OMG, bist du okay?
HARRY: Pssst, ihr verscheucht den geheimnisvollen Mann aus meinem Traum! Oh. Schon zu spät. Na toll.
MINISTERIUMHEINIS: Stupor! Hände an die Wand und Füße in die Höh!
ARTHUR: Hey! Das ist mein Sohn, ihr Idioten!
BARTY CROUCH: Oh. Ehem. Tut mir leid, aber dein Sohn ward gesehen, wie er das dunkle Mal an den Himmel schrieb.
ARTHUR: Dir hat wohl einer ins Hirn geschissen!
CROUCH: Pft. Als wärst du der erste, dessen Sohn zu den Todessern überläuft… *schnief*
HARRY: Hey, was ist das denn fĂĽr ein grĂĽner Schleim am Himmel?
HERMINE: Das ist SEIN Zeichen, Harry! Also echt, man sollte meinen, dass du dich ein wenig über den Typen informiert hättest, der deine Eltern auf dem Gewissen hat und dir seit ewigen Zeiten nach dem Leben trachtet.
HARRY: (entrüstet) Entschuldige bitte, ich war zu beschäftigt damit, in einem Besenschrank eingeschlossen zu sein!
Hogwartsexpress
STIMMUNG: *ist gedrĂĽckt*
HERMINE: Schon krass, das mit den Todessern, oder? Ich meine, was versprechen die sich denn von so einer Aktion?
RON: Hey, wen interessiert das, das ist doch schon zwei Tage her… Ah, Süßigkeiten! Mist, ich bin schon wieder pleite…
HARRY: Ich mach das.
CHO CHANG: Hallo Harry.
HARRY: Ehehehehe…. Habba wibba…
HARRYS HIRN: *schaltet vorĂĽbergehend auf Notstromaggregat*
RON: Harry! Die SĂĽĂźigkeiten!
HARRY: Eh… was?
RON: Oh Mann…
In Hogwarts
DURMSTRANGSCHIFF: *taucht spektakulär aus den Wellen auf*
PUBLIKUM: Oh, ein U-Boot!
KRIMINELL SCHWANKENDE KUTSCHE AUS BEAUXBATON: *fährt beinahe Hagrid über den Haufen*
MME MAXINE: Oh, vielleischt sollte isch mir doch einmal überlegen, den Pferden auch Wasser statt Whiskey anzubiet’n… Das ist ja lebensgefährlisch!
RES: Heh. Das wär ein Auftritt… lauter kotzende Französinnen…
ALLE: *sitzen in der Halle*
FILCH: *macht sinnfreie Slapstickeinlage*
PUBLIKUM: Hahahaha.
HERMINE: Ach, darum ging es in den Verhandlungen seine Rolle betreffend? Er wollte wohl sein Image zum Pausenclown aufpolieren.
SCHĂśLERINNEN AUS BEAUXBATON: *kommen hereingeschwebt*
RON: OMG, Fleur Delacour… Ich glaub, mir geht gleich einer ab.
HAGRID: Uiiii, Mme Maxine… genau meine Kragenweite!
HARRY: …
HERMINE: *rollt die Augen*
RES: Heh. Besonders geil find ich ja die blauen KondomhĂĽtchen.
SCHĂśLER AUS DURMSTRANG: *machen zirkusreifen Auftritt*
RON: OMG, Victor Krum… Ich glaub, mir geht gleich einer ab!
SNAPE: Uiii, Igor Karkaroff… genau meine Kragenweite!
HARRY: …
HERMINE: *rollt die Augen*
MAD-EYE MOODY: *steht im Regen* Blöder Kompass! Ja ja, Norden ist da drüben, aber in welcher Himmelsrichtung liegt Hogwarts, verfickt noch eins?!
DUMBLEDORE: So, wie jedes Jahr habe wieder ein paar Ankündigungen zu machen. Ich bitte alle Besitzer einer Ratte, sich bei mir zu melden, zum Animagus-Check. Desweiteren habe ich die Freude, zu verkünden, dass an unserer Schule dieses Jahr ein Trimagisches Turnier abgehalten werden wird, alle anderen Unterrichtsstunden werden also offiziell zurückgeschraubt, und auch eure Abschlussprüfungen verlieren automatisch an Wert. Die Schüler und Schülerinnen unserer magischen Austauschschulen werden unterdessen hier beherbergt – bitte geht ihnen nicht zu sehr auf die Nerven. Last but not least…
MOODY: *kommt hereingewankt*
DECKE: FEINDALARM; FEINDALARM!!!
MOODY: *feuert einen Zauberspruch ab* Blöde Decke!
SCHÜLER: …!
DUMBLEDORE: Alastor, endlich! Dieser Mann wird euch dieses Jahr in Verteidigung gegen die dunklen Künste unterrichten. Lasst euch nicht von seinem abgerissenem Äußeren und seinem wild rollenden Auge einschüchtern, tief drin, unter all dem paranoiden Wahnsinn, ist er nämlich ein lieber Kerl, der euch nur was beibringen will.
ALLE: *sind sprachlos*
MOODY: Blöde Schüler! *nimmt einen Schluck aus seinem Flachmann*
DUMBLEDORE: Hrmrhm, und an dem Alkoholproblem werden wir auch noch arbeiten.
HARRY: Also, ich weiĂź echt nicht, ob ich lachen oder weinen soll.
CHO: *lächelt ihn an*
HARRY: Andererseits – was macht das schon?
CROUCH: So, wenn die Herren und Damen mir dann auch mal Gehör schenken würden…
KEINER: *hört zu*
CROUCH: *räusper* Ich SAGTE…
DUMBLEDORE: SCHNAUZE DA UNTEN!
KEINER: *schwätzt mehr*
CROUCH: Na also, geht doch. Also, um am Trimagischen Turnier mitmachen zu dürfen, muss man 17 Jahre alt sein und…
TUMULT: *bricht los*
DUMBLEDORE: RUHE! Zu guter Letzt möchte ich noch darauf hinweisen, dass die Sache mit der Altersbeschränkung Bartys Idee ist. Ihr wisst ja alle, wie gern ich euer aller Leben aufs Spiel setze.
Hogwarts bei Nacht
IGOR KARKAROFF: *schleicht geheimnisvoll herum und ins Zimmer des Feuerkelches*
LEUTE, DIE DIE BĂśCHER NICHT LESEN: OMGWZH! Der LĂĽmmel will bescheiĂźen!
SZENE: *ist irgendwie unnötig irreführend*
Verteidigung gegen die Dunklen KĂĽnste
MOODY: Hallo, ich bin euer neuer Lehrer, Alastor Moody, und ich fĂĽrchte, ich hab nicht mehr alle Murmeln in der Tasse.
SEAMUS (flĂĽstert): Mal angenommen, er hatte sie jemals alle.
MOODY: Dennoch verfüge ich über ein perfektes Gehör und mit meinem magischen Auge kann ich alles sehen; unter anderem durch Unsichtbarkeitsumhänge, wer also einen Unsichtbarkeitsumhang besitzt, braucht den für diesen Film gleich gar nicht erst auszupacken.
Harry: Mist.
MOODY: So, fangen wir gleich mal mit einem totalen Reißer an – wer kann mir was über die Unverzeihlichen Flüche erzählen?
ALLE: *schweigen betreten*
MOODY: Schon mal was vom Imperio gehört? Damit kann man andere zwingen, die Drecksarbeit für einen zu verrichten; überaus praktische Erfindung.
NEVILLE: Ja… dann gibt’s da noch den Cruciatus-Fluch…
MOODY: Oh ja, den kennst du, was? Oh, und wenn wir schon mal dabei sind – wie geht’s Mum und Dad?
NEVILLE: *schluchz*
MOODY: Na na, Jungchen, wer wird denn gleich anfangen zu flennen?
DRACO: Hehe.
MOODY: Na warte, du Sohn eines abtrünnigen Feiglings und Mitläufer! Ich geb dir schon noch Hehe!
