von Schokofröschle
“Lieber Remus,
Auch, wenn ich sagen muss, dass ich mir unseren Abschied anders vorgestellt habe, bin ich froh gegangen zu sein. Ich habe diesen Abstand einfach gebraucht. Es waren so viele Dinge, die ich klären musste, damit sich die Wogen wieder einigermaßen glätten konnten. Du weißt immer noch vieles nicht über mein Leben, genauso wenig, wie ich eine Ahnung von deinem habe. Deshalb kannst du nicht verstehen, warum ich wieder gehen wollte und deshalb kann auch ich nicht verstehen, warum du mich nicht gehen lassen wolltest oder einfach so, ohne weiteres Wort gegangen bist. Es war ein wichtiges Detail, dass wir vergessen haben oder übersehen, oder vielleicht auch gar nicht erst sehen wollten. In der Winkelgasse schienen einfach andere Dinge wichtiger zu sein.
Doch ich habe auch während der Zugfahrt darüber nachgedacht, was dich dazu bewegt haben könnte, mich einfach dort stehen zu lassen. Ich mache dir keinen Vorwurf Remus, das würde ich nie tun. Dabei sind mir Dinge eingefallen, die ich in den letzten Jahren verdrängt hatte. Ich habe mich an Dinge erinnert, die zum Teil für uns beide unangenehm waren. Ich weiß nicht, warum mir ausgerechnet diese Dinge eingefallen sind, aber vielleicht, weil ich sie damit in Verbindung gebracht habe, unbewusst.
Du hast zwar Recht, wenn du sagst, dass meine ganzen oder viele Erinnerungen an früher von der Zeit in Hogwarts sind, aber hatte ich auch eine andere Wahl? Versteh mich nicht falsch, ich bin froh, das alles gelernt zu haben, was wir dort gelernt haben, aber was meine Erinnerungen betrifft, hatte ich keine Wahl. Sie kamen einfach dazu, weil ich so viel Zeit dort überbracht habe. Ich hätte andere Erinnerungen, vielleicht sogar andere Gedanken, wenn ich Hogwarts nie gesehen hätte. Und trotzdem bin ich froh so, wie es ist.
Heute, nach ein paar Jahren kann ich mir all diese Erinnerungen ansehen und ich weiß, dass ich vieles anders machen würde. Ich weiß auch, dass vieles falsch war. Und trotzdem bin ich glücklich, dass ich all das so erlebt habe.
Vielleicht ist das keine gute Überleitung, aber ich denke, dass ich dir etwas schuldig bin. Eine Erklärung oder vielleicht sogar mehrere, aber das spielt keine Rolle. Selbst wenn ich es dir nicht schuldig bin, will ich es dir erklären.
Du hast mich gefragt, warum ich in den Zug steigen und zurück fahren wollte. Und an dieser Stelle kommt alles zusammen. Die Erinnerungen, die Wogen, die sich glätten mussten und die Entscheidungen, die Liebe und alles, was in den letzten Jahren passiert ist, aber vor allem die Tatsache, dass wir beide so wenig voneinander wissen.
Ich wollte zurück, weil ich die Person vermisst habe, die ich liebe. Weil ich ständig an diesen Menschen denken musste, während ich in der Winkelgasse in diesem kleinen Zimmer wohnte.
Aber mir ist auch klar geworden, dass ich diese andere Welt vermisst habe. Irgendwie. Im Zug habe ich mir die Frage gestellt, ob ich mit einem Bein in der Zaubererwelt und mit dem anderen in der “normalen” Welt leben kann. Ständig zwischen zwei Orten, ständig unterwegs. Ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass es für mich unmöglich ist. Und ich glaube, dass du dich jetzt freuen wirst, wenn ich dir sage, dass ich mich dafür entschieden habe, erstmal zurück zu kommen und die Muggelwelt zu verlassen. Ja, ich habe mich so entschieden und während ich das hier schreibe, kann ich es selber kaum glauben, dass ich diese Entscheidung wirklich freiwillig getroffen habe. Denn es bedeutet auch, dass ich “die Wogen glätten” musste. Ich kann meinen Freund nicht mitnehmen. Ich kann ihm nicht erzählen, wohin ich gehe. Er würde es wahrscheinlich nicht verstehen. Also musste ich ihm erklären, dass wir ab jetzt getrennte Wege gehen werden. Und das Schlimmste daran war, dass er nicht annähernd so geschockt war, wie ich es von meinen eigenen Worten war. Ich tat mir selber mehr weh, als ihm, glaube ich. Aber ich kann es nicht mehr rückgängig machen. Es war vielleicht ein Satz, aber er hat doch alles verändert in meinem Leben. Meine eigenen Worte haben mir wehgetan. Ich lag der Nächte lang wach und habe überlegt, ob es wirklich richtig ist. Ob ich diesen wunderbaren Menschen wirklich gehen lassen kann. Ich kann es nicht und ich werde es noch in hundert Jahren nicht können.
Das war es, was ich dir schreiben musste, damit du es verstehen kannst. Das, was ich getan habe, war das Ende. Aber gleichzeitig beginnt heute, in diesem Moment, in dem du diesen Breif liest eine neue, völlig andere Geschichte. Erinnerst du dich an unsere Ringe, Remus?”
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