von Wizardpupil
Am nächsten Morgen … schläft Harry. Tief und fest. Alle anderen auch.
Alle bis auf – wie kann es anders sein – ... dem Singvogel Fawkes. Das ist Dumbledores Vogel. Damit es eindrucksvoller wirkt, erzählt er überall herum, dass er ein Phönix ist. Er hat ihn einfach rot angestrichen, in Wirklichkeit ist er aber ein Huhn.
Fawkes: (sitzt auf einer Stange, liest Zeitung) „Mann, schon wieder machen solche Scheißtrottel Terroristenanschläge in London … Hogwarts wird auch noch getroffen werden.“
Hogwarts: *aufwach* „Ich bin aber in Schottland.“
Fawkes: „Damals bist du aber von einer Klippe gesprungen und von einem Fluss nach London getragen worden.“ (bemerkt, dass die Leser da stehen und warten, dass Fawkes phönixhafte Geräusche macht) „O, ähm – Kikeriki – ich meine … Lalalalalalaaaaaaaaa!“
Leser: „Ohhhhh!“ *klatsch*
Dann wacht auch Harry auf und geht zum Verwandlungsklassenzimmer – warum, das weiß keiner, denn erstens hat er als erstes Zaubertränke und zweitens ist es erst drei Uhr am Morgen.
McGonagall: (steht plötzlich in Schottenrock vor Harry und tanzt einen Foxtrott)
Harry: „Ähm – Professor?“
McGonagall: *schock* „Ahhh!“ *schrei* „AHHH!“ *inohnmachtfall*
Harry: *wegrenn*
Später …
…
3 Sekunden später um genau zu sein
Harry rennt immer noch denselben Gang entlang und rennt in einen Raum. Dort steht ein Spiegel. Und Marilyn Manson.
Harry: *gasp* „Manson! O mein Gott, krieg ich ein Autogramm?“
Marilyn: „Nenn mich ruhig Marilyn, ich bin weder Manson, das klingt wie irgendein kluger, gebildeter, völlig ungestörter Bürokrat, noch bin ich dein Gott. Und nein, du kriegst kein Autogramm.“
Harry: *hoil* „Aber wieso?“
Marilyn: „Ich seh in dem seltsamen Spiegel hier das, was ich mir am meisten wünsche, und das ist, keine Autogramme mehr zu geben.“
Harry: „Hui, den Spiegel kenn ich, der heißt Nerhegeb!“
Marilyn: „Ne, der heißt Franziska. Kannst du nicht lesen? Da oben steht AKSIZNARF T ßIEH D NUN OSNAM NYLIRAM NOVMUT NEGIE TSILEG EI PSRESEID. Dreh das um und dann steht da „Dieser Spiegel ist Eigentum von Marilyn Manson und heißt Franziska“.“
Harry: „Aha … und warum hast du das umgedreht?“
Marilyn: „Tja, ähm –“
Harry: „Und warum steht das auf Deutsch da?“
Marilyn: „Weil wir hier in Deutschland sind.“
Harry: „Quatsch, wir sind in Schottland!“
Fawkes: „In London!“
Harry: „Und antworte endlich, warum du das umgedreht hast!“
Marilyn: „Ich – ja – nun - … - Mist!“ *weglauf*
Snape: *indieleerestarrendvorbeikomm* *denk* Alles ist böse … ich bin böse … ich muss töten … ich werde töten … man wird mich töten … Dumbledore ist mein Herr … Lord Voldemort ist mein Herr … Hail Hitler ... *denk*
Harry: „Hallo Pro – Moment, Snape, du hast doch letztes Jahr Dumbledore getötet!“
Snape: (bemerkt Harry, dreht sich erschrocken um) „Ach du bist es, hässlicher, kleiner Junge. Ja, stimmt, ich hab Dumbledore ermordet.“
Harry: „Und du bist trotzdem an der Schule? Und Dumbledore ist ja auch noch hier – warum ist der noch da? Wiederbelebt?“
Snape: „Nun ja, eigentlich – weil – ähm …“ *denk* (hat rettende Idee) „Das war nur ein Ablenkungsmanöver, damit Voldemort wirklich glaubt, dass ich auf seiner Seite bin.“
Harry: „Ach sooo … seit wann nennst du Voldemort beim Namen?“
Snape: „Ähm –“
Harry: „Und müsste ihm nicht schon aufgefallen sein, dass du wieder hier bist, und dass Dumbledore lebt?“
Snape: „Nun ja –“
Harry: „Und –“
Snape: „Schon gut, schon gut!“
Harry: „Und –“
Snape: (zückt Zauberstab) „Avada Kedavra!“
Harry: *schrei* *totumfall*
Snape: „Hoppla …“
McGonagall: *hereinkomm* „Severus, was -?“
Snape: „Avada –“
McGonagall: (sieht Harry) „Aaaahh!“ *inohnmachtfall*
Dumbledore: *hereinkomm* „Hallo, Sevie!“
Sevie: „Hey, Sevie bin ich, das ist Snape!“
Snape: „Avada Kedavra!“
Sevie: *schrei* *totumfall*
Dumbledore: „Oh, noch mehr Ablenkungsmanöver? Sehr gut, Severus, weiter so! Minerva, kommst du?“
McGonagall: *aufsteh* „Ja.“ (folgt Dumbledore aus dem Raum)
Snape: „Ja …“ *umdreh* (sieht Spiegel Akiznarf) „Aber das ist ja – was ich mir wünsche!“
Snape steht weiter da, starrt in den Spiegel und sieht sich selbst viel hĂĽbscher und mit Hermine Granger an seiner Seite (beide sind natĂĽrlich nackt) und beachtet die Leichen von Sevie und Harry gar nicht weiter.
Auch Hermine und Ron bemerken nicht, dass Harry tot ist, und gehen ganz normal zum Unterricht. Snape ist leider nicht beim Zaubertränkeunterricht erschienen, also stehen alle Schüler nur da und starren blöd in der Gegend umher – das machen sie aber auch immer wenn Snape da ist.
Foltimord unterrichtet gerade Erstklässler in Verteidigung gegen die dunklen Künste.
Foltimord: „Und das –“ (zeigt auf Tisch) „- ist ein Tisch. Und das –“ (zeigt auf Baum) „- ist ein Baum. Und das –“
SchĂĽler: *aufzeig*
Foltimord: „Ja?“
Schüler: „Warum steht ein Baum im Klassenzimmer?“
Foltimord: „Nein, bloß Satanist!“
Schüler: „Was?“
Foltimord: „Äh, ich meine, den hab ich mal gepflanzt. Zu Beginn des Schuljahres. Das ist eine Teufelsschlinge.“
Schülerin (Hermines kleine Schwester um genau zu sein): „Professor, eine Teufelsschlinge ist kein Baum, es ist eher so eine Art sich schlingender Efeu, der Leute erwürgt, und –“
Leider kann sie nicht weiter sprechen, weil die Teufelsschlinge jetzt auch noch Zähne hat und ihr den Kopf abbeißt.
Snape: *hereinkomm* (zeigt mit Zauberstab auf Hermines kleine Schwester) „Avada Kedavra!“
Foltimort: „Das Mädchen ist schon tot, Severus.“
Snape: *Foltiböseanschau* „…. Ach ja?“
Foltimort: „Mhm.“
Snape: *grins* „Dann is ja gut! Tschüssi!“ *weggeh*
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