DRACO: *schluck*
MOODY: So. Und jetzt kommst du mal mit mir mit, Longbottom, dann kriegst du ein schönes Buch über Blumen.
Vor dem Feuerkelch
RON: Hach, das wär schon toll, wenn wir da mitmachen dürften, oder? Ich wär auch gern trimagischer Champignon.
HERMINE: Es heiĂźt Champion.
HARRY: Na, ich weiß nicht. Ich mein, was brauch ich unsterblichen Ruhm? Den hab ich doch schon. Und ich sag dir, das wird allgemein überschätzt.
RON: Haaaach ja. Unsterblicher Ruhm…
HARRY: Sag mal, hast du mir eigentlich zugehört?
ZWILLINGE: Hehe, wenn sich Krum und Diggory anmelden können – dann können wir das auch! Alterstrank! Haha, zum Wohl, mein Bruder!
FEUERKELCH: *versetzt beiden einen Stromschlag*
ZWILLINGE: Deine Idee! Nein, deine! *wälzen sich auf dem Boden*
ZWILLING1: Moment mal, ich bin verwirrt. Bin ich jetzt Fred oder George?
ZWILLING2: Keine Ahnung. Ich hab den Ăśberblick verloren.
KRUM: *flirtet mit Hermine*
RON: *jealous look of doom*
Voll undemokratische Auswahl der Champions
PUBLIKUM: Wer ist dieser Feuerkelch, wo kommt er her und wer hat ihm die absolute und uneingeschränkte Macht verliehen?
FEUERKELCH: *glĂĽht*
ALLE: Uhhh! Ahhh!
FEUERKELCH: *spuckt Namen aus*
DUMBLEDORE: Krum! Delacour! Diggory!
PUBLIKUM: Was für eine Überraschung! Die drei neuen Charaktere…
DUMBLEDORE: *hält salbungsvolle Rede*
FEUERKELCH: *läuft heiß*
SNAPE: Vorsicht, das Ding explodiert gleich! Deckung!
FEUERKELCH: *spuckt vierten Namen aus*
PUBLIKUM: …und Harry Potter.
DUMBLEDORE: Harry Potter, du Hund, wie kommt dein minderjähriger Name in meinen Feuertopf?
HARRY: Alter, ich hab sowas von keine Ahnung!
LEHRPERSONAL ALLER SCHULEN: Ja, wer’s glaubt!
HARRY: Ach kommt schon, gegen mich laufen doch dauernd dunkle Verschwörungen, habt ihr nicht mit sowas gerechnet?
CROUCH: Tja, da kann man nichts machen. Wir sind mit dem Feuerkelch einen bindenden magischen Vertrag eingegangen, aus dem wir uns nicht zurückziehen können.
HARRY: Wieso nicht?
CROUCH: Keine Ahnung. Vielleicht ist er beleidigt, wenn wir seine Entscheidung ignorieren.
HARRY: …
MCGONAGALL: Aber… wir können Potter doch nicht wie einen Wurm an die Angel legen!
SNAPE: Wieso? Vielleicht haben wir GlĂĽck und er geht drauf.
DUMBLEDORE: Ich stimme Severus zu. Wir sollten abwarten, was weiter passiert.
HARRY: Alter. Wieso zieht ihr nicht einfach die Namen aus einem Hut, wie’s alle normalen Leute machen, verdammt?
Gryffindor-Schlafsaal
RON: Du bist mir ja ein schöner Freund! Von wegen, du willst keinen Ruhm, du verlogener Drecksack!
HARRY: Wöt? Was geht denn mit dir auf einmal?
RON: Du hast mich angelogen!
HARRY: Hab ich nicht!
RON: Du machst es schon wieder!
HARRY: Jetzt sei doch nicht so saublöd!
RON: AHA, jetzt bin ich auch noch saublöd, oder wie? Du kannst mich mal kreuzweise, Potter, du blöder Arsch! Ich hoffe, du wirst vom Drachen gefressen!
HARRY: Welcher Drachen denn?
RON: Pft, was weiĂź denn ich! Geh und frag Seamus, der soll Parvati fragen, die soll Dean fragen und der kann Hagrid ausquetschen!
HARRY: Alter, jetzt bist du komplett ĂĽbergeschnappt, oder was?
Interview mit Rita Kimmkorn
DIE CHAMPIONS: *sind genervt*
RITA KIMMKORN: *beweihräuchert sich selbst*
DIE CHAMPIONS: …
RITA: Los, du da, auf in die Kammer mit mir!
HARRY: *flüstert* Hilfe….
RITA: So, eng, staubig und voller Spinnen, hier kannst du dich richtig zu Hause fĂĽhlen.
HARRY: …
RITA: *räusper* Also, dann mal los. Flotte Feder, protokolliere!
FEDER: *schreibt*
HARRY: *liest mit* Harriet Potter, ein Mädchen von 12 Jahren… HEY!
RITA: Oh, entschuldige, daran sind die Haare schuld.
HARRY: …
Die Eulerei
EULE: *bringt Harry einen Brief*
DER BRIEF: *ist von Sirius*
HARRY: *liest*
DER BRIEF: Lieber Harry, die Kacke dampfet gar sehr. Komm heute Nacht in den Gemeinschaftsraum und steck den Kopf in den Kamin. Bis dann, Tatze.
HARRY: WZH?
DER BRIEF: P.S.: Die Eule beiĂźt.
HARRY: Ach ja?
DIE EULE: *beiĂźt*
HARRY: Drecksvieh.
Der nächtliche Gemeinschaftsraum
HARRY: Sirius?
KOHLEN IM KAMIN: Haaaarry!
HARRY: WAH!
KOHLEN IM KAMIN: Ich bin’s, Sirius!
HARRY: Ehm… du siehst ihm aber überhaupt nicht ähnlich.
KOHLEN IM KAMIN: (entrĂĽstet) Steck du mal dein Gesicht in die Asche, mal sehen, wie du dann aussiehst!
HARRY: Okay, okay, ich glaub’s dir ja. Also, was gibt’s?
KOHLEN: Du bist in groĂźer Gefahr!
HARRY: Ich möchte einmal einen Film erleben, wo mir das niemand sagt.
PUBLIKUM: Vergiss es.
KOHLEN: Todesser! Im Schloss! Igor Karkaroff ist ein ganz ĂĽbler Hund!
HARRY: Meinst du, der hat meinen Namen in den Topf gesteckt? Aber wieso?
KOHLEN: Dieses Turnier ist gefährlich!
HARRY: Ach? Na, danke fĂĽr den Newsflash.
KOHLEN: Ich mein’s ernst! Da sind schon Leute bei ums Leben gekommen!
HARRY: Nein, das stimmt nicht, das wurde nur für den Film überdramatisiert; eigentlich gibt es nämlich Sicherheitsvorkehrungen, die…
KOHLEN: … ja klar, weiter so, ruinier die Stimmung!
RONS SCHRITTE: *erklingen*
KOHLEN: Wah! Ich muss weg… mach’s gut, Harry, und versuch, nicht draufzugehen!
HARRY: …
Im Wald
HAGRID: Clever von dir, dass du dich illegal ein bisschen informieren willst, Harry. Schließlich ist es ja so schon lebensmüde genug, was du da vorhast…
HARRY: …
HAGRID: *hat Stelldichein mit Mme Maxine*
HARRY: *wĂĽrg*
DRACHEN: *veranstalten Höllenlärm*
CHARLIE WEASLY: *wird dem Publikum vorenthalten*
PUBLIKUM: Menno!
HARRY: Whoa! Das sind ja Riesenbiester!
MME MAXINE: Ich bin keine Riesin!
HARRY: Die Drachen!
HAGRID: Nee, das sind zutiefst missverstandene Kreaturen. Bis auf diesen Ungarischen Hornschwanz, der ist ein echtes Arschloch.
Schulhof
ALLE: *tragen Potter-Stinkt-Anstecker*
HARRY: Das juckt mich nicht, ist mal ne nette Abwechslung zu meinem sonstigen Heldenstatus.
CEDRIC: Hey, mein hübscher Konkurrent. Wie geht’s, wie steht’s?
HARRY: *verrät Cedric großes Drachengeheimnis, das mittlerweile schon längst keines mehr ist*
CEDRIC: Woo! Du bist ein echter Kumpel. WeiĂźte was, ich nehm sogar den Potter-Stinkt-Aufkleber von meinem Besen, was meinst du?
HARRY: …
RON: *geht vorbei*
HARRY: *rennt auf ihn zu* DU! Im Gegensatz zu mir bist du ein verräterisches Dreckstück! Bleib weg von mir!
RON: Das wĂĽrde mir vermutlich leichter fallen, wenn du mir nicht nachlaufen wĂĽrdest. *geht weiter*
HARRY: Also, ein bisschen Gegenwehr hätte ich jetzt schon erwartet.
DRACO: *sitzt im Baum* Warum so angespannt, Potter? Soll ich dir helfen, ein bisschen lockerer zu werden?
DRACO/HARRY-SHIPPER: *.*
HARRY: Halt bloß deine blöde Fresse, Malfoy, auf deine ungeschickten Annäherungsversuche kann ich im Moment gut verzichten!
DRACO/HARRY-SHIPPER: -_-°
DRACO: Schon wieder ein Korb?! Na warte! *zieht seinen Zauberstab aus der Hose*
RES: *rollt die Augen* Nein, nicht DEN Zauberstab. Ihr Ferkel.
MOODY: Holla! Ich sagte doch, wir sind noch nicht fertig miteinander! Tanz, Frettchen, tanz!
DRACO DAS FRETTCHEN: *verschwindet in Goyle Hose*
RES: Fetter Goyle! Wir haben dich wieder!
FRETTCHEN & GOYLE: WAAAAAAAAH!
DRACO/GOYLE-SHIPPER: *sind nicht existent*
ALLE ANDEREN: Mwahahahahaha!
RES: Krieg ich ein Frettchen? Ich werd es Draco nennen und es darf bei mir in der Hose wohnen.
RES’ FREUND: Du hast sie wohl nimmer alle.
RES: Du sagst das so, als sei es was Schlechtes.
MCGONAGALL: *erscheint und löst amüsantes Zwischenspiel auf* MOODY!
MOODY: Ja ja, is ja gut, keine Schüler in Frettchen verwandeln und damit andere Schüler sexuell belästigen… geht klar. Potter, komm mal mit, wir diskutieren deine Kampfstrategie; wie ich dich kenn, hast du ja noch null Plan, wie du den Drachen besiegst, oder?
Moodys BĂĽro
MOODY: Gruselig, was?
HARRY: Ja. Vor allem die stöhnende Truhe da in der Ecke. Ich glaub, ich will gar nicht wissen, was da drin ist.
MOODY: Gut, denn ich würd’s dir auch nicht sagen.
HARRY: …
MOODY: Aber zurĂĽck zu den Drachen. Wie willst du das machen?
HARRY: Na ja… ich dachte, ich fang ihn in der Kammer und erschlag ihn mit dem Hammer.
MOODY: …
HARRY: Tschuldigung. Zuviel Muggelkino.
THEKLA: Spielst du damit auf einen bestimmten Film an?
RES: *nickt*
THEKLA: Ich glaub nicht, dass den jemand kennt.
RES: Mist.
MOODY: Ah. Na, aber jetzt mal Tacheles, Mr. Potter. Was kannst du denn gut?
HARRY: Öhm… nicht sterben?
MOODY: DAS WEISS ICH WOHL!
MOODYS GESICHT: *fängt an zu zucken*
MOODY: *nimmt Schluck aus seinem Flachmann* Huah. Also, jetzt mal im Ernst, was kannst du?
HARRY: Nichts.
MOODY: Das ist wenig.
HARRY: …
MOODY: Was ist mit Fliegen?
HARRY: Eh… meinen Sie, ich sollte dem Drachen so lang um den Kopf schwirren, bis ihm schwindlig wird? Klingt cool… aber ich darf doch gar keinen Besen mitnehmen!
MOODY: WofĂĽr hast du denn deinen Zauberstab?
HARRY: Kann man auf dem denn auch fliegen?
MOODY: …
HARRY: Oh. Ach so, jetzt hab ich’s geschnallt. Heh. Das ist sowohl tollkühn als auch bescheuert, das mach ich!
Turnier
Ă„RSCHE DER TRIMAGISCHE CHAMPIONS: *gehen auf Grundeis*
HERMINE: Harry! Wie geht’s dir? Bitte sag mir, dass du einen Plan hast!
HARRY: Na ja… wenn man das einen Plan nennen will…
HERMINE: …
HARRY: …
CROUCH: Herzlich willkommen bei der Drachenlotterie! Und hier ist ihr Herzblatt!
WINZIGER UNGARISCHER HORNSCHWANZ: *rĂĽlpst eine Stichflamme in Harrys Hand*
HARRY: Verdammt, Hagrid hatte Recht. Er ist ein Arschloch.
RES: Er ist zuallererst mal eine Sie.
HARRY: Na gut, sie ist ein… was ist das weibliche Pendant zu Arschloch?
RES: Öhm…
Drachenkampf
CROUCH: Los, Potter, hol das Ei!
UNGARISCHER HORNSCHWANZ: NUR ĂśBER MEINE LEICHE!
SCHWANZ VOM UNGARISCHEN HORNSCHWANZ: *kawumm*
DRACO: Oh Mann! SO knapp daneben, du Idiot!
HARRY: OMGWZH, ich hab meinen idiotensicheren Plan vergessen!
MOODY: *headdesk*
HERMINE: Dein ZAUBERSTAB, Harry!
HARRY: Was ist damit?
HERMINE: Du sollst ihn BENUTZEN, Blödmann!
HARRY: Ach ja, richtig… und wofür?
HERMINE: Mann. Ich glaub fast, Merlin will dass du draufgehst.
UNGARISCHER HORNSCHWANZ: Stirb als GrillwĂĽrstchen!
HARRY: WAH! Sagt Ron, auch wenn er ein Arschloch ist, so vermache ich ihm dennoch meinen Feuerbl… HAH! Accio Feuerblitz!
FEUERBLITZ: *bahnt sich irgendwie seinen Weg durch zig massive Steinwände und zoomt auf Harry zu*
HARRY: HA HA!
MOODY: GroĂźer Gott. Den umzunieten kann doch gar nicht so schwer sein!
WILDE HATZ: *entbrennt*
DRACHE: *reiĂźt sich los und fliegt stockvoll ins Publikum*
DUMBLEDORE: Haha, sehr ihr? Auch wenn ihr von der Teilnahme ausgeschlossen seid, so habt ihr doch das volle Todesangstfeeling, meine Lieben!
ALLE: …
HARRY: *geht fast hops*
DUMBLEDORE: Oi. Ich glaub, es wär fast ein bisschen ungünstig, wenn unsere Geheimwaffe gegen Voldemort vom Drachen gefressen würde…
DRACHE: *kracht voll Rotz in die Wirklich Lange Brücke aus PoA und stürzt in die Tiefe, allerdings nicht ohne vorher das halbe Schulgebäude demoliert zu haben*
DUMBLEDORE: Hua. Das wird teuer.
ALLE: OMGWZH, wo ist HARRY?
HARRY: *taucht auf* Jippiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieh!
DRACO: Mist. Ich wollte meine besten Sachen zu seiner Beisetzung anziehen; ich hab sie sogar schon rausgelegt.
Gemeinschaftsraum der Gryffindors
WILDER JUBEL: *herrscht*
HARRY: Na, wer ist der Größte? WER IST DER GRÖSSTE?
GRYFFINDORS: DU BIST DER GRĂ–SSTE, HARRY!
SEAMUS: Darf ich dein Ei kĂĽssen, Harry?
HARRY: Aber klar. Soll ich’s aufmachen?
ALLE: JAAAAA!
HARRY: Soll ich’s wirklich aufmachen?
ALLE: JAAAAAAAAAAAAAAA!
HARRY: Seid ihr ganz sicher, dass ich…
PUBLIKUM: JETZT MACH SCHON DAS VERFICKTE EI AUF, LABERSACK!
EI: OH NEIN; NICHT MIT MIR! ICH BIN KEIN EI FĂśR EINE NACHT!
ALLE: OMGWZH, KREISCHENDES EI!
RON: Was um alles in der Welt war das?
ALLE: *erstarren*
HARRY: Hey Ron… ehm… willst du auch mal mein Ei küssen?
RON: Nein, Mann, ich kĂĽsse keine Eier.
HARRY: Also… bist du jetzt enttäuscht, dass mich der Drache doch nicht gefressen hat?
RON: Ein bisschen vielleicht.
HARRY: …
RON: …
HARRY: …
HERMINE: …
RON: Freunde?
HARRY: Klar. Bock auf ne Partie Zauberschach?
HERMINE: *rollt die Augen* Männer!
GroĂźe Halle
NIGEL: Paket fĂĽr Sie, Mr Weasley!
HARRY: Seit wann hast du einen Paketdienst?
RON: Seit ich den Leuten im Austausch dafĂĽr Autogramme von dir verspreche. Hey, Mum schickt mir eine Gardine. Warum schickt meine Mum mir eine Gardine?
HERMINE: Das ist keine Gardine, das ist ein Umhang.
RON: Und wofĂĽr brauch ich bitte noch einen Umhang?
HERMINE: Na ja, für…
Irgendein Klassenzimmer
MCGONAGALL: …den Weihnachtsball.
HARRY: Hey, gut gemachter Szenenwechsel!
MCGONNAGAL: Dieser Ball ist Tradition und ich werde es nicht hinnehmen, dass einer von Ihnen uns alle durch sein blindwĂĽtiges Paviantum blamiert!
RON: Und was heiĂźt das jetzt im Klartext?
MCGONNAGAL: Tanzstunden.
DIE MĂ„DELS: AU JA!
DIE JUNGS: GROSSER GOTT!
NEVILLE: Ha, jetzt stehst du da wie ne Eins, Longbottom!
Schulhof
RON: Mann, das Schlimmste an diesem verschissenen Ball ist das mit der Tanzpartnerin.
HARRY: Ja… wieso kann man die Mädels nicht einfach auch alle in einen Sack packen und jeder zieht sich eine?
RON: Pft, was regst du dich denn auf? Mit dir wĂĽrde doch sicher jede hingehen! Frag doch mal Cho.
HARRY: Das wĂĽrd ich ja, aber jedes Mal, wenn ich den Mund aufmache, bekleckere ich mich mit KĂĽrbissaft.
RON: Tja, das ist in der Tat ein Problem.
HARRY: Fragst du Hermine?
RON: WAS? Alter, hast du sie nicht mehr alle?!
HARRY: Schon gut. War ja nur ne Frage.
ALLGEMEINE DATINGPANIK: *bricht aus*
Hausaufgabenbetreuung mit Snape
SNAPE: *unterbricht effektiv jedes Gespräch durch zackige Schläge auf diverse Hinterköpfe*
RON: Hast du jetzt ne Partnerin?
HARRY: Nein, du?
RON: Nein.
SNAPE: *zack*
HERMINE: Gott. Ihr seid ja erbärmlich, sogar Neville hat jemand gefunden.
RON: Pft, tu doch nicht so als wĂĽsstest du, mit wem du gehen sollst!
HERMINE: Zufällig weiß ich das aber.
RON: Ja klar, als ob dich einer fragen wĂĽrde! Hast du in letzter Zeit mal in den Spiegel geschaut?
HERMINE: Zufällig hab ich das, und zufällig finde ich, dass ich gar nicht mal so übel aussehe; jetzt wo Madam Pomfrey mir die Hasenzähne weggehext hat, die ich im Film nie hatte!
Die verschneite Eulerei
HARRY: *kommt raus*
CHO: *will rein*
HARRY: Ehm… Cho? Weißt du zufällig schon, mit wem du zum Ball gehst?
CHO: Ehm… ja.
HARRY: Oh. Ja, also… das ist scheiße.
Gemeinschaftsraum
HARRY: OMG, Ron, was ist denn mit dir passiert? Hast du wieder Schnecken gekotzt?
GINNY: Schlimmer. Er hat Fleur Delacour um ein Date angebrĂĽllt.
RON: Ich konnte nichts dagegen tun… wenn sie vorbeilaufen… sie sehen so geil aus, wenn sie vorbeilaufen… von hinten…
HARRY: Alter. Du bist ja noch peinlicher als ich.
PADMA UND PARVATI: Hi Harry.
HARRY: Hi.
PADMA UND PARVATI: Mit wem gehst du zum Ball, Harry?
HARRY: Ich? Mit niemandem, wie’s aussieht. Und ihr?
PADMA UND PARVATI: Wir warten noch auf das richtige Angebot, Harry.
PAUSE: *entsteht*
HARRY: HAH! Da kommt mir doch eine Idee…
Der Ball: *ist eine der genialsten Szenen aller HP-Filme*
MCGONAGALL: Oh, Mr Potter, da sind Sie ja. Gehen Sie mit Miss Patil doch schon mal in die Große Halle; Sie müssen doch den Tanz eröffnen.
HARRY: Das ist nicht Miss Patil, das ist Ron!
MCGONNAGAL: Wah! Mr Weasley, was ist das fĂĽr ein Aufzug, haben Sie kein EhrgefĂĽhl?
RON: Nein, das kann ich mir nicht leisten.
HARRY: OMG, da ist Cedric mit Cho! Und ich hab ihn noch vor dem Drachen gewarnt, ich Idiot!
RON: Mann, das ist ja scheiße! Tut mir echt l…
RONS KINNLADE: *fällt runter*
HARRY: OMG.
PARVATI: Ist das… Hermine?
HARRY: Ja und… hat sie tatsächlich ein Date mit Viktor Krum?
RON: Nein… nein, das kann nicht sein. Der Mottenkugelgestank aus dieser antiken Clownstoga muss mir zu Kopf gestiegen sein und dort schillernde Halluzinationen verursachen, weil… weil… weil… DAS KANN EINFACH NICHT SEIN!
KRUMS ABSĂ„TZE: *galantes Klack*
HERMINE: *kicher*
RON: WAH! Ich bring dich um, absatzklackender KĂĽrbiskopf!
Im Zentrum des Geschehens
ALLE: *tanzen*
PULP: *sind die Weird Sisters*
MUSIK: *ist geil*
MOODY: *trägt einen Schottenrock* Was tut man nicht alles…
DRACO: OMGWZH; hat der da ein totes Frettchen am Gürtel hängen?!
CRABBE: *hĂĽpft wie ein zahnwehkrankes Karnickel an Krum auf und ab*
RES: WZH?
LESER: Genau, WZH, Res?!
RES: Ja, guckt doch mal genau hin!
Weiiiit abseits vom Zentrum des Geschehens
PARVATI: …
PADMA: …
HARRY: …
RON: …
DURMSTRANGLER: Hey Mädels, wollt ihr die beiden trüben Tassen nicht sitzen lassen und tanzen kommen?
PADMA UND PARVATI: Oh ja, bitte gleich!
HARRY: …
RON: Ist dir schon mal aufgefallen, dass Krums Kopf exakt genauso aussieht, wie Erwin der preisgekrönte Kürbis aus PoA?
HARRY: …
HERMINE: Huuu, was fĂĽr eine Mordsstimmung! Viktor holt uns was zu trinken, wollt ihr euch zu uns setzen?
RON: Lieber stecke ich Aragog die Zunge in den Hals!
HERMINE: Bitte?
RON: Ach, vergiss es, du vaterlandsverachtende Durmstrangschlampe!
HERMINE: WIE WAR DAS?
RON: Krum = Durmstrang = Feind; Hermine + Krum = Durmstrangschlampe. Klar soweit?
HERMINE: ICH HASSE DICH, RONALD WEASLEY! Mögest du an einer Mottenkugel ersticken und tot umfallen!
HARRY: !
STIMMUNG: *ist im Arsch*
HERMINE: *schluchzt* Genau darum geht es doch bei diesem Turnier! Um internationale magische Zusammenarbeit!
RON: Internationale Zusammenarbeit, am Arsch! Diese Schule schafft’s doch noch nicht einmal, dass die Schüler verschiedener Häuser gemeinsam an einem Tisch sitzen können, da scheint mir die Ausweitung auf internationale Ebene beinahe ein bisschen sehr ambitioniert, meint ihr nicht?
HERMINE: *verblĂĽfftes Schweigen*
HARRY: Ron… wow, wie ungewöhnlich eloquent von dir.
RON: Ja, manchmal erschrecke ich vor mir selbst.
Die Wirklich Lange BrĂĽcke, offenbar wieder restauriert
HARRY: So, Hermine, was geht denn nun mit dir und Krum?
HERMINE: *wird rot* Geht dich doch nichts an. Erzähl mir lieber, was mit dir und dem Ei geht.
HARRY: …wir haben eine sehr einseitige Beziehung.
HERMINE: Das heißt…
HARRY: Ja.
HERMINE: Harry… das ist scheiße. Wieso hast du mich nicht einfach um Rat gefragt? Ich meine, es ist ein Ei, und Eier muss man ausbrüten, also wieso versuchst du nicht…
THEKLA: Huh? Res, jetzt geht’s aber ganz mit dir durch, oder?
RES: Was meinst d… Oh. OH! DAS wollte ich damit nicht andeuten, verdammt!
CEDRIC: Potter! Hey Potter!
HARRY: Oh Mann, der hat mir jetzt grad noch gefehlt!
CEDRIC: Mir ist grad aufgefallen, dass ich mich noch nicht richtig fĂĽr den Tipp mit den Drachen bedankt habe.
HARRY: Mir ist das schon lange klar, vielen Dank. Außerdem hast du dich doch revanchiert, indem du mir Cho ausgespannt hast…
CEDRIC: Egal. *flĂĽstert Harry ins Ohr* Will sagen, du solltest mal ins Bad der VertrauensschĂĽler gehen und dort deine Eier ins warme Wasser tauchen. Ehhhh, dein EI, meine ich.
HARRY: Ich glaub das einfach nicht. Erst klaust du mir die Freundin und dann schwulst du mich an?
CEDRIC: Jetzt geh schon dein Ei baden, Vollidiot.
Geiles VertrauensschĂĽlerbad
HARRY: *badet das Ei*
MAULENDE MYRTE: Oh, hallo Harry…
HARRY: Myrte.
BEILĂ„UFIGE BEMERKUNG ĂśBER VIELSAFTTRANK: *verstreicht unbemerkt*
MYRTE: Fummelst du auch an deinem Ei rum?
HARRY: …
MYRTE: Ich hab Cedric dabei beobachtet, und es hat so lange gedauert, dass beinahe alle Blubberblasen verpufft waren, bis er das Rätsel gelöst hatte…
HARRY: OMG, Myrte! Die 50 Jahre in der Pubertät scheinen deinem Hirn geschadet zu haben.
MYRTE: Willst du jetzt meine Hilfe oder nicht?
HARRY: Jaaaa, lass hören.
MYRTE: Du musst untertauchen und es unter Wasser aufmachen. Dann singen die Meermenschen, dass sie dir was geklaut haben und du es holen kommen musst, indem du eine Stunde im See tauchst.
HARRY: Aha…
MYRTE: Und was krieg ich jetzt dafĂĽr?
HARRY: Was willst du denn?
MYRTE: Wie wär’s mit einem Küsschen?
HARRY: *flieht*
MYRTES VERSUCH DER SEXUELLEN BELĂ„STIGUNG: *war zu offensichtlich, um parodiert zu werden*
Bibliothek
HARRY: OMGWZH, WIE ZUM TEUFEL SOLL ICH DENN EINE STUNDE DIE LUFT ANHALTEN, VERDAMMT, ICH BIN HARRY POTTER UND NICHT FLIPPER!
HERMINE: Eigentlich, Harry, ist Flipper ein Delfin und muss zum Atmen regelmäßig an die Oberfläche.
RON: Heh, so ein Blödsinn. Ich sehe schon, du hast keine Ahnung von Fischen, Hermine!
HERMINE: …
HARRY: HALLO? Könntet ihr euch mal wieder auf MICH konzentrieren; ICH bin hier die Hauptperson!
HERMINE: ’tschuldige, Harry.
HARRY: Also?
HERMINE: Hmmm…
HARRY: Ja?
HERMINE: Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
HARRY: …
MOODY: Rotschopf, Besserwisserin, ihr sollt zu McGonnagal ins Büro, wo man euch fesseln und knebeln und auf den Grund des Sees hinablassen wird. Na, wie geht’s, Potter, fühlt sich dein Körper gut?
HARRY: Abgesehen davon, dass ich DRAUFGEHEN werde… ja.
MOODY: Wahahaha, die Jugend übertreibt doch immer. Los, Longbottom, hilf Potter beim Aufräumen und zeig ihm bei Gelegenheit mal dein schönes Buch über Blumen.
HARRY: BloĂź nicht, Neville, ich hasse Blumen!
NEVILLE: Och, schade, jetzt wollt ich dir grad von diesem supergenialen Kiemen und Schwimmhäute wachsen lassenden Diantuskraut erzählen, das ich bei Professor Snape im Schrank gefunden hab, aber wenn dich das nicht interessiert…
HARRY: OMG, WAS hast du gerade gesagt?!
Der See
HARRY: Wo zur Hölle sind Ron und Hermine?!
NEVILLE: Bist du nervös?
HARRY: Soll ich dich schlagen?
NEVILLE: Wenn du dich dann besser fühlst…
HARRY: …ach, gib das Kraut her.
KIEMEN UND SCHWIMMHĂ„UTE: *wachsen*
HARRY: OMGWZH, ICH STERBE!
MOODY: Huch, Potter, ab mit dir ins Wasser!
HARRY: *fällt ins Wasser und kommt nicht wieder hoch*
NEVILLE: OMGWZH, ich hab Harry Potter getötet!
NEVILLE: …
NEVILLE: OMGWZH, ich bin mächtiger als der Dunkle Lord!
HARRY: *springt aus dem Wasser und macht nen Salto*
NEVILLE: Doch nicht. Mist.
Unter Wasser
ALLES: *ist grĂĽn und waberig*
FLEUR UND CEDRIC: *haben Blubberblasen um den Kopf*
HARRY: Pft, meine Lösung ist eleganter.
GRINDELOHS: *lutschen an Fleur*
FLEUR: OMGWZH, KNUTSCHFLECKEN AUF MEINER MAKELLOSEN HAUT! ICH GEB AUF!
HARRY: OH FUCK; da vorn hat jemand meine zwei besten Freunde, meine Fast-Freundin-wenn-Cedric-nicht-wäre und irgendso ’ne blonde Schnalle aus Beauxbaton festgebunden! ICH MUSS SIE RETTEN!
MEERMENSCH: Stop, halt, warte! Nur EINE Rettung pro Person, wenn ich bitten darf!
HARRY: Ja, aber… was mach ich denn jetzt?
CEDRIC: Blubber blubber! (= was immer du tust, beeil dich, Trottelkopf, denn eins zwei drei im Sauseschritt verstreicht die Zeit und auch dein Sprit!)
HARRY: Was zur Hölle findet Cho nur an dir?
CEDRIC: *rettet Cho und paddelt zur Oberfläche*
HARRY: Hmm.. bleiben noch drei…
MEERMENSCHEN: WAH! Riesiger weiĂźer Hai im Anflug!
HARRY: GROSSER GOTT! Was ist mit Krums KĂĽrbiskopf passiert?!
KRUM-HAI: *beiĂźt Hermines Taue durch und entschwindet mit seiner Beute*
HARRY: Hm, das wĂĽrde Ron aber gar nicht gefallen. So, bin mal gespannt, ob die anderen beiden auch noch einer holen kommt. *wartet*
ZEIT: *vergeht*
MEERMENSCHEN: *gähn*
HARRY: Tja, ihr zwei scheint nicht so beliebt zu sein, was? Na, dann muss ich wohl ran. Hey, ihr Meermenschen, da drĂĽben schwimmt Moby Dick!
MEERMENSCHEN: Was, wo?
HARRY: Hehe. Trottel. *schneidet Ron und la fille française los und schwimmt davon*
GRINDELOHS: *lutschen an Harry*
HARRY: Oh nein… Grindelohs… an meinen… Füßen… *ächz* Kann nicht mehr… schwimmen… muss mich selbst opfern… um Ron und blonde Schnalle… zu retten… *hustet Blubberblasen und lässt los*
RON UND BLONDE SCHNALLE: *driften nach oben*
HARRY: Ohhh, alles verschwimmt vor meinen Augen… ach was, ich versuch’s mal mit einem Zauberspruch, den ich noch nie zuvor gehört hab, mal gucken, was passiert… ACCENDIO!
HARRY: *schieĂźt aus dem Wasser wie ein Korken und pflatscht voll auf die Plattform* Meine Fresse, sanft ist was anderes!
DUMBLEDORE: Das hast du gut gemacht, mein Sohn, und fĂĽr deinen dummtreuen Heldenmut vergebe ich dir Krums zweiten Platz. Seien wir ehrlich, Karkaroff, dieser Haikopf war wirklich der Gipfel der Unansehnlichkeit.
KARKAROFF: …
FRED UND GEORGE: *fassen die Ereignisse sehr treffend in einem Satz zusammen*
Im Wald
HARRY, RON, HERMINE UND HAGRID: *stapfen durch*
RON, HERMINE UND HAGRID: *führen bescheuertes Gespräch und singen alberne Lieder*
HARRY: *partizipiert nicht am allgemeinen Frohsinn*
BARTY CROUCH: *liegt neben einem Baum*
HARRY: Hey, Mr Crouch, ist das nicht ein sehr ungewöhnlicher Platz für ein Nickerchen?
BARTY CROUCH: …
HERMINE: OMG, HARRY! Was ist mit ihm?
HAGRID: Hm… kein Puls… keine Atmung… wenn sich sein Zustand nicht ändert, würde ich sagen, dieser Mann ist tot.
TRIO: OMGWZH, MR CROUCH!
RON: …und dabei sah er genauso aus wie Charly Chaplin!
Dumbledores BĂĽro
DUMBLEDORE: Da, sehen Sie, Fudge, es ist schon wieder einer verreckt! Jetzt sehen Sie halt endlich ein, dass hier irgendwas nicht stimmt, verdammt noch mal!
FUDGE: *stampf mit dem Fuß auf* Nein, nein, nein! Dafür gibt es keinerlei Beweise! Barty Crouch könnte auch im Wald auf einer Bananenschale ausgerutscht sein und sich das Genick gebrochen haben, er war überall für seine Tollpatschigkeit bekannt!
MOODY: So ungern ich ihr wirres Geschwätz unterbreche… aber HP steht vor der Tür und macht große Ohren.
HARRY (von drauĂźen): Stimmt gar nicht!
DUMBLEDORE: Na, komm schon rein, Harry. Ich bin gleich bei dir, lass dich doch mal eben von den Lakritzschnappern beißen, und falls du zufällig über ein großes rundes Bassin stolperst, aus dem ungesund aussehende Dämpfe aufsteigen, dann rate ich dir, mal den Kopf hineinzustecken.
HARRY: Geht klar!
LAKRITZSCHNAPPER: *beiĂźen*
GEHEIME DENKARIUMSNISCHE: *tut sich auf*
HARRY: *steckt Kopf in Denkarium*
SCHWARZES DIMENSIONSLOCH: *tut sich auf*
HARRY: *fällt rein* Whuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaa! Es ist schon wieder passiert. Wo bin ich, ist das ein Gerichtssaal?
JEMAND: *greift durch Harry hindurch*
HARRY: Wow, abgefahren. Alter, was mischen die wohl in diese Lakritzschnapper?!
GERICHTSVERHANDLUNG: *beginnt*
BARTY CROUCH: *fĂĽhrt den Vorsitz*
IGOR KARKAROFF: *sitzt im Käfig*
HARRY: Wow.
BARTY CROUCH: So, wir hören? Nennen Sie uns die anderen Todesser!
KARKAROFF: Soll ich gleich mit Ihrem Sohn anfangen oder mich langsam zu ihm vorarbeiten?
BARTY CROUCH JUNIOR: MWAH! Du Drecksack!
HARRY: AH! Der Mann aus meinem Traum, der Mann aus meinem Traum!
SCHWARZES DIMENSIONSLOCH: *spuckt Harry auf den Boden in Dumbledores BĂĽro*
DUMBLEDORE: Und, war’s schön?
HARRY: Ey, da war so ein Typ drin, von dem hab ich geträumt.
DUMBLEDORE: *zieht eine Augenbraue hoch* Aha?
HARRY: Ja. Was bedeutet das?
DUMBLEDORE: Ach weißt du, ich würde sagen, das soll bedeuten, dass du nicht bei deinen Träumen verweilen sollst.
HARRY: Also… bei allem Respekt vor Ihrer Genialität, aber als Traumdeuter sind Sie ein Witz.
DUMBLEDORE: Hach ja, man kann nicht alles können, oder?
Flur
HARRY: *latscht ihn entlang*
SNAPE UND KARKAROFF: *stecken zusammen in der Besenkammer*
HARRY: … heut ist mein Glückstag, oder? *lauscht*
KARKAROFF: *fuchtelt mit dem Dunklen Mal auf seinem Arm herum* Du weiĂźt, was das bedeutet, Severus!
SNAPE: Ja ja, und jetzt nimm dieses Ding aus meinem Gesicht!
HARRY: Boah!
KARKAROFF: *rauscht ab*
HARRY: *will sich wegschleichen*
SNAPE: Potter! Hast du mir meine Vorräte geklaut, um Vielsafttrank damit zu brauen?
HARRY: Bisher wusste ich nicht mal, dass Sie ein Labor in einer Besenkammer haben.
SNAPE: Gut für dich, denn andernfalls sähe ich mich gezwungen, dir ein paar Tröpfchen Veritaserum einzuflößen…
HARRY: Hey, nur mal so ne Idee, aber warum benutzt man kein Veritaserum beim Verhör von Verdächtigen? Würde das die Sache nicht gewaltig erleichtern?
SNAPE: … Klappe zu, Potter, nach deiner Meinung hat niemand gefragt. Du mit deinem prokaryotischen Gehirn hast die Komplexität der magischen Justiz einfach nicht umrissen!
HARRY: Na, das wird’s sein!
Der dritte und letzte Teil des groĂźen Spektakels
MARSCHKAPELLE: *marschiert auf*
MOODY: *macht ein Häkchen auf seiner Liste* So, jetzt noch das Heckenlabyrinth und den Portschlüssel, dann hab ich alles.
DIE CHAMPIONS: *marschieren auf*
AMOS DIGGORY: Seht euch nur das Werk meiner Lenden an! Das ist mein Sohn, der zukĂĽnftige Gewinner des Trimagischen Turniers!
RES: Autsch, Vorsicht, die Hybris! Die hat noch jedem das Genick gebrochen…
DUMBLEDORE: So, meine Lieben, in Startposition, wer den Pokal zuerst findet, darf ihn behalten. Um Hogwarts’ Chancen noch drastischer zu erhöhen, dürfen Diggory und Potter zuerst, die anderen folgen bitte in gebührendem Abstand. Der Einfachheit halber haben wir übrigens all die merkwürdigen Kreaturen entfernt, die dieses Labyrinth einst bevölkerten; die Sphinx bewacht jetzt den Eintritt zu den Gemächern der Ravenclaws.
ALLE: …
DUMBLEDORE: Was? Ach so, ja, LOS!
DIE CHAMPIONS: *dĂĽsen los*
DAS LABYRINTH: *ist gruslig und vor allem neblig*
HARRY: Hua. Das Ganze wäre wesentlich einfacher, wenn ich nicht so einen endsmiserablen Orientierungssinn hätte… aber na ja, Fleur ist noch schlimmer dran.
FLEUR: *rennt vollkommen kopflos im Kreis und heult*
KRUM: *redet in fremden Zungen und hat zwei trĂĽbe Glasmurmeln im Kopf*
FLEUR: *kreischt* MERDE!
HARRY: ?
FLEUR: *wird von der Hecke gefressen*
HARRY: Hoppla. Das ging ja wohl mal mächtig in die Hose.
KRUM: Bulgarisches Kauderwelsch! *hält Harry seinen Zauberstab unter die Nase*
HARRY: OMGWZH KRUM!
KRUM: Ach, du bist’s, Potter. *geht weiter*
HARRY: Hä?
CEDRIC: *rennt Harry ĂĽber den Haufen*
KRUM: STIRB, DIGGORY!
CEDRIC: *entwaffnet Krum*
HARRY: Neiiiiin, er ist doch verhext!
CEDRIC: Ja und?
HARRY: Ablenkungsmanöver, denn ICH SEH DEN POKAL!
CEDRIC: HAH, vergiss es!
HARRY UND CEDRIC: *rennen um die Wette und reißen sich dabei am Trikot wie zwei kleine Mädchen* Ich war zuerst! Nein, ich!
RES: Ui. Und so geht es aus, das große TriMAGISCHE Turnier… wie entwürdigend.
CEDRIC: *wird von Ranke gefesselt*
CEDRIC: OMHWZH, Potter, es tut mir leid, dass ich dir Cho ausgespannt hab! Komm zurĂĽck und rette mich!
HARRY: Na, ich weiß nicht…
CEDRIC: HARRY!
HARRY: Ist gut, ist gut… *rettet Cedric*
CEDRIC: Puh. Danke.
HARRY: Ach, passt schon.
CEDRIC: So, und was machen wir jetzt mit dem Pokal? Schere, Stein, Papier?
HARRY: Weiß nicht… hm, wir könnten ihn uns teilen. Den und Cho, was meinst du?
CEDRIC: Hey, das klingt wie ein Plan. Auf drei!
HARRY UND CEDRIC: *grabschen nach Pokal, alles verschwimmt und der wirklich nicht mehr komische Teil des Films: beginnt*
Ein finsterer Friedhof
ATMOSPHĂ„RE: *ist sehr stimmungsvoll*
HARRY: WZH? Ich war hier schon mal!
CEDRIC: Wow, der Pokal war ein PortschlĂĽssel!
HARRY: Ach nee! Hör lieber zu, du solltest ganz schnell schauen, dass du hier wegkommst, weil nämlich…
CEDRIC: Hey, wer ist das denn?
WURMSCHWANZ MIT GRUSLIGEM ALIENBABYBĂśNDEL: AVADA KEDAVRA!
LEUTE, DIE DIE BĂśCHER NICHT LESEN: OMGWZH, SIE HABEN CEDRIC GETĂ–TET!
HARRY: Ihr Schweine!
WURMSCHWANZ: Und du, Potter, du kommst jetzt hier mal in die Umarmung des Sensenmanns! *sediert Harry am Grab von Riddle Senior*
HARRY: Du dreckiger…
WURMSCHWANZ: Ja ja, beschimpf mich später, ich muss jetzt mein Alienbaby kochen. *wirft Klein-Voldemort in einen Kessel*
HARRY: WZH?
WURMSCHWANZ: So, was schreibt Bocuse? Ah ja, ein Knochen seines toten Vaters, Fleisch seines Dieners – hua, die Stelle gefällt mir am wenigsten – und Blut seines Feindes, das ist schon besser.
THEKLA: Wer zur Hölle ist Bocuse?
RES: Ein Koch.
THEKLA: Ach…
HARRY: Du schneidest dir deine eigene Hand ab? Ja bist du noch zu retten?!
WURMSCHWANZ: Ach, sei still, was weiĂźt du schon. Der Dunkle Lord wird mir eine schwarzmagische Plastikprothese machen, die ist dann viel besser.
HARRY: Ja klar. Denk an meine Worte, Arschkeks, das wirst du noch bereuen! (Spätestens wenn du… du weißt schon!)
WURMSCHWANZ: Na, jetzt ist es eh zu spät…
VOLDEMORT: *platzt aus seinem Kessel wie ein Uruk-Hai aus der Fruchtblase*
HARRY: Ja pfui Teufel!
VOLDEMORT: *betastet seinen weiĂźen Eierkopf* Hey, hatte ich nicht mal eine Nase? Und Ohren? Und wo sind meine verdammten Haare geblieben?! Wurmschwanz, du elender Pfuscher!
WURMSCHWANZ: Verzeiht, mein Lord, vielleicht war der Knochen nicht mehr ganz frisch…?
VOLDEMORT: Ach egal, auf die Weise bin ich noch grusliger. So, dann lass uns mal meine mehr oder weniger treuen Mannen zusammentrommeln, den feigen Haufen!
TODESSER: *ploppen ĂĽberall aus dem Boden*
HARRY: WAH! Schwarzmagische Pop-ups!
VOLDEMORT: Meine lieben Freunde, es freut mich außerordentlich, dass ihr zu uns gefunden habt…. IHR ARSCHGEIGEN! Wo wart ihr die ganze Zeit, hä?
TODESSER: Na ja… also, wir… ehm… *grummel grummel* Soziale Verpflichtungen *grummel grummel* Karriere machen *grummel grummel* Familie gründen *grummel grummel*
VOLDEMORT: Familie gründen, was? Ja, Lucius, du sollst ja ein süßes Söhnchen in die Welt gesetzt haben… den werd ich mir bei Gelegenheit mal ausborgen, wenn du nichts dagegen hast.
LUCIUS: Draco? Ich… ehm… aber natürlich nicht, mein Lord.
HARRY: Draco und sĂĽĂź? Da lacht ja der Hippogreif!
VOLDEMORT: Oh, Harry, ich hatte beinahe vergessen, dass du da stehst… wie außerordentlich dumm von dir, dich wieder in Erinnerung zu bringen.
HARRY: …
VOLDEMORT: Wie ich’s mir dachte, du bist ein Wurm. Wollt ihr erfahren, was in jener Nacht wirklich passiert ist?
TODESSER: Och ja…
VOLDEMORT: Also, ich spazier da bei den Potters zur Vordertür rein, nicht abgeschlossen, natürlich, weil man hat’s ja nicht nötig. Ich so voll stylisch, Hey Potter, sprich deine Gebete und ihn gekillt, locker lässig aus dem Handgelenk geAKt, dann ich so, wo ist die Schlampe mit dem Balg? Ich also die Treppe rauf und da hockt sie, nicht Harry schreit sie, und ich so, doch, grad Harry, und sie so nein, und ich so doch, und dann rutsch ich auf so nem verfickten Rollschuh aus, der fliegt ihr an die Birne und ich so rückwärts die Treppe runtergekugelt, und dabei löst sich irgendwie so ein Schuss aus meinem Zauberstab, prallt von der Decke ab und erwischt mich voll in die Leber. So war das nämlich; DAS ist das große Geheimnis des Jungen, der noch lebt.
ALLE: *blinzel*
VOLDEMORT: Was? Wurmschwanz, du hast mir gesagt, dass toughe Leute heutzutage so reden!
WURMSCHWANZ: …
PEINLICHE STILLE: *entsteht*
LUCIUS: OMGWZH, POTTER HAT SICH UNTER DES SENSENMANNES SENSE DURCHGELIMBOT!
VOLDEMORT: WAS!?
HARRY: Hua!
GEISTER VON LILY, JAMES UND CEDRIC: Lauf Harry, wir halten ihn auf! AUF IHN MIT GEBRĂśLL!
VOLDEMORT: Iiiiih, Mentalzombies!
HARRY: *schnappt sich Cedric und den PortschlĂĽssel und verschwindet*
VOLDEMORT: Neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!
TODESSER: …
WURMSCHWANZ: Doch.
VOLDEMORT: …
TODESSER: …
WURMSCHWANZ: …
VOLDEMORT: *seufz* WeiĂźt du, an Tagen wie diesen frage ich mich, warum ich dir nicht gestatte, ihn einfach auch die Treppe runterzuschubsen.
ZurĂĽck in Hogwarts
DUMBLEDORE: Harry Potter ist zurück, er hat den Pokal und… eine… Lei… OMGWZH!
FLEUR: *kreischt*
HARRY: *heult*
RES: *heult* Ich mochte dich nicht wirklich, Cedric, aber… *schnief*
HARRY: DAS WAR VOLDEMORT; ER IST WIEDER DA UND ER HAT KEINE NASE UND KEINE OHREN; UND WURMSCHWANZ HAT IHN IN EINEM KESSEL GEKOCHT UND DANN HAT ER ERZÄHLT, DASS ER DIE TREPPE RUNTERGEFALLEN IST… UND… und… und…
MOODY: Junge, du bist ja komplett hysterisch. Komm mal schnell mit in mein BĂĽro. *schleppt ihn weg*
Moodys BĂĽro
MOODY: Ui, das ist ja ein böser Schnitt in deinem Arm, hat Wurmschwanz dir da Blut abgezapft?
HARRY: Ja…
MOODY: Komm, ich mach dir ein Pflaster drauf, magst du die Tigerente oder GĂĽnther Kastenfrosch?
HARRY: *schnief* Die Tigerente. GĂĽnther macht mir Angst.
MOODY: So, dann erzähl mal, wie war es auf dem grusligen Friedhof?
HARRY: Gruslig.
MOODY: Und, hat er die anderen feigen Säcke gerufen?
HARRY: Ja.
MOODY: Und, sind sie gekommen?
HARRY: Ja.
MOODY: Und, hat er sie zur Sau gemacht?
HARRY: Nur ein bisschen. Professor… ihr Gesicht. Sieht aus als würde es schmelzen.
MOODY: OMG, DA RACKERT MAN SICH TAG UND NACHT FĂśR SEINEN JOB AB, HOCKT JAHRELANG IN ASKABAN, FOLTERT UND QUĂ„LT UND VERSTĂśMMELT, UND DAS IST DER DANK?!
Harry: Eh… was?
MOODY: Keiner von den anderen Schissern hat ihm die selben Dienste erwiesen wie ich, und was hab ich davon? Nichts! Das ganze Jahr über hab ich geplant und getäuscht und gepokert, um dich auf diesen blöden Friedhof zu kriegen… und dann lässt er dich schon wieder entwischen?!
HARRY: Sie werden mir grad ganz nett unheimlich, wissen Sie das?
MOODY: Weißt du, was ich jetzt machen werde? Ich werde dich töten. Ich werde dich skalpieren, mir aus deinen Zähnen eine Halskette machen und aus deinem Haar eine Unterhose!
DUMBLEDORE: EINHALT, UNTIER!
MOODY: Mist.
DUMBLEDORE: Severus, das Veritaserum!
SNAPE: Endlich!
DUMBLEDORE: Wo haben Sie Alastor Moody versteckt?
DER FALSCHE MOODY: Da drĂĽben in der Kiste!
HARRY: AHA!
KISTE: *ist so circa 30 Meter tief*
SNAPE: Hallo, Echo!
DUMBLEDORE: Nicht jetzt, Severus! ALASTOR? Sind Sie da drin?
ECHTER MOODY: Jaaa…
DUMBLEDORE: Bleiben Sie ruhig, wir holen Sie da raus!
ECHTER MOODY: Ach, lassen Sie sich Zeit! Hier unten hab ich mich zum ersten Mal in meinem Leben sicher gefĂĽhlt!
VIELSAFTTRANK: *lässt nach*
HARRY: OMG, das ist Nicholas Cage!
SNAPE: Nein, Blödmann, das ist Barty Crouch Junior!
HARRY: OMG, Barty Crouch Junior!
HARRY: …
HARRY: Wer ist Barty Crouch Junior?
SNAPE: …
BARTY CROUCH JUNIOR: Hahahahahaha, das habt ihr nicht kommen sehen, was? Ich hab mich hier eingeschlichen, heimlich still und leise, wie eine Schwarze Witwe, die unter der Klobrille lauert und zuschlägt, wenn man’s am wenigsten vermutet, wie ein Tiger, der im Verborgenen kauert, bereit zum Sprung, wie ein Opossum…
SNAPE: Ein Opossum?
BARTY CROUCH JUNIOR: Nein, streicht das, der Vergleich hinkt.
DUMBLEDORE: GroĂźer Merlin, ich halte das nicht aus, wĂĽrde ihn BITTE endlich jemand abfĂĽhren?
SNAPE: Das werde ich übernehmen… Willst du mal ein bisschen an meinem Zauberstab nuckeln, Junior?
SUPERSLASHIGE SZENE: *entsteht*
RES: Hui.
Schlafsaal der Gryffindors
HARRY: *hĂĽllt sich in stures Schweigen*
DUMBLEDORE: Harry, ich hab dich in Gefahr gebracht, und das tut mir leid.
HARRY: Wissen Sie… das sagen Sie jedes Mal. Und dann machen Sie’s im nächsten Teil wieder.
DUMBLEDORE: Ach Harry, was soll ich sagen? Wer wĂĽrde sonst die BĂĽcher kaufen?
Schulhof des Auf Wiedersehens… schon wieder
RON: Ach, ihr niedlichen blauen Französinnen, ich werd euch vermissen!
KRUM: ’ermine, ich werde dich schreiben, okay?
HERMINE: Es heiĂźt dir. Und ja, danke!
RON: Ich werde höchstpersönlich ihre Post filzen!
DIE GĂ„STE: *verschwinden*
HARRY: Hm… irgendwie ist das eine merkwürdige Stimmung.
RON: Ja… richtig Gänsehaut erregend.
HERMINE: Es wird nie wieder wie es einmal war, oder?
HARRY UND RON: DU MACHST UNS ANGST!
HERMINE: Hm… reden wir über Cedrics Tod? Ich hab gehört, er musste nur sterben, weil JKs Mann ihn nicht leiden konnte…
PUBLIKUM: WZH?
HERMINE: Hey, ich schüre hier nur ein bisschen das Feuer in der Gerüchteküche… Und wo ist eigentlich Rita Kimmkorn abgeblieben? Ich höre, sie ist ein Animagus-Kartoffelkäfer und…
JK ROWLING: DAS REICHT JETZT.
REGISSEUR: *blendet langsam aus*
HERMINE: Hey! Nein! Ich war noch nicht fertig; ich…
ABSPANN: *beginnt*
HERMINE: (aus dem Off): Mist.
--
RES: Uuund wieder munteres Zitate-Raten ;) Irgendwann gibt's auch mal ne Auflösung, versprochen *gg* Danke fürs Lesen!
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